Ανεκδοτα

Πελάτης: Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;

Εστιάτορας: Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;

Πελάτης: Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!

Τι έχει ο Χριστοδουλάκης μεγάλο, ο Δρυς μικρό και

ο Χριστόδουλος δεν το χρησιμοποιεί; (το Επίθετο).

Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας του κόσμου»

Είναι το μ..νί, γιατί αποκρούει συγχρόνως δύο …μπάλες που προσπαθούν να μπουν στο τέρμα του!

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!

Πελάτης: Ρε γκαρσόνι , βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα .

Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε;

Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι με ρωτά;!

Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω!

_Δεν μου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος; Τον βλέπεις καθόλου;

_Χμ, είναι χήρος για τρίτη φορά!

_Μπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;

_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.

_Τρομερό! Και η δεύτερη;

_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.

_Τι μου λες! Και η Τρίτη πέθανε με τον ίδιο τρόπο;

_Όχι. Αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου.

_Ατύχημα;

_Όχι. Δεν ήθελε να φάει μανιτάρια!

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη…κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.

Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;

Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω… φορέματα για να φορέσω.

Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:

Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι΄αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν΄ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:

_Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;

_Τους το είπα κύριε

_Λοιπόν;

_Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κοροΐδο να σε βοηθήσει.

μιας και χθες ήταν του προφήτη Ηλία, να πω ένα σχετικό ανέκδοτο.
Πάει ένας Αγρινιώτης σε ένα μπαρ στη Μύκονο και πίνει τα ποτάκια του. Σε κάποια φάση ψιλοαραιώνει ο κόσμος οπότε πιάνει κουβέντα με μια κοπελιά. Μέσα στο μπουρου μπουρου μην τα πολυλογώ, την ρωτάει:
-Και δε μ λες ρε μωρό, πως σε λεν' ;
-Λία.
-'λία; 'λία λεν και τον πατέρα μ' !!!

Βγαίνει ο άντρας απο το μπάνιο και πάει στο κρεβάτι στην γυναίκα.
Αρχίζει να την τρίβει,να κάνει.
-Μη αγάπη μου έχω πονοκέφαλο!
-Λοιπον κοίτα να δεις, τώρα στο μπάνιο πασπάλισα την βούρτσ@ μου με ασπιρίνη,
οπότε διάλεξε χάπι ή υπόθετο;

Η εναλλακτικα

Η συζυγος αμεριμνη, χαζευει αδιαφορα τηελοραση ξαπλωμενη στο κρεβατι, οταν στην κρεβατοκαμαρα μπαινει περιχαρης ο συζυγος:
-Αγαπη μου! Σου εφερα ενα ποτηρι νερο και μια ασπιρινη!
-(σαστισμενη) Μα δεν εχω πονοκεφαλο!
-ΑΧΑ!!!!!!!!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Ένας παπάς είχε μάθει σε ένα παπαγάλο όταν του πιάνουν το δεξί πόδι να λέει το «Πάτερ υμών» και όταν του πιάνουν το αριστερό να λέει το «Πιστεύω». Γεμάτος χαρά καλεί σπίτι τον Δεσπότη και του δείξει το σπουδαίο γεγονός. Ο Δεσπότης, για να πειστεί του πιάνει το αριστερό πόδι (του παπαγάλου) και τσουφ αυτός λέει το «Πιστεύω». Μετά του πιάνει και το δεξί και τσουφ αυτός λέει το «Πάτερ ημών». Μετά από αυτό ο Δεσπότης σκέφτεται πονηρά και λέει, Μωρέ δε του πιάνω και τα δυο πόδια, να δω τι θα πει., και τσουφ το κάνει, και τότε ακούγεται ο παπαγάλος να λέει:

-Άφησε τα πόδια κάτω ρε αυνάν, μην πέσω και σκοτωθώ!

Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:

_Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!

Ένας παπάς είχε έναν παπαγάλο και επειδή κυνηγούσε τις κότες, για να κάνει έρωτα , ο παπάς θύμωσε με την αμαρτία του και τον έπιασε από τα πόδια για να τον ρίξει μέσα στη χύτρα που έβραζε η γυναίκα του. Ωστόσο η παπαδιά του λέει:

_Βρε παπά, άφησε τον αμαρτωλό και πάρε τον στην εκκλησία να κάνει θελήματα, για να συγχωρεθεί.

Βρίσκοντας την ιδέα ο παπάς σωστή, τον παίρνει και τον πάει στην εκκλησία. Εκεί τον τοποθέτησε στην είσοδο και του λέει:

_Στο εξής, όταν βλέπεις να μπαίνει κόσμος στην εκκλησία θα λες «Δεξιά οι γυναίκες και αριστερά οι άνδρες». Εντάξει;

_ Εντάξει, λέει ο παπαγάλος, που εν τω μεταξύ, λόγω της χύτρας, είχε μείνει φαλακρός.

Και ενώ έκανε αυτό καθημερινά, μια μέρα βλέπει να περνά από μπροστά του και ένας φαλακρός και λέει:

_Δεξιά οι άντρες, αριστερά οι γυναίκες και απ εδώ οι γκομενιαριδες!

Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μητέρα του:

_Τι είναι αυτό, μητέρα;

_Κάτι σαν αστακός, παιδί μου. Τρως αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος.

Αδάμ και Εύα
Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου.

Μάγκας: Έλα δω, ρε μικρέ, γ.μώ την μάνα σου!

Μικρός: Μακάρι, μπάρμπα, και να το έκανες!

Μάγκας: Έλα δω ρε, γιατί το λες αυτό;

Μικρός: Για να ανεπιαστούνε (αβγατίσουνε), μπάρμπα, οι γάιδαροι στο μέρος μας, που τελευταία είχαν εξαφανιστεί!

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ



Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου στην Αθήνα, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:

_Γύρω στις 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:

_Γύρω στις 3 ώρες.

Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:

_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: _Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

_Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

_Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;

Ο Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει: "Σπίτι σου!

_Τι είναι αυτό που όσο μικραίνει γίνεται ψάρι;

= Το τσιγάρο (γίνεται γόπα)

Τι είναι στρογγυλό που μπαίνει σε τρύπα μαλλιαρή;

Το τσιγάρο στο στόμα μουστακαλή!

Ποια συνηθισμένη Ελληνική λέξη αρχίζει από τα γράμματα «ΟΣ» και τελειώνει με τα γράμματα «ΟΣ»; Η λέξη ΟΣΟΣ.

Ποια γυναίκα πήρε για άντρα τον πρώτο που βρέθηκε μπροστά της ; Η ΕΥΑ

_Πως λέγονται τα παιδιά του γουρουνιού ; ΧΕΙΡΟ-ΠΑΙΔΕΣ

_Τι κοινό έχουν ένας ανιψιός και ένα σπίρτο ; ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΘΕΙΟ