Ανεκδοτα

Ταξιδευεις με αεροπλανο και ο διπλανος σου, σου εχει σπασει για καποιο λογο τα νευρα. Δοκιμασε αυτο:

1. Ηρεμα και αργα ανοιξε την τσαντα του laptop.
2. Βγαλε απο μεσα το laptop
3. Ξεκινησε το
4. Σιγουρεψου οτι ο διπλανος σου βλεπει καθαρα την οθονη σου
5. Κλεισε τα ματια σου, γυρνα το κεφαλι προς τον ουρανο και... ξεκινα να ψιθυριζεις ακαταλαβιστικες λεξεις σαν να προσευχεσαι.
6. Μετα κανε κλικ σε αυτο το site:

Κώδικας:

http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

makinen έγραψε:Ταξιδευεις με αεροπλανο και ο διπλανος σου, σου εχει σπασει για καποιο λογο τα νευρα. Δοκιμασε αυτο:

1. Ηρεμα και αργα ανοιξε την τσαντα του laptop.
2. Βγαλε απο μεσα το laptop
3. Ξεκινησε το
4. Σιγουρεψου οτι ο διπλανος σου βλεπει καθαρα την οθονη σου
5. Κλεισε τα ματια σου, γυρνα το κεφαλι προς τον ουρανο και... ξεκινα να ψιθυριζεις ακαταλαβιστικες λεξεις σαν να προσευχεσαι.
6. Μετα κανε κλικ σε αυτο το site:

Κώδικας:

http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

Χαχαχαχα....τρομερό πραγματικά...

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν επιστολές αλυσίδα για τους εξής λόγους:

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να
καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC

2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει
καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS

3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει
καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως
κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε
κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε
Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο!

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου
προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι
ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και
μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που
είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης
αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!

9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την
Disneyland στο Παρίσι.

10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα
σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό
του e-mail μου.

12.Ανακάλυψαπόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten ηοποία πάσχει απο λέπρα, εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά


13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67
φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν.


Ευχαριστώ σε όλους.
Βαθύτατα.

Προσοχή!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις! 'Εχεις διαβάσει το μήνυμα


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ
ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850,000 ΑΤΟΜΑ.. ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ... ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ Κ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ!
__________________

την μερεντα μου δεν την αγγιζει κανεις...........................

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει ερωτά για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της
γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται
στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού , με γένια! και
πονηρό χαμόγελο.

" Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός " και να είναι o άντρας σου αυτός? "
" Όχι , χαζουλι, δεν είναι ο άντρας μου! , δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκεινη.
" Τοτε κάποιος ιδιαίτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη!!
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.


" Οχι βρε χαζούλι, εγω είμαι, πριν την εγχείριση! "

TΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ ...!!!



-1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
- 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
- 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
- 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
- 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
- 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
- 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
- 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
- 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
- 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
- 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
- 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
- 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
- 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
- 34. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσε ς ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
- 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
-37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

Μια Ξανθιά......(της ειδικής συνομοταξίας) αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα

Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από
την σέλλα. Με τρόμο προσπαθεί ν'αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί
να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά
γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον
αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα
προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν
ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον
αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της
κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...


ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα ! ! !

