Ανεκδοτα

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:
- Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο επιτελής προς το λοχαγό:
- Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
- Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
- Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
- Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:
- Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ’ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο µε την χρυσή µου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή µου να κατεβαίνει από το Τράµ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια µε μια σημείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.

--1--
Δάσκαλος: - Θέλω να σχηματίσετε φράσεις με την λέξη "παιδί". Πες μου Μαρία.
- Το παιδί είναι φρόνιμο.
- Μπράβο Μαρία. Πες μου εσύ Νίκο.
- Το παιδί πηγαίνει περίπατο.
- Μπράβο Νίκο. Πες μου κι εσύ Τοτό.
- Η αδερφή μου παντρεύτηκε!
- Τι σχέση έχει αυτό Τοτό; Που είναι το "παιδί";
- Σε λίγους μήνες θα έρθει και το παιδί κύριε!

--2--
Ο Κώστας συναντά τον «κουνιστό» φίλο του:
- Βρε Γιάννη τι έγινε. Πόσο καιρό έχω να σε δω; Παντρεύτηκες;
- Ναι. Με τον Δημήτρη.
- Δηλαδή είσαι gay.
- Ναι, γιατί σε πειράζει;
- Όχι. Ο αδερφός σου τι κάνει;
- Μια χαρά!
- Παντρεύτηκε;
- Ναι. Τον Σπύρο.
- Κι αυτός gay;
- Κι αυτός κι ο πατέρας μου κι ο θείος μου κι ο ξάδερφός μου!
- Καλά βρε Γιάννη, δεν υπάρχει κανείς στην οικογένειά σου που να έχει παντρευτεί γυναίκα;
- Καλέ πώς δεν υπάρχει.. Η αδερφή μου!

--3--
Παρουσιάζεται κάποιος στον διευθυντή του τσίρκου και του λέει:
- Έχω ένα καλό νούμερο να σας προσφέρω.
- Για πέστε μου.
- Μισό λεπτό να φέρω τα πράγματά μου.
Σε λίγο έρχεται κρατώντας μια μαρμαρένια πλάκα κάτω από την μασχάλη του, ένα σφυρί και μια βαλίτσα.
- Ακούστε. Βάζω την πλάκα πάνω στο κεφάλι μου, ο βοηθός μου παίρνει το σφυρί και σπάζει την πλάκα πάνω στο κεφάλι μου.
- Καλό φαίνεται. Και η βαλίτσα τι έχει μέσα;
- Ασπιρίνες!

--4--
- Μαμάααααααα!
- Τι έπαθες παιδί μου;
- Είδα ένα πολύ τρομακτικό όνειρο.
- Τι όνειρο;
- Είδα ότι έτρωγα ένα τεράστιο σάντουιτς.
- Και που είναι το τρομακτικό;
- Όταν ξύπνησα, έλειπε το μαξιλάρι μου!

--5--
- Γιατί η γιαγιά σου Τάκη, διαβάζει την αγία Γραφή;
- Προετοιμάζεται για τις εισαγωγικές εξετάσεις στον άλλο κόσμο!

--6--
Δάσκαλος: - Πόσες ηπείρους έχει η γη Γιαννάκη;
Γιαννάκης: - Έξι, κύριε.
Δάσκαλος: - Έξι; Για πες μας να τις ακούσω.
Γιαννάκης: - Ευρώπη, Ασία, Αφρική, Αμερική, Αυστραλία και η Ήπειρος που έχει πρωτεύουσα τα Γιάννενα, έξι!

--7--
- Δεν μου λες Τοτό; Αν από τα 10 πορτοκάλια που έχεις φας τα 7, τι θα σου μείνει;
- Μια ξινίλα, κύριε!

--8--
Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:
- Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο επιτελής προς το λοχαγό:
- Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
- Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
- Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
- Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:
- Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

--9--
O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ’ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο µε την χρυσή µου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή µου να κατεβαίνει από το Τράµ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια µε μια σημείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ.

--10--
Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
- Οδηγέ, σταμάτα σ' αυτή τη στάση!
Αλλά ο οδηγός δεν σταματά...
- Οδηγέ, σταμάτα σου λέω!
Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα.
Αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
- Πάτα το κουμπί!
Και η ξανθιά πατώντας το...
- Τώρα με ακούς?

Περνώντας μια ξανθιά από ένα σουβλατζίδικο της ήρθε η επιθυμία να φάει ένα σουβλάκι...
- Σας παρακαλώ θα ήθελα ένα σουβλάκι.
- Καλαμάκι? Ρωτάει ο σουβλατζής...
- Αχ θα τρελαθώ... μην μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό!

Γράμμα, Πόντιας μάνας προς τον γιο της...

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά, γιατί ξέρω πως δεν μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δεν μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20χιλ. από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δεν μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.

Το καινούριο σπίτι έχει πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα, τράβηξα το χερούλι και από τότε δεν τα ξαναείδαμε ποτέ. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη φορά και τέσσερις μέρες την δεύτερη φορά. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεία σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδερφή σου έκανε παιδί, σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό απ' το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δεν πληρώσουμε την τελευταία δόση για τον τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα, τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από την γέφυρα. Ο Γιωρίκας οδηγούσε, ο Κωστίκας και ο Πανίκας ήταν πίσω στην καρότσα. Ο Γιωρίκας σώθηκε, κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δύο πνίγηκαν γιατί δεν μπορούσαν να ανοίξουν την πορτούλα της καρότσας για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε. Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη, εγώ!

Υ.Γ. Θα σου 'στελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός. Σε αφήνω τώρα γιατί χτυπάει το τηλέφωνο!

