Ανεκδοτα

Για να γελαμε που και που...Κανει καλο....



Ποτέ µου δεν κατάλαßα γιατί οι σεξουαλικές ορµές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαßα το όλο θέµα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν µπόρεσα να καταλάßω γιατί οι άνδρες σκέφτονται µε το κεφάλι
τους και οι γυναίκες µε την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα ßράδυ την περασµένη εßδοµάδα, η κοπέλα µου και εγώ ξαπλώσαµε στο κρεßάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και µου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουµε. Θέλω απλώς να µε κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουßέντες που κάθε άντρας φοßάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηµατικές µου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να µπορέσω να ικανοποιήσω τις σωµατικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη µπερδεµένου ßλέµµατός µου...
'Δεν µπορείς να µε αγαπάς για το ποια
είµαι και όχι για το τι κάνω στο κρεßάτι?'

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το ßράδυ αποφάσισα να κοιµηθώ. Την αµέσως επόµενη µέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο µε την κοπέλα µου.
Πήγαµε σε ένα ωραίο εστιατόριο για µεσηµεριανό, κάναµε ßόλτα και τέλος πήγαµε σε ένα πολυ µεγάλο πολυκατάστηµα.
Πηγαίναµε µαζί σε όλα τα µαγαζιά και δοκίµαζε πολύ ακριßά φορέµατα. Δεν µπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναµε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέµατα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεµα?'...
Μετά πήγαµε στα κοσµήµατα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια µε διαµάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασµένη. Είµαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και µάλιστα πιστεύω ότι µε τέσταρε κιόλας αφού µου ζήτησε να πάρει ένα ßραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέßαια αγάπη µου...' Μπορώ µάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαµόγελο και µε µια ανείπωτη χαρά µου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαµε τα ψώνια, ας πάµε στο ταµείο αγάπη µου.'
Με το ζόρι κρατιόµουν να µην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη µου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλώµιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωµα µε ένα:
'ΤΙ?!?'
Και αµέσως της είπα:
'Μωρό µου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά
τα πράγµατα για λίγο. Δεν νιώθεις
τις οικονοµικές µου ανάγκες ως άντρα για να
ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου
ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιµη να µε σκοτώσει,συµπλήρωσα:
'Γιατί δεν µπορείς να µε αγαπάς για αυτό
που είµαι και όχι για τα πράγµατα
που σου αγοράζω?'

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήµερα το ßράδυ, αλλά τουλάχιστόν αυτή η "σκύλα" κατάλαßε ότι είµαι πιο έξυπνος από αυτή!

Πολύ καλό...πολύ εξυπνο..μονο εμείς ξέρουμε τι τραβάμε......αχ αυτές οι γυναίκες...

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧ... ΓΥΝΑΙΚΕΣ..

χαχαχαχαχαχαχαχ
χαχαχαχαχαχα, φανταστειτε να ειστε κρυμμενοι σε καμια γωνια οταν γινεται κανα τετοιο σκηνικο. respect στο παληκαρι

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΑ ΛΕΞΙΚΑ


> >Αθλιόφυτο, το
> >Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας
> >χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι'αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια.
> >Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία
> >αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
> >
> >Απλυτήρι, το
> >Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη
> >βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει
> >πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα
> ποτήρια».
> >
> >Αφαναροψία, η
> >Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου,οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
> >
> >Βρομιλί, το
> >Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της
> >βρομιάς. "Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί".
> >
> >Γεωμυλοφοβία, η
> >Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
> >
> >Γκαλαξίλα, η
> >Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από
> >δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.
> >
> >Γουστέλλειψη, η
> >Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι
> >συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται
> >επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
>
> >
> >Δεγράφυλοι, οι
> >Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από
> >καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε
> >στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο
> >και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν
> >τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
> >
> >Δολιοκλωστή, η
> >Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις
> >τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
> >
> >Επισκεπτολογίες, οι
> >Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
> >επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος
> >που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά
> >πειστικότητα.
> >
> >Ζαρχίδης, ο
> >Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
> >τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες
> >του.
> >Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα
> παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
> >
> >Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
> >Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
> >καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
> >καλύτεροι φίλοι.
> >
> >Ισορροπητήρι, το
> >Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να
> >φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια.
> >"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
> >
> >Καμικαζέντομο, το
> >Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ
> >σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
> >καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
> >
> >Κοτοχαρά, η
> >Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
>"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
> >
> >Κρετινερωτήσεις, οι
> >Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι
> >δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: "Πονάτε"; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: "Πώς αισθάνεστε";

