Ανεκδοτα

Οι 15 μοίρες



Ένα πυρηνοκίνητο Aμερικανικό αεροπλανοφόρο πλέει στα νερά της Μεσογείου, όταν ξαφνικά πέφτει πυκνή ομίχλη. Μετά από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα μικρό φως στο βάθος του ορίζοντα και του στέλνει μήνυμα:
- "Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά."
Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση:
- "Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά."
Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα:

- "Είμαι ο καπετάνιος ενός πλοίου και είπα ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες ανατολικά." - "Και εγώ είμαι ναύτης δευτέρας τάξεως και λέω ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες δυτικά."
Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι απόγονος των πιονέρων της Αγριας Δύσης.
- "Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!"
- "Και εγώ σας μιλάω από το φάρο στο ακρωτήριο, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες δυτικά, θα βυθιστείτε μόνοι σας!"

Το τζίνι


Ενας κύριος περπατώντας μια μέρα στο Μοναστηράκι βρήκε και αγόρασε ένα πολύ παλιό λυχνάρι. Οταν γύρισε στο σπίτι του εκεί που το επεξεργαζόταν, πετάγεται από μέσα ένα τεράστιο τζίνι.
-Μη φοβάσαι, του λέει. Είμαι το τζίνι του λυχναριού. Είμαι κλεισμένος εδώ μέσα για πάνω από 100 χρόνια. Για να σε ευχαριστήσω που με ελευθέρωσες θέλω να που πεις μια επιθυμία σου και θα στην εκπληρώσω αμέσως.
Σκέπτεται, σκέπτεται ο κύριος και τέλος του λέει:

- Εχω ένα σπιτάκι στα Χανιά που μ'' αρέσει να πηγαίνω να ξεκουράζομαι. Το αεροπλάνο το φοβάμαι, με το πλοίο είναι ταλαιπωρία. Αυτό που θα ήθελα να κάνεις είναι να φτιάξεις μια γέφυρα που να ενώνει την Αθήνα με την Κρήτη για να μπορώ να πηγαίνω στο χωριό εύκολα και γρήγορα.
-Απαπαπαπα! Αδύνατον! Αυτό δε γίνεται! Ξέρεις πόσο τσιμέντο και πόσο σίδερο θα χρειαστώ; Ξέρεις πόσα χιλιόμετρα άσφαλτο πρέπει να φτιάξω; Πόσοι εργάτες πρέπει να δουλέψουν; Ξέρεις πόσο ψηλή πρέπει να γίνει η γέφυρα για να περνάνε τα πλοία από κάτω; Σε παρακαλώ, ζήτησέ μου κάτι άλλο!
-Καλά, τότε θα σου ζητήσω κάτι άλλο που με βασανίζει χρόνια τώρα. Εξήγησέ μου σε παρακαλώ πώς λειτουργεί το γυναικείο μυαλό, πώς σκέπτονται οι γυναίκες;
Και το τζίνι απαντά: - ..Από πού είπες ότι θέλεις να ξεκινά η γέφυρα;

Οι πιλότοι και το βαρκάκι



Βρισκόμαστε σε ένα αεροπλάνο όπου σε μία στιγμή ακούγετε το ακόλουθο: - "Κυρίες και κύριοι θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε πως βρισκόμαστε σε λάθος υψόμετρο. Έχουμε χασει την κεντρική και την βοηθητική μηχανή όπου έπρεπε να ήταν στην θέση της πριν από μισή ώρα. Επίσης λείπουν και τα δύο φτερά και τώρα πέφτουμε στη θάλασσα. Στη μέση του διαδρόμου έχει ανοίξει μία σχισμή, όποιος έχει καλή όραση θα μπορεί να δει ένα μικρό βαρκάκι. Κυρίες και κύριοι οι πιλότοι σας μιλούν μέσα από το βαρκάκι".

Η ζωή του άνδρα


Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρώς χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια". Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια". Έτσι κι έγινε. Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρώς ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια". Τότε ο σκύλος απάντησε: "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε. Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο πίθηκος απάντησε: "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε. Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: " Είσαι άντρας,το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο άντρας απάντησε: "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος". Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Τι ψάχνουν οι άνδρες



Όταν ήμουν 14, έλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι. Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή. Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλλα, αλλά παραήταν συναισθηματική. Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα. Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα που θα με ενθουσίαζε. Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα. Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά. Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα με φιλοδοξίες. Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα. Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!!!