είναι η γιορτή του άντρα λοιπόν και η γυναίκα αποφασίζει να κάνει το δωράκι της.
λοιπον κώστα μου για τη γιορτή σου θα σου κάνω δώρο μια βόλτα σε ένα κωλόμπαρο.
ξεκινάει λοιπόν το ζευγάρι αργά το βράδυ για έξοδο στο μαγαζί.......
φτάνοντας στην είσοδο λοιπόν ο πορτιέρης με το που βλέπει το ζευγάρι, αγκαλιάζει τον κώστα και του κάνει ερωτήσεις του στύλ που είσαι ρε κωστάκη σε χάσαμε κτλ.
καθώς παιρνάνε μέσα στο μαγαζί λοιπόν ρωτάει η γυναίκα... καλά που τον ξερεις εσύ αυτόν;;;;;
απο το γυμναστήριο αγάπη μου της λέει, γυμναζόμαστε μαζί.
αφού κάθονται λοιπόν στο τραπεζάκι καταφτάνει η γκαρσόνα να πάρει παραγγελία....
καλέ κωστάκη που είσαι χαμένος εσύ μάυρα μάτια κάναμε να σε δούμε... το συνιθησμένο;;;
johny μαύρο σε χαμηλό με 3 παγάκια;;;
αφού φεύγει λοιπόν και η γκαρσόνα ρωτάει η γυναίκα πάλι... και αυτήν απο που την ξέρεις και ξέρει και τι πίνεις;;;
απο το γυμναστήριο και αυτήν αγάπη μου είναι η γυναίκα του πορτιέρη και απο κουβέντα σε κουβέντα όταν μου είπε τη δουλιά κάνει της είπα τι πίνω.
δε περνάνε 10 λεπτά πλησιάζει και μία στριπτιτζου... κωστάκη να σου κάνω το συνηθισμένο χορό τώρα ή πιο μετά;;;
τα παίρνει η γυναίκα του κωστάκη τον βρίζει του χίνει το ποτό στο κεφάλι και σηκώνεται να φύγει.
ο κωστάκης απο πίσω να παρακαλάει πως όλα είναι μία παρεξήγηση.
αφού βγαίνουν έξω λοιπόν η γυναίκα του σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα...
τσούπ πηδάει και ο κώστας με τα 1000 ζόρια.
βρε αγάπη μου να σου εξηγήσω εγώ δεν... εγώ απο αυτό... εγώ απο εκείνο...
την όλη φάση την ακούει ο ταρίφας λοιπόν και γυρνάει το καθρεφτάκι του να δεί καλύτερα τι παίζει λοιπόν με το ζευγάρι που τσακώνεται μέσα στο ταξί του.
αφού λοιπόν τους βλέπει γυρνάει και τους λέει...
τι λεεί ρε κωστάκι;;;; ζόρικο το πουτανάκι απόψε εεε;;;

πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- "θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!"
το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. πέθανε ο παππούς!
το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- "θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!"
το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! ο πατέρας τα είδε όλα!
το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- "θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!"
με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- "συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα..."
και η γυναίκα:
- "μιλάς εσύ; εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;"

"Γιατί οι άντρες δεν γράφουν σε στήλες περιοδικών"

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος

Μιχάλης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα & είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Μιχάλης έχει αρχίσει να πεθυμάει και
τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

Κι η Ελένη:

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου τρέχουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα !

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας
λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη !

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περίέρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα= ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα= δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα= γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2.. περίεργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος= προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος= προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περίαγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .

Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα ..

Πρόταση 4. Περίευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .

Πρόταση 5. Περίανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .

Πρόταση 6. Περίαλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !

Πρόταση 7. Περίδιαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η αρχή ενός νέου καυγά .

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ..[b]

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 10, 20, 30, 40 και 50 ετών:

10 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
20 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
30 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι....
40 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
50 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...



Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 10, 20, 30, 40 και 50 ετών:

10 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι.
20 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι....
30 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
40 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
50 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

Όταν γεννιούνται οι γυναίκες και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους τον γάμο.
Κάποιες καταφέρνουν και το βρίσκουν, και στην συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα να μην ενδιαφέρονται για τον γάμο αλλά μόνο για το σεξ και την απόλαυση.
...Αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσίπωτες"!

