Ανεκδοτα

ΕΑΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΣ ΤΡΕΜΕΙ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΦΙΛΑΣ,

ΕΑΝ ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ ΤΑ ΦΙΛΗΔΟΝΑ ΧΕΙΛΗ ΤΗΣ ΝΑ ΚΑΙΝΕ ΣΑΝ ΠΥΡΑΚΤΩΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ,

ΕΑΝ Η ΑΝΑΠΝΟΗ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΒΑΘΙΑ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΑΤΩΜΕΝΗ,

ΕΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΛΑΜΠΟΥΝ ΣΑΝ ΑΣΤΡΑΠΗ
ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ...


ΞΑΠΟΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ....

ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΗ ΝΕΑ ΓΡΙΠΗ!!!!!!!!!!

Ήταν ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε πολές γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα. Ένα βράδυ την καλεί στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδευόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πώς της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα. Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μα**κα!!!

Αν η Microsoft έφτιαχνε αυτοκίνητα....


01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι .

02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .

03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .

04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .

05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως
θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .

06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι .

07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .

08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .

09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες .

10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .

11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .

12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.

13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο, μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .

Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητήρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγεί μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

Βραδινή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

> Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον
ιατρό:
- «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα
ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το
μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας
μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό
του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να
σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της
τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί.
Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

- "Έχει πρηστεί"

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.
Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας.
Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν.
Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !

πω ρε νικο, οποτε μπαινω να διαβασω αυτο το θεμα, πεθαινω στα γελια!
να εισαι καλα ρε φιλε, χαχαχαχαχα!

Στη διαθεση σας.....!!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

- Τους παίρνει όλους!!!!
- Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
- Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
- Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
- Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
- Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
- Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
- Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
- Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
- Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
- Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
- Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
- Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
- Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Ωωωωχοχοχοχο...ΑΑΑχαχαχαχ
Εχω πεθαινει στα γελια!!!

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy!

4.Ερώτηση: Γεια σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο, αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαϊδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κάνουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορά μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!


3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!


2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...


1.Ερώτηση: Γεια σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόωρα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικά!

αχαχαχαχαχααααα, τι ειπες τωρα? λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών

40άρα....................................49

Περιπετειώδης......................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες

Αθλητική................................Χωρίς β@ζιά

Μέτριας Εμφάνισης..............Ασχημη

Όμορφη.................................Παθολογική ψεύτρα

Μεταδοτικό χαμόγελο...........Παίρνει χάπια

Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια

Φεμινίστρια..............................Ασχημη

Ελεύθερο πνεύμα..................Ναρκομανής

Να γίνουμε πρώτα φίλοι........Πρώην τσ@λα

Ευχάριστη...............................Εκνευριστι κή

Ανοιχτόμυαλη..........................Απελπισμένη

Εξωστρεφής............................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία

Παθιασμένη.............................Μεθάει άσχημα

Παραδοσιακή.........................Όχι π@πες

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι....

λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!


το διαβασα μολις στο troktiko!!xexexe

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

- Πώς λέγεται ο ράπερ Μητσοτάκης;...

- Γκαντέμινεμ!

Το εύκολο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;

Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

------------------------------------------------------------------------
Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά
ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch
ρολογιού

Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

------------------------------------------------------------------------
Το 'δεν λέγεται'

Στα Ελληνικα:

3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής
φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα
πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί
Swatch ρολογιού

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:

Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three
Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be
switched, watches which Swatch watch switch?

Ο Εβραίος φονταμενταλιστής μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.
Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
-ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε o άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη
ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι;

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ
γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.

Την άλλη μέρα.

- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,
τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ'
τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗΣ ΣΧΕΣΗΣ


1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις
δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και
να έχει μια δουλειά

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς .

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να
βασιστείς και να μην σου λεει ψέματα

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα



ΚΑΙ ΠΕΜΠΤΟ ΚΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ:



ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΜΗ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ!!!!!!!

ανεκδοτο δεν ειναι, αλλα πραγματικα διαβαστε ολο το πρωτο ποστ.
εχω πεθανει απο τα γελια!!!!

Κώδικας:

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=120921191&CJAID=10409403&CJPID=3727850

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».


Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να
φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο
μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον
κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη
μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο
και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι θα φάμε για βραδινό;

Πάνω σ' ένα πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί έχουν ναυαγήσει,
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε.. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνο ι στο νησί..

ΚΑΥΣΗ ΘΕΡΜΙΔΩΝ - ΔΙΑΙΤΑ
Τα στοιχεία που δίνουμε είναι αληθινά.

Γδύνοντας την>>
Με τη θέληση της...................................... 12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της>>
Με τα δύο χέρια........................................... 8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι.............................................1 2 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ ..85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό>>
Ερεθισμένος....................................... ...........6 Θερμίδες
Χαλαρός........................................... ........ 315 Θερμίδες

Προκαταρκτικά>>
Προσπαθώντας να βρείτε την κλειτορίδα της....8 Θερμίδες
Προσπαθώντας να βρείτε το σημείο G...........92 Θερμίδες

Στάσεις>>
Ιεραποστολικό..................................... .........12 Θερμίδες
'69¨ εσείς από κάτω................................... 78 Θερμίδες
'69¨ εσείς από πάνω................................. 112 Θερμίδες
Βαρελάκι.......................................... ..........216 Θερμίδες
4x4............................................... ........... 316 Θερμίδες
Ταρζανάτο......................................... ........912 Θερμίδες

Φάση οργασμού>>
Στ' αλήθεια........................................... ....112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη...................................... ...... 315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό>>
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά....................... 18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι............................. 36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε
που θα γίνετε καπνός................................816 Θερμίδες

2ος γύρος>>
Αν είστε:
20-29 ετών.............................................. .. .36 Θερμίδες
30-39 ετών.............................................. ....80 Θερμίδες
40-49 ετών.............................................. .. 124 Θερμίδες
50-59 ετών.............................................. ...972 Θερμίδες
60-69 ετών.............................................. .2916 Θερμίδες
70+............................................... .....................ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο>>
Στο χαλαρό............................................ ...... 32 Θερμίδες
Βιαστικά.......................................... ...............98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα.............1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα............3521 Θερμίδες

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει...
λέγοντας:
- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"