> >Κτελοντούρι, το
> >Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με
> >ταΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος
> πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
>
> >Λακκουβάραθρα, τα
> >Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να
> >αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις
> >παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
> >
> >Ματισκύψιμο, το
> >Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
> >περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε
> >στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
> >
> >Μελλοχρήσιμο, το
> >Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
> >μέλλονφανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν
> >τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
> >
> >Μυξοδιαγνωστική, η
> >Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα
> >διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
> >πρωτόγνωρο.
> >
> >Νερουρώ, ρ. αμετβ.
> >Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα
> πουξυρίζομαι.
> >

> >Ξενογαμία, η
> >Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός
> >εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
> >
> >Ξούρλο, το
> >Το κατώτερο ζωικό είδος "Χαζογκόμενους Ξάνθους-Ξάνθους", συγγενές με
> την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
> >αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το
> >κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
> >
> >Ουραλπισία, η
> >Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για
> πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς
> >της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
> >
> >Πουπήγιο, το
> >Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
> >αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το
> οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
> >"Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε
αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει".
> >
> >Πωλητεύω, ρ. μετβ.
> >Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού
> είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου
> >λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
> >
> >Ραμπωτές, οι
> >Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο
Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι
Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
> >
> >Ριαλόνειδος, το
> >Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε
ριάλιτι σόου. Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
> >
> >Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
> >Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
> >περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας
> ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
> >
> >Τραπεμαντησκίστης, -στρια
> >Άνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
> >πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
> >τρώει συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
> >
> >Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
> >Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που
> >ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
> >
> >Υδροτηλέφωνο, το
> >Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου
μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο
> να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και
> >κινδυνεύεις από πνευμονία.
> >
> >Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
> >Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή
> άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω
> >ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. "Η Λένα
> >υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα".
> >
> >Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
> >Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το
βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και
να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε,
κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
> >
> >Χεστικός, -η, -ο
> >Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
> >συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα
> >προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. "Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα
> >χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα".
> >
> >Χορτάγχος, το
> >Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά
> >μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
> >
> >Ψευδοπτώματα, τα
> >Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη
> >σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο
> >διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
> >
> >Ψυγγιές, οι
> >Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

einai 3 ta kshmeromata kai exw liwsei na gelaw afou h mana mou nomizei oti klaiw! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxax poly kalo

-Πως λέγεται το πλοίο που μεταφέρει κοκαϊνη?

-Πλοίο της γραμμής.....

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία του Πιτσιλωτού Κορμοράνου. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τους κορμοράνους.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κορμοράνους. Και έτσι δεν έχουμε κορμοράνους.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κορμοράνους.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε..

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Έτσι και αλλιώς θα το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ

Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικανός (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;'
Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.'
Αμερικανός (μασώντας τσίχλα): 'Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα
πουλάμε στους Ελληνες.'
Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος.
Αμερικανός (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;'
Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.'
Αμερικανός (μασώντας τσίχλα): 'Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.'
Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του: 'Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;'
Αμερικανός (μασώντας τσίχλα): 'Τα πετάμε φυσικά.'
Ελληνας (με πολύ κέφι): 'Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικανούς..

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γ@*#σει να πάμε έξω για μπάσκετ;

'Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

-Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!

-Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

-Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

-Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π...

-Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

-Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους.

-Ο Σωκράτης ήπιε κώνειο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.

-Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το Λost.

-Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατί ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

-Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.

-Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

-O Νοστράδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.

-Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

-Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

-Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.

-H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

-Makis knows Victoria's secret.

-Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

-Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

-Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.

-Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

-Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.

-Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.

-Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

-Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

-Ο Μάκης μια φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

-Όταν κάποιος σου λέει πήδα, ρωτάς 'πόσο ψηλά'; Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

-Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

-Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix

Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου από το 1992.

Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη!

Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD

Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

'Όταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο...

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει.

Ο Μάκης έριξε την πέτρα στην Μαγδαληνή

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης

Το αγαπημένο φαγητό το Μάκη είναι τα πράσα.

3 άτομα ξέρουν το μυστικό των καβουροπάτυ: Ο κύριος καβούρης, ο bob και ο Μακης

Ο Μάκης διαιρεί και με το 0.

