Ανεκδοτα

Ο Ινδιάνος



Ένας ινδιάνος πάει στο ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομα του καθώς είναι πολύ μεγάλο.
Πως σε λένε?
Βράχος που κατρακυλάει την βουνοπλαγιά και πέφτει μέσα στο ποτάμι.
Και πως θες να λέγεσαι τώρα?
ΠΛΑΤΣ

Κατσαρίδα



Μια κατσαρίδα κουνάει το χέρι της, έρχεται μια άλλη και της λέει:
- Αερόμπικ; και λέει εκείνη:
- Όχι αεροζόλ.

Ο αστυνόμος


Ένα βράδυ η αστυνομία σταματάει ένα αυτοκίνητο λέει ο αστυνόμος στον οδηγό:
- Μπράβο σας κύριε που φοράτε τη ζώνη σας , επιπλήττουμε αυτούς που δεν φοράνε αλλά επαινούμε αυτούς που φοράνε.
- Μόνο που δεν έχω δίπλωμα. Λέει ο οδηγός!!!!
- Μην τον ακούτε κύριε δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος, λέει η συνοδηγός!!!!!!!!!
- Σας το είπα δεν θα την βγάλουμε καθαρή με κλεμμένο αυτοκίνητο, λέει ο αυτός που κάθεται πίσω!!!!!
- Περάσαμε τα σύνορα:Λέει αυτός στο πορτμπαγκάζ!!!!!!!!!!!!!!!

Ποδοσφαιρο ποντικιών


Πάει μια μέρα ένας κύριος αναστατωμένος στον ψυχίατρο και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Κάθε βράδυ βλέπω στον ύπνο μου ότι παίζουν ποδόσφαιρο ποντίκια.
- Μη στεναχωριέσαι του απαντάει ο γιατρός. Πρέπει να χάσεις καμιά δεκαριά κιλά και θα συνέλθεις. Έλα πάλι σε κάνα μήνα να σε ξαναδώ αφού έχεις χάσει τα κιλά.
Πάει μετά από ένα μήνα και πάλι τα ίδια. Κάθε βράδυ έβλεπε τα ποντίκια παρόλο που είχε χάσει τα κιλά. Του λέει λοιπόν ο γιατρός να μην τρώει τίποτα το βράδυ παρά μόνο ένα γιαούρτι και να ξανάπαει σε 20 μέρες. Το έκανε αλλά και πάλι τίποτα. Τα ποντίκια συνέχιζαν να παίζουν ποδόσφαιρο, οπότε του λέει ο γιατρός:
- Πάρε αυτό το χαπάκι και να είσαι σίγουρος ότι απόψε δεν θα δεις τίποτε στον ύπνο σου.
Και του λέει ο τύπος:
- Δεν γίνεται γιατρέ να το πάρω αύριο?
- Γιατί? τον ρωτάει ο γιατρός?
- Γιατί σήμερα είναι ο τελικός γιατρέ! του απαντάει ο άλλος.

Τρόμος μέσα στη νύχτα....


Η νύχτα είναι σκοτεινή και παγερή. Ένας άνθρωπος έχει χάσει το τελευταίο λεωφορείο και μένει οχτώ χιλιόμετρα έξω από την Αθήνα.
Μετά από λίγα λεπτά, βλέπει τα φώτα ενός αυτοκινήτου να πλησιάζουν. Κουνά απελπισμένα τα χέρια του για να το κάνει να σταματήσει, αλλά εκείνο περνά με αργή ταχύτητα από μπροστά του.
Βρίσκει λοιπόν κι αυτός την ευκαιρία, ανοίγει την πόρτα και κάθεται μέσα. Ο τρόμος τον παραλύει. Στο τιμόνι, δεν υπάρχει οδηγός!
Ξαφνικά βλέπει πως το αυτοκίνητο πλησιάζει σ' ένα γκρεμό. Πάει ν' ανοίξει την πόρτα να βγει έξω και βλέπει ένα άσπρο χέρι, να μπαίνει από το παράθυρο και γυρίζει το τιμόνι.
Αποτρελαμένος ο δύστυχος μαζεύεται στο κάθισμά του και περιμένει να εμφανιστεί κάποιος βρικόλακας. Το αυτοκίνητο σταματά. Κατάχλομος και λουσμένος στον ιδρώτα, ο επιβάτης σπεύδει να κατεβεί, όταν βλέπει έναν άνθρωπο που ετοιμάζεται ν' ανεβεί από την άλλη πλευρά του αυτοκινήτου.
- Μη!!! Μην ανεβαίνετε! Κάτι ανάποδο έχει αυτό το αυτοκίνητο!
- Κάτι ανάποδο; ξεφυσάει ο άλλος.
Δεν είναι ανάγκη να μου το πείτε!
Χιλιόμετρα τώρα ξεθεώθηκα να το σπρώχνω το ρημάδι!!!

