Ανεκδοτα

_Τι είναι ο μοτοσικλετιστής που δεν φοράει κράνος ; ΟΥ- ΚΡΑΝΟΣ

_Πως λέγεται η γυναίκα που έχει γεννήσει τρία παιδιά ; ΓΕΝΝΗ - ΤΡΙΑ

_Ποια πηγαίνει στο γιατρό όταν είναι πολύ καλά στην υγεία της ; Η ΝΟΣΟΚΟΜΑ

_Ποια πόλη έχει μικρή καρδιά? Η ΚΑΡΔΙΤΣΑ

_Τι περπατάει αλλά δεν έχει πόδια; Τα παπούτσια!

_Το αρνάκι μου το κόκκινο Θεός να το φυλάει . Σαν τρώει ξύλα θρέφεται σαν πίν' νερό ψοφάει .

= Η ΦΩΤΙΑ

_Έχω το, έχεις το, κι αν δεν το πω, δε βρίσκεις το, τι είναι; ΤΟ ΟΝΟΜΑ

_Ποιο φρούτο αναστενάζει για λάδι; ΤΟ ΑΧ-ΛΑΔΙ

H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!

Η πιο δυστυχισμένη μάνα!
Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;
Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.

Δουλεύει ένας τύπος σε εργοστάσιο.
Παθαίνει ένα ατύχημα και χάνει το χέρι του.
Τον διώχνουν από την δουλειά του. Ψάχνει, ψάχνει για δουλειά, αλλά περνάνε 2 χρόνια και δεν βρίσκει τίποτε.
Ο κουλός απελπίζεται και σκέφτεται να αυτοκτονήσει, μέχρι που ένα πρωί βλέπει έναν που του λείπαν και τα δύο χέρια να χοροπηδάει!
- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω; του λέει. Εμένα το ένα χέρι μου λείπει και δεν αντέχω. Πώς μπορείς εσύ να χοροπηδάς μές στην χαρά έχοντας χάσει και τα δυο σου χέρια;
- Δεν χοροπηδάω από την χαρά μου! Με τρώνε τα *****α μου και δεν μπορώ να ξυστώ!

Στην Νάσα


Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και δουλευανε σε μια εταιρία πυραύλων στη NASA και διψούσαν πολύ. Βρίσκουν ένα βαρέλι το οποίο ήταν προωθητικό πυραύλων και πίνει το μισό ο ένας και το μισό ο άλλος. Το βράδυ μετά τη δούλειά ο Γιωρίκας τηλεφωνεί στον Κωστίκα και λέει:
- Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν εκείνο που ήπιαμε;
- Νερό δεν ήταν; λέει ο Κωστίκας.
- Μην κλάσεις, γιατί είμαι Ιαπωνία!

Ποιο είναι το άκρον άωτον της ανατριχίλας;
- Να γλιστράς σε μια τσουλήθρα με ξυράφια και να καταλήγεις σε μια πισίνα με οινόπνευμα!!!!!

Ένας αράπης αγαπούσε την κόρη ενός βασιλιά και ο βασιλιάς του είπε πως για να την κερδίσει θα έπρεπε να κάνει κάποια πράγματα.
Πρώτα του είπε να πάει να του φέρει ένα διαμάντι από μια απομακρυσμένη σπηλιά. Ο αράπης το έφερε και ζήτησε απ'τον βασιλιά να του πει το δεύτερο αίτημα.
Ο βασιλιάς του είπε πως θα έπρεπε να σκοτώσει ένα λιοντάρι στην Αφρική. Αφού ο αράπης το έκανε επέστρεψε και είπε στο βασιλιά να του πει το τρίτο αίτημα.
Ο βασιλιάς του είπε πως για να του δώσει την κόρη του πρέπει να έχει ένα μέτρο πούτσα.
Και ο αράπης απαντά:
- Εγώ αγαπάει πολύ κόρη σου, αλλά πρέπει κόψει μισό μέτρο.

Πάει μια μέρα ένας σ' έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά' σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει, την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
- Εντάξει, γιατρέ μου, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
Ξεκινάει ο γιατρός:
- Αχ, γιατρέ μου... Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα, κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!

