Ανεκδοτα

Ο μικρός και ο ταξιτζής


Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "’ν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.

Ο μικρός συνέχισε:
- "’ν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του.
Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου.
Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:

- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου ***** και η μητέρα σου πουτάνα εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!

Το βρήκες!!!

Είναι ένας τύπος και οδηγάει στον δρόμο για την δουλειά του... Ξαφνικά πετάγεται από την άκρη του δρόμου ένας άνθρωπος ντυμένος στα κόκκινα. Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
-Γεια σου φίλε, ποιός είσαι;
-Είμαι ο βλάκας με τα κόκκινα!
-Και τι θες;
-Πεινάω.
Του δίνει λοιπόν ο οδηγός ένα σάντουιτς.
Πάει πιο κάτω... Πετάγεται πάλι ένας ντυμένος στα πράσινα.
Του λέει πάλι ο οδηγός:
-Γεια σου, εσύ ποιός είσαι;
-Εγώ είμαι ο βλάκας με τα πράσινα.
-Και τι θες;
-Διψάω.
Του δίνει λοιπόν ένα νερό που είχε πίσω ο οδηγός.
Πάει πιο κάτω ... Βλέπει έναν ντυμένο στα μπλε!
Του λέει ο οδηγός:
- Άσε ξέρω... Είσαι ο βλάκας με τα μπλε!
- Άδεια και δίπλωμα κύριε.

Ο παπαγάλος

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΣΕ ΕΝΑ PET SHOP ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑΡΧΗ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΚΟΡΔΕΛΑΚΙΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΓΑΛΟ.
Ο ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑΡΧΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΠΛΕ ΤΟΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΜΙΛΑΕΙ ΑΓΓΛΙΚΑ ΕΝΩ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΓΑΛΛΙΚΑ.
ΤΟΤΕ ΡΩΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΩ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ:
''ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΡΕ ΘΑ ΠΕΣΩ''...

Αντίθετο


- Ποιο είναι το αντίθετο του στίχου "αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";

- "Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός "!

Το καπελάκι


Εκείνος: Θα μου τυλίξετε αυτό το καπελάκι για τη γυναίκα μου;

Πωλητής: Μάλιστα κύριε.

Εκείνος: Αν δεν της αρέσει, μπορεί να έρθει να το αλλάξει;

Πωλητής: Ασφαλώς κύριε.

Εκείνος: Πόσες φορές;

Οι φίλες

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.
Η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.

Η σοκολατίνα

Μια φορά μπήκε κάποιος σ' ένα ζαχαροπλαστείο και λέει:
- "Δώστε μου μία σοκολατίνα."
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει. Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
- "Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;"
- "Ξέρω ζίου ζίτσου," απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο. Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου. Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
- "Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;" και απαντάει ο πελάτης:
- "Αφού ξέρω ζίου ζίτσου."
- "Κι εγώ ξέρω," του λέει ο πορτιέρης.
- "Ε τότε, τρέχα πάρε μία σοκολατίνα!!!"

Βρήκα μια γυναίκα..

Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει:
"Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
- Και ο πατέρας του: "Και τι θέλεις από μένα? Κατανόηση?"

Για τη θέση του μηχανικού

Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία, με έδρα το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το βιογραφικό του κι ένας Αμερικανός. Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ.
Απάντησαν λοιπόν και οι δυο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία.
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του και του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
"Και γιατί;", ρώτησε ο Μέρφι. "Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μια και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δοθεί σε μένα;"
"Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις", του είπε ο διευθυντής.
"Αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε"
"Και πώς είναι δυνατό", απόρησε ο Μέρφι, "μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη;"
"Πολύ απλά", του απάντησε ο διευθυντής. "Στην ερώτηση 5, ο Αμερικανός απάντησε "Δεν ξέρω".
Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ."

Ο παπάς κι o καλόγερος

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Αγουρος παπαγάλος

Είχε πάει ένας τύπος σε ένα pet shop για να πάρει δύο παπαγάλους και είχαν μόνο δύο, έναν κόκκινο και έναν πράσινο. Τελικά πήρε μόνο τον κόκκινο και γύρισε στο σπίτι του. Όταν η γυναίκα του, είδε ότι πήρε μόνο ένα τον ρώτησε:
- Γιατί πήρες μόνο έναν παπαγάλο;
- Γιατί ο πράσινος παπαγάλος ήταν άγουρος!

