Ανεκδοτα

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γ@μησ@ τα...

Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Μαράκι, μάζεψε τα όλα. Εσύ πας στη μάνα σου!

Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυση του είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον είδε τι μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με τρόπο:
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις εσυ, έτσι;
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι στου πουκαμίσου;
- άλλοι εννιά μου το'πανε, άντε κι εσύ γ……σου!

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά: 'Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!' Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.'

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: 'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει:
'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους,
τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν,
γιατί κλαίνε,
τι εννοούν όταν λένε 'όχι'
και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη'


Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:
Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα?

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:

- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Μπραβο ρε φιλε!! Σε παραδεχομαι!!! Και τι σου ειπε??
- Είπε: «Βγες απο κατω απο το κρεββατι αν εχεις αρχ..ια ρε!!»

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.

Ήταν τρεις αδελφοί. Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου

Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου στην ονομαστική του γιορτή του στέλνει μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς που έγραφε επάνω «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντας την δυο συνάδελφοί του γιατρού γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, τι σχήμα θα είχε η τούρτα και τι θα του έγραφε πάνω!;

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

_Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές

_Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.

_Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.