Οταν ο Αρχιμηδης φωναξε ''ευρηκα'' πεταχτηκε ο Μάκης και του ειπε ''αργησες''!!!

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα.

Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.

Ο Μάκης δεν τρώει, επαναφορτίζεται.

Ο Μάκης έχει περισσότερα βίντεο από το Youtube

Ο Μάκης δεν έχει μαλλιά, έχει οπτικές ίνες.

Ο Μάκης έχει αποκλειστικά πλάνα από τις διακοπές του Μητσοτάκη στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι

Ο Μάκης εχει dvd με τη μυγα να τρωει σιδερο και το κουνουπι ατσαλι

Ο Μακης ξερει που ειναι τα δοντια του Γεωργιου!

Ο Μάκης τρώει ασβέστη και χέζει άγαλμα.

Ο Μάκης έχει dvd του Γκουσγκούνη με μαλλιά

Μάκης όταν πάει τουαλέτα σκουπίζεται με φιλμ

Όταν οι άλλοι ανακάλυπταν τη γραφή, ο Μάκης ανακάλυπτε την καταγραφή...

Ο Μακης εχει video απο την επιθεση των διδυμων πυργων...Μεσα απο τα αεροπλανα.

O Μακης το βραδυ θα βγαλει στον αερα dvd που φαινεται καθαρα η Βεφα να μαγειρευει συνταγες με ανοιχτο το βιβλιο του Μαμαλακη!

Ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο 'Ο Μάκης είναι χαφιές'. Ο Μάκης έγραψε από κάτω 'Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ

Ο Μάκης πολέμησε στο Βιετνάμ. Από τότε έχει να κάνει με κίτρινους τύπους και ζούγκλες.

ο Μάκης μπορει να γλυψει τον αγκώνα του

Ο Μάκης έχει βίντεο τον Φραν να παρακαλάει την Ρούλα να γυρίσει.

Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση

Όταν η επιστήμη σηκώνει τα χέρια το κάνει γιατι ο Μάκης έχει κάμερα στα μανικετόκουμπα

Ο μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγγό

Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη, σε παίρνει τηλέφωνο!

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές δια φορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. sad.gif Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλο υθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12.. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 ευρώ. Περνά τη νύχτα μαζί της αλλά πριν φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά και θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 ευρώ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:

"Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο."


Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

"Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με τοΥugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari πουερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μιατρομακτική σύγκρουση...
από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς καιτα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μιαγρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrariκαικατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη:
-Μα καλά ρε βλ**α ποιός σου έδωσε το δίπλωμαγ**ω το #$%@#$%%#%#% @κτλ...
Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κιαυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία ναβρίζειςαυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί έναπραγματικόθαύμα!
Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαντελείωςόμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναισώοςκαι αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με ένανπαπάκαι δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου,ναι...ίσως έχεις κάποιοδίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζειακάθεκτος ο παπάς
αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τονΚύριο πίνoντας
από αυτό το κρασί που προόριζα για την ΘείαΚοινωνία και
του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη πουήταν άθικτο από
τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.
Τοανοίγει ο παπάςκαι του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος
αποκάλυψης το παίρνεικαι κατεβάζει όλο το μπουκάλι για να
στανιάρει.
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματιένα θαύμα.
Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω τηναστυνομία για το Αλκοτέστ...

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στη F1

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..
4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.
5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο ***** που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.
9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.
10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μαλάκας" και "άχρηστος"

ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραßηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.

* Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.

* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».

* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.

* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.

* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

* Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.

* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.

* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.

* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.

* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).

* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.

* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.

* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.

* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.

* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.

* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.

* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες...

... και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:



1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη
του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ
πρόστυχη?

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι
μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να
κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) ' Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω...

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"
Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύσκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με τοσκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγαΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλειχέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!



Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.

Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει µια γυναικεία αισθησιακή φωνή...

- .......Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές µαύρους εικοσάποντους;

- Μάλιστα, κυρία µου έχουµε αρκετούς...

- ....Με turbo δόνηση και ...µµµµµ... αχαχ... περιστρεφόµενη κεφαλή;

- Μάλιστα...

- ....µµµµµ..... µε extra παλινδροµική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! .... αληθινό δέρµα;

- Ναι, κυρία µου εµείς τους φέρνουµε...

- Πως κλείνουν;...

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς .

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς,και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα.

5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.