-----------------------------------------------------

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο για το ΙQ των ανθρώπων, ρωτάνε οι επιστήμονες έναν άντρα:
- Κύριε Γιάννη, τι πιθανότητες δίνετε, να διασχίσει αυτή την στιγμή που μιλάμε, ένας δεινόσαυρος την Αττική Οδό;
Απαντά και αυτός μετά από πολύ σκέψη:
- Μία στο δισεκατομμύριο!!
- Πολύ σωστά, του λένε οι ερευνητές.
Κάνουν λοιπόν την ίδια ερώτηση και στην γυναίκα και αυτή απαντά με την σειρά της, χωρίς καν να το σκεφτεί:
- 50/50!
Έκπληκτοι όλοι την ρωτάνε:
- Γιατί;
- Ε, ρε παιδιά, είναι τόσο απλό, ή θα την διασχίσει ή θα τον πατήσουν!!!

------------------------------------------------------

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της πόλης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,

- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια .. γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην πλατεία!!

Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.. "έχει βρει".
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.
Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!
Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς!!!
Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί . Tα ξαναφοράει , πάλι γυμνοί...
Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

--- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε – βγάλε, τόσες ώρες ,

θα τα χαλάσω , ο *****!!!

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.

Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Τον ρωτά:

-Πώς πέρασες αγάπη μου;

Εκείνος απάντησε:

-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...

Marketing με παραδείγματα

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και της λες :

"Είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται Direct Marketing.



2) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Ενας φίλος απ' την παρέα σου την πλησιάζει, δείχνει εσένα, και της λέει :

"Είναι καταπληκτικός στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται διαφήμιση.



3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου της.
Την επόμενη μέρα την παίρνεις τηλέφωνο και της λες :

"Είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται Telemarketing.


4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις τη γραβάτα σου. Την πλησιάζεις και την κερνάς ένα ποτό.
Της λες «Μπορώ;» και της φτιάχνεις τα μαλλιά πίσω από το αυτί και ενώ ακουμπάς απαλά πάνω της, της ψιθυρίζεις:

«Α, επίσης είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις .


5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Σε πλησιάζει αυτή και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτικός στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.


6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και την πείθεις να πάρει τον φίλο σου σπίτι της.

Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος .

Αυτή όμως δεν είναι ευχαριστημένη με την απόδοση του φίλου σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.



7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίες γυναίκες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα δέντρο που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτικός στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.
Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.
Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.
Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.
Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.
Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά.
Ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο...

Ηθικόν δίδαγμα;
Να πληρώνεις τα χρέη σου.

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!
Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και
βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι ***** είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! ( full version)

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα..... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...



Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!

Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με
κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα κ.ο.κ. Παρόλα
αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο
κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει
με βαρύ τόνο:
- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,
όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με
πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί
μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι;
- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη
μερα;!!!

Μ'αρεσει να σε τσιτωνω John....

Δασκαλα στον Τοτο:
-Τοτο γιατι εισαι ΠΑΟΚ?
-Γιατι ειναι η μαμα μου ΠΑΟΚ,ο μπαμπας μου ΠΑΟΚ,η αδερφη μου ΠΑΟΚ!
-Δηλαδη ρε Τοτε αν ηταν ο μπαμπας σου ...στης,η μαμα σου κι αδερφη σου ....τανες τι θα ησουν?
-Αρης κυρια...!

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.

Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.

''Δεν είναι δυνατόν!'', σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.

Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.

''Καλημέρα χρυσό μου!'', ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι, λέει, το .... αγόρι μου.

"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!".

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφόσον είμαι παντρεμένος μαύρος Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί AIDS κι έτσι.

''Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα? '', τον ακούω να λέει.

Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλίμονο, είμαι και οροθετικός...

Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:

''Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;''.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.

Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.

Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι;

Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!

Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.

Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.

Ουρλιάζει: 'Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. άντε βρες καμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και απελπιστικά άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!

Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.

Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.

Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο εγκαταλειμμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.

Είμαι λοιπόν και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:

''Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση''.

Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι καλό μπορεί να περιμένει ένα μαύρο, Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό, ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;

«Κερδίσατε το πρωτάθλημα!».



Εεεεε οχι ρεεεε π@στη μου !! Εεεεεεεε ΟΧΙ και ΓΑΥΡΟΣ !!!