Ανδρες - Γυναίκες



- Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει άνδρα. - Ενας άνδρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει γυναίκα.

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;



Οταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!

-Τι είναι 300 βουλευτές στο βυθό της θάλασσας ;

-Μία καλή αρχή.

Μην τα βάζετε με τα παιδιά...

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"
Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"

Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.
Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?"
Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε "Μην σκοτώσεις!"

Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
"Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."
Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."

Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"

Πια ειναι η διαφορα του ΑΧ απο το ΩΧ?






Απαντηση: Λαθος τρυπα!

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου;


Τουλάχιστον 20 κιλά.

5 συμβουλές για ..να προσέχετε!!!



1. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του απο πάνω σου ; -Παντρέψου τον 2. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη ; -Γίνε η γραμματέας του 3. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. - Μέχρι να αποκτήσουν κόρη 4. Πως θα πνίξεις έναν άντρα ; - Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας. 5. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.. .. Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο!

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου


Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή

Hμέρα της Κρίσης



Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας". Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός: "Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;" -Εμένα, βασικά, δηλαδή η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Περιττά κιλά και γκόμενες


Ένας υπέρβαρος βλέπει σε μια πολυκατοικία μια τεράστια ταμπέλα με την επιγραφή. «Χάσετε όσα κιλά θέλετε σε μια μέρα». Μπαίνει μέσα και λεει στην κοπέλα της ρεσεπτιον: -Θέλω να χάσω ένα κιλό. -Μάλιστα κύριε απαντά η κοπέλα, περάστε στον πρώτο όροφο Μπαίνοντας μέσα αντικρίζει μια γυμνή γυναικάρα η οποία του λεει: -Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να με πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μου κάνεις ότι θέλεις. Μετά από αρκετό τρέξιμο σταματά τις προσπάθειες λαχανιασμένος. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και πράγματι διαπιστώνει ότι έχασε το ένα κιλό. Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει δύο κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον δεύτερο όροφο. Αυτή την φορά βλέπει δύο καλλίγραμμες γυμνές κοπέλες. -Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να μας πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μας γ.....ς όπως και όσο θέλεις. Μετά από αρκετό τρέξιμο αντιλαμβάνεται ότι είναι αδύνατο να τα καταφέρει να της πιάσει και σταματά. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και βλέπει ότι και αυτή την φορά έχασε τα κιλά που ζητείσαι. Όλη την ημέρα δεν μπορούσε να βγάλει από το μυαλό του τις γκόμενες που του υπόσχονταν ατελείωτες νύχτες ηδονής και με πιο τρόπο θα τα κατάφερνε να τις πιάσει. Μετά από αρκετό προβληματισμό συμπέρανε ότι για κάθε κιλό που ζητά να χάσει αντιστοιχεί και μία γκόμενα, και η ιδέα δεν άργησε να έρθει. «θα ζητήσω να χάσω 20 κιλά, αυτό σημαίνει 20 γκόμενες, δεν μπορεί κάποια θα πετύχω να αρπάξω.» Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει τα 20 κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον 20 όροφο. Ξαφνιασμένος βλέπει έναν γυμνό αράπη με μια γιγάντια π..... να του λέει -Λαμπάκια και λαμπίτσες δεν υπάρχουν. Αν σε πιάσω την ΓΑΜ*ΣΕΣ

Είναι ωραίο να είσαι άντρας γιατί..



1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα 2) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες 3) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο 4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο 5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή 6) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες 7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά 9) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη 10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί 11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο 12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα 13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα 14) Πας στο μπάνιο μόνος σου 15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο 16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό 17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά 18) Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου 19) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών 20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω 21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα 22) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα 23) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου 24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός) 25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο 26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά 27) Τα προκαταρκτικά είναι "optional" 28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός 29) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια 30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα 31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;" 32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα 33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου 34) Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία 35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά 36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό 37) Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου 38) Ρέψιμο 39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα 40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων 41) Baywatch


-------

http://www.bmwclubmakedonia.com/viewtopic.forum?t=2681