Ο Γιωρίκας πάει στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Η πωλήτρια του δείχνει λευκά, μαύρα και κάποια προφυλακτικά με τον Μίκυ Μάους. Μετά από πολύ σκέψη αποφασίζει και παίρνει τα μαύρα. Παρ' όλα αυτά η γυναίκα του έμεινε έγκυος και σε εννέα μήνες γέννησε ένα μαύρο παιδί. Μετά από μερικά χρόνια ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, εσύ είσαι λευκός, η μαμά είναι λευκή, εγώ γιατί είμαι μαύρος?
Και ο Γιωρίκας του απαντά:
- Σκάσε και να δοξάζεις τον Θεό που δεν είσαι ο Μίκυ Μάους!

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν...
- Φίλε βάλε ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
Του βάζει το ουίσκι ο μπάρμαν, το πίνει αυτός και αρχίζει να ζαλίζεται...
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
Του βάζει και αυτό, το πίνει και σιγά σιγά αρχίζει να μεθάει. Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου λέει πάλι ο τύπος τύφλα αυτή τη φορά...
- Που 'σαι (χικ) μάγκα, βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε...
- Έχεις πιεί πολλά, έχεις να πληρώσεις? Ρωτάει ο μπάρμαν...
- Να τα μας, αρχίσαμε!!

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
- Εσένα πώς σε λένε?
- Ελενίτσα.
- Και εσένα?
- Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία...
- Εσένα πώς σε λένε?
- Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα...λέει η δασκάλα. Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δεν θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του..
- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
- Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες? Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο? Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
- Τι έχεις Αλία? Γιατί κλαίς?
- Ουυφ πια! Δεν με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
- Τι είπες? Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο? Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
- Τι έπαθες Γιαννάκη?
- Που να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

Μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια:
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την πρώτη μας έκθεση...το θέμα είναι "ΤΑ ΠΟΤΑΜΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Η Ελλάδα έχει πολλά ποτάμια. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα δίπλα σε ένα ποτάμι. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές πίνουν το νεράκι από το ποτάμι, κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!
- Τοτοοοοό! Έλα εδώ γρήγορα. 1ον είσαι εκτός θέματος και 2ον τι λόγια είναι αυτά που γράφεις?
- Τι να γράψω κυρία, αφού αυτό έγινε?
- Να μην γράφεις τέτοια λόγια. Γράψε ότι έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα.

Μετά από μια εβδομάδα μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια...
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την δεύτερή μας έκθεση...το θέμα είναι "ΤΑ ΒΟΥΝΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Η Ελλάδα έχει πολλά βουνά. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα στην πλαγιά ενός βουνού. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές τρώνε το χορταράκι από την πλαγιά του βουνού, κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!
- Τοτοοοοό! Τσακίσου γρήγορα. 1ον είσαι πάλι εκτός θέματος και 2ον τι λόγια είναι αυτά που γράφεις πάλι?
- Μα κυρία σας είπα, αφού αυτό έγινε?
- Σου είπα να μην γράφεις τέτοια λόγια. Γράψε ότι έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Δεν θα το ξαναπώ!

Μετά από μια εβδομάδα μπαίνει στην τάξη η δασκάλα και λέει στα παιδάκια...
- Καλημέρα παιδιά. Σήμερα θα γράψουμε την τελευταία μας έκθεση..το θέμα είναι "ΤΑ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΑ ΖΩΑ", γράψτε ότι ξέρετε. Άρχισαν να γράφουν τα παιδιά, κάποια στιγμή σηκώθηκε ο Τοτός, πήγε προς την έδρα και έδωσε την έκθεσή του στη δασκάλα. Εκείνη, την πήρε στα χέρια της και άρχισε να την διαβάζει...
- Ο παππούς μου έχει πολλά κατοικίδια ζώα. Έχει ένα αγρόκτημα σε μια πλαγιά του βουνού, δίπλα σε ένα ποτάμι. Έχει δύο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη. Αυτές τρώνε το χορταράκι από την πλαγιά του βουνού και πίνουν το νεράκι από το ποτάμι κάθε πρωί και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Πήδηξε την μαύρη!! Κάγκελο η δασκάλα!

Τι θα βγει αν διασταυρώσουμε ένα φίδι με ένα σκατζόχειρο?
- Δύο μέτρα συρματόπλεγμα!

Ποιά σκηνή κόπηκε από την ταινία "Τιτανικός"?
- Η σκηνή που ο Μητσοτάκης αποχαιρετάει το πλοίο...!

Η δασκάλα ρωτάει τον καινούριο μαθητή:
- Πως σε λένε?
- Αποστόλη, κυρία...
- Και πως σε φωνάζουν στο σπίτι?
- Αποστόόόόόόλήήήήή...!

Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."
Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα. Αλλά όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!! Και αστέρια, πολλά αστέρια!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!"

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!

Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:

- Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δικηγόρος;
- Τον έπνιξε το δίκιο!

- Πώς πέθανε το τελευταίο Πόντιο καρότο;
- Πηγε τουρισμό στο Λαγονήσι!

Μια μέρα ήτανε ο Τοτός και η γιαγιά του και περπατούσαν... Ο Τοτός βρήκε ένα 50 ευρώ κάτω στο δρόμο και το σήκωσε...
-Τοτέ, μην πιάνεις ότι βρίσκεις στο δρόμο... λέει η γιαγιά του.
- ΟΚ! λέει ο Τοτός και το αφήνει...
Μετά απο λίγο η γιαγιά του πέφτει κάτω...
-Τοτέ, σήκωσε με! λέει η γιαγιά.
Και ο Τοτός απαντάει:
- Γιαγιά, εσύ δεν μου είπες πως ότι βρίσκω κάτω να μην το πιάνω;

Ρωτά η κυρία τα παιδάκια:
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!