Ανεκδοτα

Ο μανάβης



Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:
- Τί είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τί είναι;
- Πατάτες.
- Δώστε μου 3 κιλά, αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!

Η θεραπεία



-Γιατρέ, πόσο άρρωστος είμαι; - Όχι πολύ. Θα κάνουμε μία θεραπεία. Θα πίνετε το πρωί το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι το κίτρινο με άλλο ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό; - Μα τί έχω, γιατρέ μου; - Δεν πίνεις πολύ νερό!

Ο Μπάμπης ο τεντάς


Πάει ο Μπάμπης ο τεντάς σ' ένα σπίτι να φτιάξει τις τέντες...
Χτυπάει το θυροτηλέφωνο κ το σηκώνει η νοικοκυρά:

- Ποιος είναι;

- Ο Μπάμπης ο τεντάς.

Του ανοίγει η γυναίκα του κάνει καφέ και αυτός βγαίνει στο μπαλκόνι και αρχίζει να βάζει τις τέντες ενώ η γυναίκα πήγε να κάνει τις δουλειές της...
Μετά από λίγο χτυπάει και πάλι το θυροτηλέφωνο. Το σηκώνει η γυναίκα και ρωτάει:

- Ποιος είναι;

- Ο Μπάμπης ο τεντάς!

- Μα καλά αφού εσύ είσαι στο μπαλκόνι...

- Έπεσα!

Ο ψαράς..


Ένας ψαράς ψαρεύει σε ένα απαγορευμένο μέρος για ψάρεμα. Τότε έρχεται ένας αστυνόμος και λέει:
- τι είναι αυτό που κρατάς?
- καλάμι...
- και τι είναι αυτό το μικρό στην άκρη?
- σκουλήκι
- και τι κάνεις?
- του μαθαίνω κολύμπι............!

O καλός γιος



Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18ο κλεφτρόνι...
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει.

Τι είναι κάτω απο τη θάλασσα και ψήνει καφέδες?



ΤΟ ΥΠΟΜΠΡΙΚΙΟ.


ΤΡΑΜΠΑΚΟΥΛΑΣ

Οι δύο πειρατές


Δυο πειρατές κάθονται και σωζότανε στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας...
-Ρε συ κοκκινοτρίχη Τακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;
-'Αστα...καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα Αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα...ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...
-Μάλιστα... καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;
-'Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά μέσα στα έλη, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...
-Πωωω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι; πως τον απέκτησες;
-'Αστα... Βαρέλι...
-Βαρέλι;
-Ναι, ναι βαρέλι....είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα δεστικα του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δυο ξύλινα πόδια βλέπεις...
-Έλα ρε συ...και να σου πως ρε κοκκινοτρίχη Τζάκ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;
-'Αστα... τσίμπλα!
-Τσίμπλα;
-Ε δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...

Ο ναυαγός



Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ.

Οι πατεράδες



Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

Η πόρσε


Ήταν ένας άντρας και έχει ένα αμάξι πόρσε. Οδηγούσε στην εθνική οδό τρακάρει έναν. Αυτός βγαίνει έξω και του λέει τι έκανες «ρε βλάκα μου τράκαρες το αμάξι». Λέει ο άλλος «ξέρεις από πόρσε?» όχι του απαντάει. Ε τότε μην μιλάς.
Συνεχίζει οδηγάει τρακάρει έναν και χτυπάει και μια γιαγιά. Βγαίνει έξω ο άλλος και του λέει «τι έκανες ρε πάει η γιαγιά» τον ρωτάει τότε «ξέρεις από πόρσε» του λέει «όχι» «ε τότε μην μιλάς».
Συνεχίζει αυτός οδηγάει τρακάρει έναν άλλον με αμάξι κάμπριο. Βγαίνει αυτός έξω και λέει «τι έκανες ρε πάει το αμάξι..!», του λέει αυτός «εσύ ξέρεις από πόρσε» και του απαντάει «ναι», «ε τότε δείξε μου που είναι το φρένο..».