Ξανθιά γραμματέας

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...

Πώς λέγεται ο Κινέζος οδοντίατρος;

δρ. Γιαταούλα = για τα ούλα

Δυο κολλητοί

Δυο κολλητοί είναι αραχτοί στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Πω πω, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Ο φοιτητής

Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
'Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ'' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξίδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα; του λέει οργισμένος ο φοιτητής.
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν:
- Παλικάρι μου, έμπλεξες άσχημα, ε;

Στη Γαλλία

Είναι ένας μπαμπάς με τα παιδιά του και τους λέει
Σε λίγες μέρες θα πάμε στη Γαλλία.
-Αφού δεν ξέρουμε Γαλλικά μπαμπά,πώς θα μιλάμε? Λέει το ένα παιδί.
-Είναι απλό. Στις ελληνικές λέξεις στο τέλος θα βάζετε ένα -ιεν.
Σε λίγες μέρες φεύγουν για τη Γαλλία και όταν έφτασαν πήγαν σε ένα εστιατόριο. Έρχεται ο σερβιτόρος...
- Τι θα πάρετε?
-Πατατιέν, σουβλακιέν, μπιφτεκιέν και τυριέν, λένε.
Τους τα φέρνει ο σερβιτόρος. Την άλλη μέρα πάνε σε ένα γήπεδο και η ομάδα που υποστηρίζουν κάνει ένα σουτ. Και φωνάζουν όλοι μαζί:
-ΣΟΥΤΙΕΝ!!!!!!!!!!!

Το καγκουρό

Ένα καγκουρό δραπέτευσε συνέχεια από τον ειδικά περιφραγμένο του χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι,ξέροντας ότι μπορεί να πηδήξει πολύ ψηλά, βάζουν έναν φράχτη τρία μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε βόλτες στο ζωολογικό κήπο, έξω από τον περιφραγμένο χώρο του.
Οι αρμόδιοι σηκώνουν τον φράχτη στα έξι μέτρα,αλλά το επόμενο πρωί πάλι έξω το καγκουρό.
Συνεχίζεται η ίδια ιστορία, κάθε μέρα με πιο ψηλό φράχτη κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράχτης τώρα είναι στα είκοσι μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα από την διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό.
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα φτάσουν τον φράχτη;
- Πιθανόν πενήντα μέτρα,εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώσει την πόρτα τα βράδια!!!!

Η ξανθιά και η πιτσαρία

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;

Ο μεθυσμένος

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Ο βιομήχανος


Δύο φίλοι συζητούν:
-"Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.
Και τον ρωτάει ο άλλος:
-"Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"
-"Οχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."

Οι βρυκόλακες

Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την παντρευτεί εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας με αίμα από το στόμα του.
-Πω, πω πως λερώθηκες τόσο;
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο;
-Ναι, λέει ο αρχηγός.
-Από πίσω είναι ένα χωριό, πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίμα μέχρι την κοιλιά του.
-Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; Ρωτάει ο αρχηγός.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω από τον πύργο είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό υπάρχει μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των κατοίκων της πόλης.
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.
Έκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτά πως τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργό; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός. Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

Οι δύο πειρατές

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας...
-Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;
-Αστα...καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα Αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλιστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα...ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...
-Μάλιστα... καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;
-Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά μέσα στα έλη, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...
-Πωωω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι; πως τον απέκτησες;
-Αστα... Βαρέλι...
-Βαρέλι;
-Ναι, ναι βαρέλι....είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χέρι... πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δυο ξύλινα πόδια βλέπεις...
-Έλα ρε συ...και να σου πως ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;
-Αστα... τσίμπλα!
-Τσίμπλα;
-Ε δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...

Στο μπαρ


Είναι 2 τύποι σε ένα μπαρ και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί συ μύρισε;

'Οποιος αντέξει...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : «όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς.
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Συμπτώσεις

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"