Ήταν κάποτε τρεις στρατιώτες και ο λοχίας τους έδωσε μια μέρα άδεια. Την άλλη μέρα τους ρωτά:
- Μήτσο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 20 φορές τη Λόλα.
- Γιάννη, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 25 φορές τη Λόλα.
- Νίκο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 30 φορές τη Λόλα.
- Εσύ Γιώργο, τι έκανες χθες;
- Έκανα τη Λόλα.

Ήταν ο Βαγγελάρας και έκανε οτοστόπ.
Περνάει ένα φορτηγό και τον ρωτάει:
- Τί ψηφίζεις;
- Νέα Δημοκρατία.
Πατάει το γκάζι ο φορτηγατζής και φεύγει.
Μετά περνά ένα λεωφορειάκι.
- Τί ψηφίζεις;
- Νέα Δημοκρατία.
Σπιντάρει και το λεωφορειάκι και φεύγει.
Περνά ένα αυτοκίνητο με μία κουκλάρα.
Ξανακάνει οτοστόπ ο Βαγγελάρας.
- Τί ψηφίζεις; τον ρωτά η γυναίκα.
- Πασόκ!
- Μπές μέσα.
Στο αυτοκίνητο αναπτύσσεται μία έλξη μεταξύ τους, και σταματάνε σε ένα απόμερο σημείο και το κάνουνε.
- Απίστευτο! λέει ο Βαγγελάρας μόλις τελείωνει. Μια φορά έγινα Πασόκ, και γ@μησ@!

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα φαξ έχει σταλεί από Πόντιο;
- Έχει γραμματόσημο!!

αυτο με τον βαγελαρα ειναι κορυφι γελασα με το ποντιο μας τα χαλασες λιγο

Σπόιλερ:

Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα.
Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή.
Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του.
Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την "πέσει" στην κοπελιά του.
Οπότε την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.
Εκείνη απαντάει.
. - Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.
- Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί.
- Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.
- Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέστον τον άλλο και παντρέψου με..
- Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..
- Μα έλα..
- Μα δεν μπορώ..
- Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.
- Σου είπα ότι δεν γίνεται!
- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;
- ΝΑΙ!
- Εντάξει τότε.. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..
..και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό.
Το θυληκό άλογο πετιέται τρομαγμένο!
Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο.
Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται..

- Τι έκανα η κακούργα;;; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο.
Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις, τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.
Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θυληκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό.
Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά.
Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση.
Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση.
Αρχίζει να τους ψάχνει, αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας.
Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μία μάζα από κρέατα.
Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά..
- Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός.
Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή; Δεν μπορώ να ζήσω έτσι.. θα αυτοκτονήσω...
Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό.
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό..
- Ρεεεεεε... ποιος μ@λ@κας πετάει άλογα;

H λεπτομέρειες που κάνουν την διαφορά....


Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

Τεστ Τρέλας

Πάει ένας άνδρας στον ψυχίατρο και τον ρωτάει:
- Γιατρέ, πώς μπορώ να καταλάβω αν ένας άνθρωπος είναι τρελός;
- Κοίτα, λέει ο ψυχίατρος. Για παράδειγμα γεμίζουμε μια μπανιέρα με νερό. Δίνουμε στον άνθρωπο ένα κουταλάκι, ένα φλυτζάνι και έναν κουβά και του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα...
- Α, κατάλαβα. Ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα έπαιρνε τον κουβά.
- Όχι, ένας φυσιολογικός άνθρωπος θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι δίπλα σε παράθυρο;

Αμύγδαλα

Πάει ένας μεσίτης στο σπίτι μιας γριάς για να την πείσει να πουλήσει το σπίτι της.
Κάθονται στον καναπέ και μιλάνε και βλέπει ο μεσίτης κάτι αμυγδαλάκια σε ένα μπολ και λέει στην γριά:
- Μπορώ να πάρω μερικά;
- Φάε όσα θες, λέει η γριά, χαρούμενη που έχει παρέα.
Με την κουβέντα ξεχνιέται ο μεσίτης και τα τρώει όλα.
Το συνειδητοποιεί και λέει στην γριά:
- Ούπς, συγνώμη, τα έφαγα όλα.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, από την μέρα που έβγαλα τα δόντια μου και έβαλα μασέλες δεν μπορώ να φάω τίποτε σκληρό. Γλύφω την σοκολάτα, και τα αμύγδαλα τα αφήνω...