Μυστικός δείπνος


Ένας δεσπότης ήθελε κάποιος να του ζωγραφίσει το μυστικό δείπνο.
Φωνάζει το πρωτοσύγγελο και του λέει την επιθυμία του.
Του λέει ο πρωτοσύγγελος.
Ξέρω έναν καλό Αγιογράφο που θα μείνεις πολύ ενθουσιασμένος, αλλά έχει ένα μικρό ας το πούμε ελάττωμα.
Και πιο είναι αυτό ευλογημένε του απαντά ο Δέσποτας.
Να του απαντά ο πρωτοσύγγελος....πίνει λίγο.
Ε για λίγο του λέει ο Δέσποτας δεν πειράζει ας τον φωνάξεις και θα προσπαθήσουμε μαζί να τον καταφέρουμε να μην πιει πολύ.
Έτσι και έγινε.
Τον βρίσκουν και του λένε τι θέλουν.
Αυτός τους είπε ότι σε δύο βδομάδες θα είναι έτοιμος ο πίνακας.
Πράγματι ο πίνακας ήταν έτοιμος λιγότερο από δύο εβδομάδες.
Πάει ο Δέσποτας με τον πρωτοσύγγελο να δουν τον πίνακα.
Τι να δουν...τραβούν.
Ο Χτιστός να χορεύει καρσιλαμά, ο Ιούδας να χτυπά παλαμάκια, ο Γιάννης να χει αγκαλιάσει τη Μαγδαληνή και ο Ιάκωβος να φωνάζει στον κάπελλα.
Φέρε κι άλλο κι άλλο.
Τρελάθηκαν και οι δύο αρχίζουν να τραβούν τα γένια τους και ορμούν πάνω στο ζωγράφο ο Δέσποτας και ο πρωτοσύγγελος.
Τι είναι αυτά τα πράγματα του λένε.
Και αυτός ατάραχος τους λέει.
Δεν ξέρω τι έγινε, εγώ όταν τελείωσα τον πίνακα όλοι ήταν καθιστοί και έτρωγαν.

Το μαγαζί


Δυο τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. Ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:
- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;

Ο γιός και ο πατέρας



Ρωτάει ο γιος τον πατέρα του:
- Μπαμπά φοβάσαι τους λύκους;
- Όχι.
- Τα λιοντάρια;
- Όχι.
- Τις τίγρεις;
- Ούτε.
- Ε,τότε μόνο τη μαμά φοβάσαι!!!

Η αμνησία

-Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
-Κατ' αρχήν να με πληρώσετε.

Τροχαία παράβαση



Ένας τροχονόμος τύφλα στο μαθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Οι εξετάσεις.


Ήταν ο Τοτός και γύριζε από τις εξετάσεις του στο σχολείο και ο μπαμπάς του λέει:
- Τοτέ, πώς πήγαν οι εξετάσεις σου στο σχολείο?
- Μια χαρά μπαμπά.
- Και ο καινούριος εξεταστής?
- Μια χαρά κι αυτός. Μόνο ένα πρόβλημα είχε. Κάθε φορά που εγώ απαντούσα, σήκωνε το κεφάλι του στον ουρανό κι έλεγε:
- Θεέ μου!!!

Οι γνώσεις του Δημητράκη.



Μια μέρα αποφασίζει ο πατέρας του Δημητράκη να πάει στο σχολείο να ρωτήσει για την πορεία του στα μαθήματα.
Πηγαίνει πρώτα στον μαθηματικό:
- Τι να σας πω κύριε, ο γιος σας δεν ξέρει τίποτα, να φανταστείτε δεν ξέρει πόσο κάνουν 1+1.
Αγανακτισμένος ο πατέρας πάει στον καθηγητή της γεωγραφίας, και εκείνος του λέει τα ίδια:
- Τι να σας πω κύριε ο γιος σας δεν ξέρει ούτε ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Στεναχωρημένος ο πατέρας πάει στο σπίτι και ρωτάει το γιο του:
- Να σου πω παιδί μου, πόσο κάνει 1+1?
- 3.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας?
- Η Λάρισα.
- Καλά ρε αφού τα ξέρεις γατί δεν τα λες?

Προεδρικό αεροπλάνο



ΔΥΟ ΧΩΡΙΚΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΤΑΕΙ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ. ΛΕΕΙ ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΑΤΗΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟ ΚΟΙΤΑ ΚΟΙΤΑ ΠΕΤΑΕΙ ΤΟ ΠΡΟΕΔΡΙΚΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ!!

ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ Ε ΟΧΙ ΚΑΙ ΠΡΟΕΔΡΙΚΟ, ΑΝ ΗΤΑΝ ΠΡΟΕΔΡΙΚΟ ΘΑ ΕΙΧΕ ΔΥΟ ΜΟΤΟΣΙΚΛΕΤΕΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΔΥΟ ΠΙΣΩ..

Ο κανόνας του off side για γυναίκες




Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε σε ένα χλιδάτο κατάστημα υποδημάτων, ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ο Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και την πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμίας, βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%»

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ‘’chic’’ κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει, την πιάσετε και στη συνέχεια προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας μπορείτε να την αγοράσετε χωρίς να φανείτε αγενής. Έτσι δεν είναι?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της, πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ‘’αρπάξετε’’ τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....
Λίγο ακόμα....
Μια μικρή προσπάθεια....