Οι εξετάσεις


Ήταν ένας καθηγητής πανεπιστήμιου και ήθελε να εξετάσει τους μαθητές του για να δει ποιοι περνούν.
Μπαίνει ο πρώτος λοιπόν και τον ρωτά:
Είσαι σε ένα τραίνο και μπαίνεις σε ένα βαγόνι, ζεσταίνεσαι, τι κάνεις.
Αυτός απαντά:
Ανοίγω το παράθυρο.
Ξαναρωτά:
Από την ατμοσφαιρική πίεση και τη δύναμη που το τραίνο σκίζει τον αέρα θα μου πεις πόσο τρέχει;
-Δεν ξέρω.
-Κόβεσαι.
Και οι επόμενοι το ίδιο έλεγαν και κόπηκαν όλοι. Κάπου προς το τέλος έρχεται ένας μαθητής.
Ο καθηγητής ρωτά:
Μπαίνεις σε ένα τραίνο, μέσα σε ένα βαγόνι και ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Αυτός απαντά:
Θα βγάλω το πουκάμισο.
Τον ξαναρωτά:
Και πάλι ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Θα βγάλω και το φανελάκι και το παντελόνι.
Του λέει όμως ο καθηγητής:
Απέναντι όμως είναι ένας μαύρος και περιμένει να σε πηδήξει.
Και αυτός απαντά:
Και όλο το τραίνο να με πηδήξει, εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω. Έβδομη φορά δίνω εξετάσεις.

Ο γνωστός



-Ρωτάει ένας βλάχος κάποιον περαστικό απο το χωριό του:
-Απο που ''σαι συ ρε;
-Απο το Πεκίνο, απαντά ο άνθρωπος.
-Μέσα απ'' το Πεκίνο; ξαναρωτά ο βλάχος.
-Ναι.
-Ποιανού ''σαι ρε και δεν σε θυμάμαι;

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!


Κρητικός με ταξιτζή

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
"Τράβα τσι άλλη μία"...
Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Δε μπορώ άλλο... Αμα θες σκότωσέ με",
του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με
την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι."

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα...

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητό σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.

Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.
.
.
Κατέβα από το καρουσέλ... ΕΙΣΑΙ ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ!!!

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

Θα σε θυμόμαστε για πάντα


Ήταν μια φορά δυο παντρεμένες φίλες (οι οποίες γνωρίζονταν από μικρές), αποφασίζουν λοιπόν μια μέρα να βγούνε ένα βράδυ μόνες τους να διασκεδάσουν και να θυμηθούν τα παλιά.
Πάνε σε ένα μπαρ να πιουν κανένα ποτό. Μετά από μερικά ποτά είπαν να γυρίσουν. Καθώς προχώραγαν περνάνε έξω από ένα νεκροταφείο. Από τα πολλά ποτά ήθελαν να κατουρήσουν αλλά δεν μπορούσαν να κρατηθούν. Μπαίνουν μέσα και αρχίζουν.
Τελειώνει η πρώτη και μην έχοντας κάτι να σκουπιστεί χρησιμοποιεί το εσώρουχό της και μετά το πετάει. Αλλά η δεύτερη δεν ήθελε να πετάξει το δικό της και παίρνει μια κορδέλα που βρίσκει.
Αφού τελείωσαν πάνε στα σπίτια τους. Την άλλη μέρα παίρνει ο άντρας της πρώτης τον άντρα της δεύτερης και του λέει:
- "Ρε συ που πήγαν οι γυναίκες μας χτες; Η δικιά μου γύρισε χωρίς εσώρουχο" και λέει ο άλλος:
- "Τυχερός είσαι η δικιά μου γύρισε και είχε στον κ*** της μια κορδέλα που έλεγε θα σε θυμόμαστε για πάντα"

Αυτό και αν είναι ψέμα!



