Ανεκδοτα

Πάω να δώσω αίμα
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

Τι λέει το 0 στο 8;
Μπα βάλαμε και ζωνούλα!!!

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. Πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. Μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Μαθηματικά;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης.
-Κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
Απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. Μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Φυσική;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-Κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
Νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. Μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-Ξέρετε τίποτα από Ιατρική;
-Όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από Ιατρική;
-Κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
Νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-Ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
Λένε και οι τρεις μαζί:
-Όχι!
-Κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!!

Τι είπε το ένα αχλάδι στο άλλο;
Έχουμε το ίδιο οικογενειακό δέντρο!!

Γιατί η σελήνη γυρίζει συνεχώς γύρω από την Γη;
Γιατί δεν βρίσκει θέση για να παρκάρει!!

Η μπότα


Ήταν μια φορά ένας που είχε το ελάττωμα πριν κοιμηθεί να βγάζει τις μπότες του και να τις πετάει με δύναμη κάτω στο πάτωμα. Μια φορά όμως ο ένοικος του ακριβώς κάτω σπιτιού του είπε πως πάντα στις 2.00 το πρωί τον ξυπνάει με τον θόρυβο.
Το επόμενο βράδυ λοιπόν πάει να βγάλει την μπότα του και την πετάει με δύναμη κάτω αλλά μετά θυμήθηκε που του έκανε παρατήρηση εκείνος ο άνδρας και την επόμενη μπότα του την ακουμπάει ήσυχα κάτω. Στις 3.00 το πρωί λοιπόν τον ξυπνάει ο κάτω ένοικος με τις φωνές του.
-Τι θα γίνει ρε φίλε, θα χτυπήσεις και την άλλη την μπότα να κοιμηθούμε με την ησυχία μας?? Ανησυχήσαμε πια..

Τι ειναι πράσινο, μακρύ, λαχανικό και το κρεμάμε στον τοίχο; [2 star rating] 1,90/5 41 votes


- Το σπανακόρνιζο!!!

Τεμπέλης σκύλος


- Τι κάνει ένας τεμπέλης σκύλος;

- Κυνηγά παρκαρισμένα αυτοκίνητα!

Γιατί οι Πόντιοι κάθονται τελευταία θέση στο σινεμά όταν βλέπουν κωμωδία;


Γιατί όποιος γελάει τελευταίος γελάει καλύτερα!!!

Το άλογο στο μπαρ


Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.

Πλησιάζει το μπάρμαν, ζητάει τιμοκατάλογο και μόλις ρίχνει μία ματιά του λέει:

- Με τέτοιες τιμές, πώς περιμένεις να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Οι πινέζες


Δυο πινέζες ανεβαίνουν στο βουνό.
Έχουν κουραστεί και είναι ξεθεωμένες όταν βλέπουν λίγο πιο πάνω έναν σκαντζόχοιρο:
- Καλά, χαζές είμαστε; λέει η μία. Αφού έχει λεωφορείο, γιατί πάμε με τα πόδια;

Του την έφερε!

Δύο φίλοι αποφασίζουν να κάνουν ένα διαγωνισμό γνώσεων:
-Επειδή είμαι σίγουρος για τις γνώσεις μου για κάθε απάντηση που δε θα ξέρω θα σου δίνω 100$, ενώ για κάθε απάντηση που δε θα ξέρεις εσύ , θα μου δίνεις 1$, λέει ο ένας.
-Είσαι πολύ καλός του απαντάει ο άλλος. Μπορείς να αρχίσεις πρώτος.
-Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας;
-Το Μόντε Κάρλο.
-Δεν ξέρεις τι σου γίνεται. Το Παρίσι είναι! Δώσε μου 1$.
-Τώρα είναι η σειρά μου! Πώς λέγεται το ζώο που ζει στις σκεπές των σπιτιών του Καναδά, έχει 8 πόδια, 2 κεφάλια και τρώει μόνο φραγκόσυκα;
-Δ...Δεν ξέρω!, απαντάει ο αλαζόνας.
-Δεν ξέρεις; Τότε δώσε μου 100$!
Αφού του δίνει τα χρήματα τον ρωτάει:
-Πώς το λένε τελικά αυτό το παράξενο ζώο;
-Δεν ξέρω ,λέει ο άλλος. Πάρε 1$!

Απορίες...


Ο Τοτός βλέπει τον Μπόμπο να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου και του λέει:
''Αν δεν καταφέρεις να πάρεις έτσι μπρος, πες μου να σε σπρώξω''!

Ο Ιησούς

Ήταν μια φορά ένας κλέφτης και μόλις μπήκε σε ένα πλουσιόσπιτο.
Ξαφνικά άκουσε μια φωνή να του λέει ο Ιησούς σε βλέπει, εκείνος όμως συνέχισε ακάθεκτος. Μετά από λίγο όμως είδε έναν παπαγάλο και κλέφτης τον ρώτησε αν αυτός μίλησε πριν. Ο παπαγάλος του είπε ναι και τότε ο κλέφτης ησύχασε και τον ρώτησε το όνομα του. Ο παπαγάλος του απάντησε πως τον λέγανε Γκράχαμ Μπελ.
- Περίεργο όνομα για παπαγάλο, είπε ο κλέφτης.
- Γιατί, δεν είναι το Ιησούς περίεργο όνομα για επικίνδυνο ροτβάιλερ; ρώτησε ο παπαγάλος!!!!!!


(χα,χα.....πλζ θέλω αστεράκιαα..)

Η φουστανέλα

Ένας βλάχος αγόρασε ύφασμα για να φτιάξει μια φουστανέλα στη μοδίστρα. Από το ύφασμα που αγόρασε του περίσσεψαν πέντε μέτρα και το φύλαξε στο σπίτι του. Την άλλη μέρα φόρεσε τη φουστανέλα για να την δείξει στους χωριανούς του όμως από τη βιασύνη του ξέχασε να φορέσει βρακί.
Μπαίνει στο λεωφορείο ανοίγει και τα πόδια του για να απλώσει η φουστανέλα και να φαίνεται καλύτερα.
Μία κυρία τον κοιτάει και ο βλάχος της λέει:
γλιέπεις γλιέπεις;;
βλέπω βλέπω, του απαντάει εκείνη.
Τότε ο βλάχος της απαντά:
Ε απ αυτό που γλιέπεις έχω άλλα πέντε μέτρα στο σπίτι..!

Το e-mail

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Ο Κωστίκας τελοιόφοιτος


Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητης:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλώ;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Αρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Το τρένο

ΠΑΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΝΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΤΟΥ ΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ. ΑΦΟΥ ΤΟΝ ΕΙΔΕ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΤΡΕΝΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ. ΣΤΟ ΣΤΑΘΜΟ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ:
-ΕΙΔΕΣ ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ?
-ΟΧΙ. ΠΟΙΟ ΡΟΜΠΟΤ?
ΝΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ, ΠΟΥ ΠΑΣ , ΤΙ ΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΙΟ ΤΡΕΝΟ!
-ΣΟΒΑΡΑ!?
-ΝΑΙ ΡΕ. ΝΑ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ!
ΤΡΕΧΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΒΑΖΕΙ ΕΝΑ ΕΥΡΟ ΚΑΙ ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΑΠΑΝΤΑ:
-ΕΙΣΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙΣ ΜΕ ΤΟ ΤΡΕΝΟ ΤΩΝ ΕΝΤΕΚΑ ΓΙΑ ΕΛΛΑΔΑ.
-ΠΩ ΠΩ! ΘΑ ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΤΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙ! ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΒΑΖΕΙ ΠΕΡΟΥΚΑ ,ΡΙΧΝΕΙ ΚΕΡΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΛΕΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ.
-Ε!ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΘΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΜΟΥΣΤΑΚΙ! ΤΟ ΒΑΖΕΙ, ΡΙΧΝΕΙ ΚΕΡΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΑΠΑΝΤΑ:
-ΕΙΣΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΥ ΘΑ ΕΦΕΥΓΕΣ ΜΕ ΤΟ ΤΡΕΝΟ ΤΩΝ ΕΝΤΕΚΑ ΓΙΑ ΕΛΛΑΔΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕΣ ΕΧΑΣΕΣ ΤΟ ΤΡΕΝΟ.

Η πολιτική


ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΝ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ MAΣ. Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ. ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ. ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ. ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΧΕ ΛΕΡΩΘΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ.
ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΒΛΕΠΕΙ ΦΩΣ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΗΣ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑΣ. ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΛΕΙΔΑΡΟΤΡΥΠΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ.
ΝΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ. ΟΜΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗΝ ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ.
ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΡΩΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕ. ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΩΣ ΟΤΑΝ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΒΥΘΙΖΕΤΑΙ ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ.

Το βάρος

Ένα ζευγάρι πάει στην Αραβία και ο πάμπλουτος Σεΐχης λέει στον άντρα:
-Αν μου δώσεις τη γυναίκα σου για το χαρέμι μου, θα σου δώσω το βάρος της σε χρυσό.
-Δώσε μου λίγες μέρες, Σεΐχη μου.
-Για να το σκεφτείς;
-Οχι, για να την παχύνω!

O γιόs μου το καμάρι μου

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Οι τέσσερις γιοί
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Ο Τοτός και το ζώο του

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκαλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τί έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξέ το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πάς με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

Το διαγνωστικό μηχάνημα
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Ο Τοτος και οι 3 πρoτάσεις

Ηταν ο Τοτός και η Κυρία τους τους έβαλε να γράψουν 3 προτάσεις.
Όταν γυρνά στο σπίτι του ο Τοτός λέει στην μητέρα του, που έπλενε τα πιάτα.
Τοτός:
Μαμά μου λες μια πρόταση;
Μαμά:
Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα.
Μετά πηγαίνει στον μπαμπά του, που μιλούσε στο κινητό.
Τοτός:
Μπαμπά μου λες μια πρόταση;
Μπαμπάς:
Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;
Τότε πηγαίνει στον αδερφό του, που μιλούσε και αυτός στο κινητό.
Τοτός:
Μου λές μια πρόταση;
Αδερφός του Τοτού:
Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε!
Την επόμενη μέρα στο σχολείο ήρθε η σειρά του Τοτού.
Δασκάλα:
Τοτέ πες μας τις προτάσεις σου.
Τοτός:
Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα.
Δασκάλα:
θα σε πάω στον διευθυντή.
Τοτός:
Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;
Τότε τον πήγε τον Τοτό στον διευθυντή.
Διευθυντής:
Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Τοτός:
Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε!