Ανεκδοτα

Είναι ένας ναυαγός σε ένα νησί 2 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του μια γυναίκα με στολή δύτη:
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να πιείς;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα μπουκάλι βότκα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να καπνίσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Κατεβάζει το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα και του το δίνει.
- Δεν μου λες παίδαρε, πόσα χρόνια έχεις να διασκεδάσεις;
- Ε, κανα 2 χρόνια.
Τότε η γυναίκα κατεβάζει προκλιτικά το φερμουάρ της.
- Μην μου πεις ότι έχεις φέρει μαζί σου Play Station 3;!

ΠΑΠΙΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΜΠΑΡ
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε μ@μημένο ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου μ@μημενο ψωμάκι! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το μαμημένο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

ΠΩς ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕΤΕ ΣΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑ ΑΠΟ ΤΡΑΠΕΖΑ

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚ Η ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα που****τσα, ε;

ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΟΥΡΕΙΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ
ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:


«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ
ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ
ΑΠΟΡΙΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ.. »
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ
ΤΑ ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ? » ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ?

«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.. »

Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ


Μπαµπά! Μπαµπά! Στο κολέγιο, στο µάθηµα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω µέχρι αύριο το πρωί την διαφορά µεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγµατικά"...


-Πολύ καλά...Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.


- Το παιδί υπακούει:


- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?


- Ωπωσδήποτε!


- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!


- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...


- Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?


- Μά, Φυσικά!!!



- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!



- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...


- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?


- Και ßέßαια, Ναί!!!



- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!



- Βλέπεις?


-Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στηνπραγµατικότητα



όµως στο σπίτι έχουµε µόνον 2 πουτάνες και ένα πούστη ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.



Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!



Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λέει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!



Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε



Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης!



- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";



- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!



Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!



Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!



Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!



Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄ αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄ εσένα καλή μου;




Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;



- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι
παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!




-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;









-Αν είναι καλή 15 ευρώ

χαχαχαχαχαχα, καλο!!!

Πολυ καλο πολυ καλο.

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Έχεις δίκιο... Αχ... Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:






- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

Ένα λόγο των ημερών:

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Σκανδιναβούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος, κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα! Κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο!

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

makinen έγραψε:Ένα λόγο των ημερών:

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Σκανδιναβούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος, κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα! Κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο!

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

πολυ σωστο το βρισκω.Ετσι ειναι

αξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γεια σου φίλε, είμαι ο “μακάκας” με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο “μακάκας” με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τί να κάνει ο οδηγός, σκέφτηκε ότι θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών, αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει ένα μπουκάλι νερό που είχε μαζί του.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωας μας, οπότε μόλις ο τύπος με τα μπλε πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά ο οδηγός:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο “μακάκας” με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Άδεια και δίπλωμα!

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΤΑ ΕΙΔΕ ΟΛΑ



Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Κάποιος πέρνει τον Μικελίδη για πλάκα και του λέει:
-Κ.Μικελήδη η γυναίκα μου με απατά και τώρα είμαι πάνω σε μια ταράτστα. Να πέσω η να μην πέσω?
Ο Μικελήδης απλώς του απαντά:
-Να μην πέσεις. Δεν έγινες πουλί. Κερατάς έγινες!

Κάποιος περαστικός παίρνει ένα ταξί...Στη διαδρομή ο πελάτης σκουντάει απαλά τον ταξιτζή.Τότε αυτός τρομάζει και κοντεύει να πάθει συγγοπή από το φόβο του. Τότε του λέει ο πελάτης:"Γιατί τρόμαξες";Και απαντάει ο ταξιτζής:"Τόσα χρόνια οδηγώ νεκροφόρα και από τη συνήθεια μου νόμιζα πως ήσουν ο νεκρός!!!

Γιατί οι Πόντιοι ρίχνουν τα τηλέφωνα τους στο πάτωμα;


Για να τα κάνουν ericsson!

Πως λέγεται το γουρούνι που πετάει;

Σαλάμι αέρος

Πως λέγεται η πορδή που δεν είναι πορδή?


Πορδήθεν!!!

Σε ποιο κλαμπ συχνάζει ο Κορκολής;
Στο Ντίσνεϋ Κλάμπ!

Τι είπε ο Θεός όταν έπλασε τον άντρα
Να γιατί με λένε Θεό!

Γενική ανωμαλία....

Ο γιατρός εξετάζει μια μεσόκοπη κυρία και κάνει τη διάγνωσή του: - Κυρία μου, έχετε μια κυκλοφοριακή ανωμαλία που μπορώ να πω ότι είναι κάπως φυσιολογική. Πόσων χρόνων είστε ακριβώς; - Τριάντα δύο γιατρέ. Και ο γιατρός σκεπτικός: - Χμ...και επιπλέον έχετε και μία ανωμαλία της μνήμης!

Κάποτε ήταν μια ξανθιά και όταν πήγε στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της μπλε..!! Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
" Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε"
" Αλήθεια; αχχ.. θέλω και εγώ"
" Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
" Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν οδηγάτε;"
" HELLO!!! Έχω Bluetooth!!!!"

Οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA!
Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν αλλάξω το password.