Ανεκδοτα

PONTIUM AIR LINES



Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

_Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!

_Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!

_Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει!

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.

_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.

Και κείνη:

_Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

Ήταν τρεις αδελφοί. Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:

_«Μπέε»

Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά:

_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο!

_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;

-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.

Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:

_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

_Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

_Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

_Και τι τα κάνει;

_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?

_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

_Ε! αυτό είναι !

_Ποιο;

_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

_Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

_Όχι Βαγγέλη μου!

_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!

_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;

_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.

_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;

_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:

_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»

και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»

και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»

και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα;

Καταστηματάρχης: 25 ευρώ.

Πελάτης: Και αυτή η μικρή;

Καταστηματάρχης: 50 ευρώ.

Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι μικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά;

Καταστηματάρχης: Ναι, γιατί είναι από δέρμα γεννητικού οργάνου και άμα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.

_Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.

_Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.

_Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.

_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.

_Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.

_Ρε συ, σκατά είναι!

-Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:

_«Πω – πω μπούταρος!»

Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:

_ Έλα Μπόμπο λέγε.

Και ο Μπόμπος:

_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,

Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:

_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.

_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.

_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.

Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….

_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.

-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.

_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!

Ένας νεαρός που μόλις είχε αποφυλακιστεί συναντά μια γριά και την βιάζει επανωτά. Όταν τέλειωσε της λέει:

_Με συγχωρείς, αλλά να, ήμουνα φυλακισμένος και είχα πολύ καιρό να κάνω έρωτα. Μάλιστα από την πολύ καΐλα, είχα ορκιστεί ότι την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπα θα της έκανα τόσες φορές έρωτα όσα και τα δόντια της.

Ακούγοντας η γρια αυτά ανοίγει το στόμα της και λέει στον νεαρό:

_Ρε, πρόσεξε στο βάθος του στόματος μου, υπάρχει και ένα ριζαλάκι

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

_Χα, χα… γελάει το άλλο.

_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:

_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.

_Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.

_Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου