Ανεκδοτα

Γιώργος: Αν ξαφνικά σε φιλούσα, Μαρία, θα φώναζες τη μαμά σου;

Μαρία: Και βέβαια! Αλλά δεν είναι αυτή τη στιγμή στο σπίτι!

Λέττα: Θανάση μου, παιδαρά μου, τι σκέφτεσαι;

Θανάσης: Ό,τι και συ, μωρό μου.

Λέττα: Α να χαθείς, κρύε!

Πατέρα, αν μου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο κρεοπώλης στην Καίτη.

_Στην αδελφή σου; Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε.

_Εντάξει, της είπε: Δεσποινίς, σήμερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;

Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!

Ο σύζυγος: Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;

Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη!

Ο σύζυγος: Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση!

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.

-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.

-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.

-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.

-Μπα, φτάνω και έτσι .

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.

-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;

Και ο γύφτος απαντάει

-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.

-Μήπως είσαι φρυγανιά.

-Όχι, πώς σου ήρθε αυτό.

-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο, έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

_Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές ;"

Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιμάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρισιές.

_Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.

_Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!

Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;

Γουναράς: Μα, κυρία μου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;

_Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!

_Γκαρσόν: Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!

-Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις;

-Έπαιζα βιολί.

-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

Το κρασί είναι ο χειρότερος εχθρός, έλεγε ο παπάς της ενορίας προς ένα μέθυσο.
-Αλλά παπά μου, το Ευαγγέλιο λέει "Αγαπάτε τους εχθρούς υμών".

-Ναι, αλλά δεν λέει και "καταπίνετε αυτούς".

Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του: Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.

Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά: Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.

Συναντώνται δύο Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας, κουστουμαρισμένοι με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο, Σεγάμσαν; (= σε γάμο ήσουν) και του απαντάει ο δεύτερος, Όχι σε βαφτίσια!

Η μικρή Ελένη λέει στην μητέρα της:

_Ο Βασίλης μου ζήτησε να βγούμε έξω. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν χαρτοπαίζει και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα με φιλήσει στο πρώτο μας ραντεβού…

Και η μάνα:

_Να αρνηθείς αμέσως! Με τέτοιο ψεύτη αποκλείεται να είσαι ασφαλής!

_Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών. Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών

_Ο υποδιευθυντής στον υπάλληλο (μετά από ένα δήθεν αστείο που είπε ο διευθυντής):

_E, εσύ...δε γελάς;

_Και γιατί να γελάσω, εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο.

Λέει ένας πελάτης στον εστιάτορα: Κύριε εστιάτορα, αν μυρίσω την ποδιά σου και μετά σου πω τι φαγητά μαγείρεψες σήμερα, τρώω δωρεάν;

_Ναι, του απαντά εκείνος.

Μυρίζει ο πελάτης την ποδιά του εστιάτορα και μετά λέει όλα τα φαγητά που είχε μαγειρέψει. Κατόπιν αυτού τρώει δωρεάν. Την άλλη μέρα έρχεται πάλι και γίνεται το ίδιο.

Προ αυτού, την άλλη μέρα ο εστιάτορας βάζει κρυφά στα σκέλια (στα απόκρυφά) της μάνας του την ποδιά του και μετά την δίδει να την μυρίσει ο πελάτης. Παίρνοντας ο άλλος την ποδιά, αφού την μυρίζεται, γυρνά και λέει στον εστιάτορα:

_Χμ, δεν ήξερα ότι είσαι και γιος της Ευανθίας!

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.

-Από την πίσω πόρτα, διατάσσει ο Aγιος Πέτρος.

Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος των προμηθευτών";

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...