Δύο ψεύτες βρίσκονται κάποτε σε ένα βουνό ύψους 1500 μέτρων απέναντι από κάποια στάνη. Ο ένας, που περηφανεύεται ότι βλέπει καλά, λέει στον άλλο:
- Βλέπεις εκείνη τη στάνη; Αυτή τη στιγμή ένας τσοπάνος αρμέγει την κατσίκα του. Μάλιστα, βλέπω και μία.... τρίχα που έπεσε μέσα στο γάλα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος που περηφανεύεται για την ακοή του. Εγώ άκουσα και το ... μπλουμ που έκανε η τρίχα την ώρα που έπεφτε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο ινδιάνος



Κάποτε στην Αμερική ζούσε ένας ινδιάνος όπου αποφάσισε να αλλάξει το όνομα του γιατί ήταν πολύ μεγάλο.
Πάει στο ληξιαρχείο και τον ρωτάνε πως τον έλεγαν και αυτός απαντάει:
- Μια πέτρα που κατρακυλά από το βουνό και πέφτει μέσα στην θάλασσα
- Και πώς θέλετε να το κάνετε;
- Πλάτς!

Ο χαζός


Ένας φρέσκος δικηγόρος, μόλις έχει εγκατασταθεί στο καινούργιο του γραφείο και περιμένει μπας και εμφανιστεί κανένας πελάτης. Κάποια στιγμή ακούει ένα χτύπημα στην πόρτα.
Φωνάζει: Περάστε και ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό και προσποιείται ότι μιλάει.
-Κύριε Βαρδινογιώργο μου, θα αναλάβω προσωπικά την υπόθεσή σας, αλλά τον ερχόμενο μήνα γιατί πνίγομαι! Μετά κλείνει το τηλέφωνο και ρωτάει τον τύπο που είχε μπει:
-Τι θα θέλατε παρακαλώ;
-Από τον Ο.Τ.Ε. είμαι ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο.

Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..

Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:

"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"

Bmw_E30 έγραψε:Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..

Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:

"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"

καλο καλο!!!!!!!!!!χαχαχαχαχ

Βγήκαν θετικές!!!


Ο Κωστίκας επειδή θα έλειπε για ένα μήνα στο εξωτερικό ανέθεσε στο Γιωρίκα να του φυλάει την φάρμα και όταν γύριζε να του έλεγε τα θετικά και τα αρνητικά που συνέβησαν.
Πέρασε ο μήνας και γύρισε ο Κωστίκας. Ρωτάει τότε τον Γιωρίκα τα θετικά και τα αρνητικά που συνέβησαν όσο έλειπε.
- Λοιπόν, λέει ο Γιωρίκας, θα αρχίσω από τα αρνητικά. Πέθανε το τσοπανόσκυλο σου.
- Πω, ρε γαμ**το. Πέθανε...Ε, και πως πέθανε;
- Ε, βγήκαν τα πρόβατα σου από το μαντρί και τον πάτησαν.
- Ω! Και πως βγήκαν;
- Όταν πήρε φωτιά το μαντρί.
- Πήρε φωτιά το μαντρί! Ε, και πως πήρε;
- Από ένα κερί.
- Και που βρέθηκε το κερί;
- Από την κηδεία της μάνα σου.
- Πέθανε η μάνα μου! Ε, και πως πέθανε;
- Από τη στεναχώρια της που πέθανε ο πατέρα σου.
- Πέθανε ο πατέρας μου! Ωχ! Θεέ μου...
Ο Κωστίκας ήταν πολύ στεναχωρημένος και τότε του λέει ο Γιωρίκας:
- Μην στεναχωριέσαι φίλε, υπάρχει και ένα θετικό. Θυμάσαι τις εξετάσεις AIDS που έκανες;
Βγήκαν θετικές!!!

Κακακακαρααα...


Ήταν ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα σην δουλειά , βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:
- Κακακακακαακακα...
Μέχρι όμως να το πει, τα δυο καράβια συγκρούστηκαν, κα πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.
- Κακακακακακακακα...
Πάλι, μέχρι να το πει το δυο καράβια ξανασυγκρουστηκαν και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την άλλη μέρα ο καπετάνιος μαζεύει τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να λέει κακακακα... να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο καιρό ξανάκουσαν τον τραυλό:
- Κακακακακα...
Αμέσως όλοι πηδάν στη θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος. Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:
- Κακακακακακαρχαριας

Αδάμ και Εύα


Είναι ο Αδάμ, η Εύα και ο Θεός και ρωτάει η Εύα το Θεό.
- Θεέ μου, γιατί ο Αδάμ να έχει ένα τέτοιο (το αντρικό εργαλείο) και να μην έχω και εγώ?
Και λέει ο Θεός:
- Δικό σου είναι παιδί μου. Απλώς ο Αδάμ στο κουβαλάει!!!!!

Ο... ....Αντιγραφέας.



Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και γράφανε τεστ. Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας τον ρωτάει ο δάσκαλος.
- Πώς σε λένε;
- Γιωρίκα.
- Πότε πέθανε ο Νικηταράς;
- Το 1821.
- Υπάρχουν εξωγήινοι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
- Μπράβο παιδί μου.
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας δίνει τις απαντήσεις στον Κωστίκα και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας. Τον ρωτάει ο δάσκαλος:
- Πώς σε λένε;
- Γιωρίκα.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Μήπως είσαι χαζός;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Οίκος ανοχής



Κάποιος από ένα ορεινό χωριό επισκέπτεται έναν οίκο ανοχής κάτω στην πόλη. Διαλέγει την κοπέλα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και κάνει την δουλειά του.
Αφού τελείωσε ήρθε η ώρα να πληρώσει και λέει στην τσάτσα πόσο χρωστάει.
Εκείνη του απαντάει:
Δεν χρωστάτε τίποτα εμείς θα σας δώσουμε 200 ευρώ.
Απορημένος αλλά χαρούμενος ο χωριάτης παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Επάνω στο χωριό λέει τα νέα στους υπόλοιπους και κάθε μέρα κατέβαιναν στην πόλη και πήγαιναν στον οίκο ανοχής όπου τους έδινε η τσατσά 200 ευρώ τον καθένα.
Στο τέλος το μαθαίνει και ο παπάς του χωριού όπου και αυτός με την σειρά του πηγαίνει στον οίκο ανοχής.
Διαλέγει μια κοπέλα κάνει την δουλειά του και ρωτάει την τσάτσα τι χρωστάει και εκείνη του απαντά:
Τίποτα εμείς θα σας πληρώσουμε και του δίνει 3000 ευρώ.
Απορημένος ο παπάς λέει την τσατσά:
Για περίμενε λίγο έχουνε έρθει και άλλοι χωριανοί μου εδώ και τους έχετε δώσει 200 ευρώ τον καθένα, σε μένα γιατί δώσατε τόσα πολλά;
Και η τσατσά του λέει:
Τσόντα με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε.

Επικαιρο..!!!



Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!
Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

Κι όμως



Ήταν ένας Κινέζος ένας Αμερικάνος κι ένας Έλληνας.
Λέει ο Κινέζος:
- Ο μπαμπάς μου 3 σχολάει 3,5 τρώμε.
- Λέει ο Αμερικάνος ο μπαμπάς μου δουλεύει στη NASA. 3 σχολάει 3 και 30 έχουμε φάει.
- Λέει κι ο Έλληνας, ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει 3 κι ώρα 2 έχουμε φάει.

Ακούει κανένας άλλος!!!



Ήταν μια φορά ο Ψαραντώνης και κυνηγούσε μια κατσίκα κοντά σε έναν γκρεμό. Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει από κάτω αλλά πρόλαβε να πιαστεί από ένα κλαδί και αρχίζει να φωνάζει:
-Ακούει κανένας:
Κανένας δεν άκουγε. Φωνάζει πάλι:
-Ακούει κανένας:
Πάλι κανένας δεν άκουγε. Μετά από λίγο εμφανίζεται ο Θεός και του λέει:
-Τέκνον μου, άφησε το χέρι σου. Είσαι ένα βήμα για να έρθεις στον παράδεισο μαζί μου.
Τότε γυρίζει ο Ψαραντώνης και φωνάζει:
- Ακούει κανένας άλλος!!!!

Οι πλαστικοί χειρούργοι


Τρεις πλαστικοί χειρούργοι συζητούσαν και πάνω στη κουβέντα λέει ο ένας:
Τη περασμένη βδομάδα μου έτυχε μια περίπτωση με μια κοπέλα που είχε μια μύτη τεράστια, την έβαλα κάτω και κόψε, κόψε, κόψε της έφτιαξα μια μυτούλα χάρμα.
Αυτό δεν είναι τίποτα άπαντα ο δεύτερος:
Εμένα μου ήρθε ένας νεαρός με κάτι αυτιά σαν ελέφαντας τον έβαλα κάτω και κόψε, κόψε, κόψε του έφτιαξα κάτι αυτάκια special.
Κύριοι συνάδελφοι αυτά δεν είναι τίποτα απαντά ο τρίτος:
Εμένα μου ήρθε ένας τύπος και μου λέει γιατρέ θέλω να μου την κάνεις να σέρνεται στο πάτωμα τι να κάνω και εγώ τον βάζω κάτω και κόψε, κόψε, κόψε του έκανα κάτι ποδαράκια τόσα δα.