Ακριβώς..!

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!

Για μένα και για τον αδερφό μου




Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι.

Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μέρα λοιπόν του λέει:

- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι.

- Γιατί μόνο ένα;

- Εγώ το έκοψα!

Η Όλγα στο μπαρ



Πάει η Όλγα σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:

- Παιδί, βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.

Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά η κοπέλα το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να την πιάσουν.

Την επόμενη μέρα, η θρασύτατη επιστρέφει στο μπαρ. Λέει η Όλγα τα ίδια στον μπάρμαν:

- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Πίνουν τα ποτά και πάει η Όλγα να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, την πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και την κάνουν τόπι στο ξύλο...

Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:

- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω, γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!

'Αντρες - Γυναίκες



ΑΝΔΡΕΣ

Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, «στα φοράει»
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, «παίζεις»
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα «είναι απλά φίλη»
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Εν ολίγοις:
Τόσο πολύπλοκοι και όμως τόσο προβλέψιμοι
Τόσο αντράκια και όμως τόσο ευαίσθητοι (συνήθως στα δικά τους αισθήματα)
Τόσο μπερδεμένοι και όμως τόσο αστείοι
Μα πάνω από όλα,
Τόσο ενοχλητικοί και όμως τόσο ακαταμάχητοι
.....ΑΝΤΡΕΣ!


ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα...
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν «κανείς κίνηση» γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την «ρίξεις»
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Εν ολίγοις:
Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες
Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές
Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές
Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες
....ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Ο τυφλός


ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ ΠΗΡΕ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΞΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ, ΣΤΟ ΤΕΞΑΣ. ΟΤΑΝ ΕΦΤΑΣΕ, ΠΗΡΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ. ΛΙΓΟ ΜΕΤΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΤΑΞΙΤΖΗ.

-ΣΑΝ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΚΑΘΙΣΜΑΤΑ.

-Ε, ΟΛΑ ΕΔΩ ΣΤΟ ΤΕΞΑΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΑ.

ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ , ΤΟΝ ΥΠΟΔΕΧΤΗΚΑΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΔΩΣΑΝ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΠΟΤΗΡΙ ΜΕ ΚΡΑΣΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΟΥΣ ΡΩΤΗΣΕ.

-ΣΑΝ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΤΗΡΙΑ.

-Ε, ΟΛΑ ΕΔΩ ΣΤΟ ΤΕΞΑΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΑ.

ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ 2 ΩΡΕΣ ΠΕΡΙΠΟΥ, ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΡΩΤΗΣΕ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ.

-ΔΕΥΤΕΡΗ ΠΟΡΤΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΤΟΥ ΕΙΠΑΝ.

ΟΜΩΣ ΕΚΕΙΝΟΣ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΕΥΤΕΡΗ, ΠΗΓΕ ΣΤΗ ΤΡΙΤΗ ΟΠΟΥ ΗΤΑΝ Η ΠΙΣΙΝΑ ΚΑΙ ΕΠΕΣΕ ΜΕΣΑ.

ΤΟΤΕ ΕΙΠΕ:
-ΜΗ ΤΡΑΒΗΞΕΤΕ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ..!

Η γριούλα και το μπουκάλι


Ήτανε μια φορά ένας νεαρός μέσα σε ένα τρένο και κοίταζε μια γριά που έπινε κάτι από το μπουκάλι που είχε στη τσάντα της και είχε απορία να δει τι πίνει.
Κάποια στιγμή η γριά πάει στην τουαλέτα και ο νεαρός παίρνει το μπουκάλι τις γριάς και δοκιμάζει να δει τι έπινε η γριά τόση ώρα, αλλά δεν καταλαβαίνει την γεύση.
Μόλις έρχεται η γριά από την τουαλέτα ο νεαρός την ρωτάει. Με συχωρείται γριούλα μου αλλά τι πίνεται τόση ώρα από το μπουκάλι, και τότε η γριούλα του απαντάει αχ.. παιδί μου δεν πίνω, φτύνω.

Το μοσχάρι

Ένας γιατρός κάθεται στο ιατρείο του τα μεσάνυχτα πίνοντας.... Και λέει με λύπη: Ααααααχ! Γιατί δηλαδή εμείς οι γιατροί να μην μπορούμε να ερωτευτούμε τους ασθενείς μας, αφού δεν κάνουμε τίποτα κακό...
Και ακούγεται μια φωνή από το πουθενά και λέει:
Βρε μοσχάρι, είσαι κτηνίατρος!!!!!