Ανεκδοτα

Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!



Ένας κλέφτης πήγε να κλέψει μια πολυώροφη βίλα. Ξαφνικά ακούει μια φωνή να του λέει:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!
Ακούει αυτήν την φωνή 32 φορές και στρέφει τον φακό του προς αυτήν και βλέπει ένα παπαγάλο! Του λέει:
- Εσύ λες αυτήν την φράση; Αυτός του απαντά:
- Ναι εγώ σου λέω ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει. Και άπαντα ο κλέφτης:
- O.K. πως σε λένε;
- Όμηρος απαντά ο παπαγάλος, και ο κλέφτης λέει:
- Όμηρος; Είναι αυτό όνομα για παπαγάλο; Και απαντά ο Όμηρος:
- Γιατί, είναι το Ιησούς για ντόπερμαν!!!

Το κουτί και τα αυγά!



Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; Ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:

Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.

Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος.
Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Όταν πεθάνεις γίνεσαι μοβ.

Και έχεις το θράσος να αποκαλείς εμένα έγχρωμο;



Ο μούτσος



Είναι ένας καπετάνιος και μαζί με το πλήρωμά του έχει και έναν μούτσο 30 πόντους ύψος. Μια μέρα τον πιάνει και του λέει:
-Αν πάρεις τη σφουγκαρίστρα και κάνεις λαμπίκο όλο το καράβι στον ύπνο σου θα εμφανιστεί ένα ΤΖΙΝΙ και θα σου πραγματοποιήσει μια ευχή σου.
Πράγματι παίρνει ο μούτσος τη σφουγκαρίστρα πλένει όλο το καράβι και το βράδυ πάει για ύπνο πτώμα. Στον ύπνο του εμφανίζεται το ΤΖΙΝΙ και του λέει:
-Πες μου μια ευχή σου και εγώ θα στην πραγματοποιήσω.
Σκέφτεται ο μούτσος και λέει:
-Θέλω 40 σακιά λίρες.
Την άλλη μέρα το πρωί γυρνάει το κεφάλι του ο μούτσος και βλέπει 40 μπίρες.
Πετάγεται απάνω, πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
-Ρε καπετάνιε εγώ ζήτησα 40 σακιά λίρες και αυτό μου έδωσε 40 μπίρες. Μα καλά κουφό είναι αυτό το ΤΖΙΝΙ ρωτάει.
Και ο καπετάνιος απαντά
-Εσύ τι να λες εγώ να ζήτησα 30 πόντους μούτσο ρωτάει ο καπετάνιος.



Στο δικαστήριο


Μια μέρα στο δικαστήριο:
-Λοιπόν δέχεσαι ότι εσύ έκλεψες το μαγαζί?
-Ναι, εγώ το έκανα!
-Καλά, και δεν σκέφτηκες τη γυναίκα και τα παιδιά σου?
-Τα σκέφτηκα αλλά είχε μόνο ανδρικά είδη!

Οι τέσσερις γιοί



Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.


Πόσο άδικο έχει...


Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.

Πορεία ζωής


Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.




Αναδουλειές


Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση 'Από δουλειά πώς πάει;':

Μανάβης: Κολοκύθια.

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι.

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα.

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί.

Ψαράς: Ούτε λέπι.

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο.

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως.

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά.

Έμπορος χαλιών: Χάλια.

Κομμωτής: Τρίχες.

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα.

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα.

Βοθρατζής: Σκατά!!!

Η ζωή είναι μικρή


Ήταν ένας άνθρωπος και πήγε να πάρει τις εξετάσεις από τον γιατρό. Όταν έφτασε ο γιατρός του είπε ότι έχει κακά και πολύ κακά νέα και τον ρώτησε ποια θέλει να ακούσει πρώτα. Αυτός είπε ότι ήθελε να ακούσει πρώτα τα κακά νέα. Τότε ο γιατρός του είπε ότι έχει μια πολύ σοβαρή ασθένεια και ότι θα πεθάνει σε 24 ώρες. Και αυτός του λέει:
-Αν αυτά είναι τα κακά νέα, τα πολύ κακά ποια είναι?
- Και ο γιατρός άπαντα σε ψάχνω από χθες!!


Λεξικό καλλιστείων



Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων.
Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν.

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια.

Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο.

Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο.

Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος.

Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα.

Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού.

Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα.

Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια.

Τα νόου-μιστεράκια



Ένας άγγλος, ένας γερμανός και ένας πόντιος αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι στην Αφρική.
Την πρώτη μέρα του κυνηγιού ο άγγλος έπιασε μια αντιλόπη, ο γερμανός ένα κροκόδειλο και ο πόντιος πενήντα νοου-μιστεράκια.
Τη δεύτερη μέρα ο άγγλος πιάνει τρεις μπεκάτσες, ο γερμανός δύο βουβάλια και ο πόντιος εκατό νοου-μιστεράκια.
Τώρα την τρίτη μέρα απορημένος ο άγγλος και ο γερμανός ρωτούν τον πόντιο τι είναι αυτά τα νοου-μιστεράκια.
Και εκείνος τους απαντά:Είναι κάτι μαυράκια που όταν τα σημαδεύεις λένε νόου μίστερ νόου!!!!



Ο Έλληνας, ο Ινδός και ο Αμερικάνος



Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ινδός και ένας Έλληνας στην κόλαση.
Μια μέρα τους λέει ο διάβολος ότι αν περάσουν τη δοκιμασία, δηλαδή να τους βαράει με το μαστίγιο και να μην πονάνε θα πάνε κατευθείαν στον παράδεισο.
Μάλιστα μπορούν να έχουν και μια ασπίδα αν θέλουν. Πάει ο Αμερικάνος και παίρνει μια πέτρα για ασπίδα. Μπαμ, μπαμ του πέφτει η πέτρα πονάει κιόλας, άστο του λέει ο διάβολος.
Πάει ο Ινδός, δε θέλει ασπίδα, ξέρει γιόγκα. Μπαμ, μπαμ τίποτα ο Ινδός, μωρέ μπαμ μπαμ τίποτα.
Μπράβο του λέει ο διάβολος πέρνα στον παράδεισο.
Οχιι λέει ο Ινδός, θα κάτσω να δω το τον άτιμο τον Έλληνα τι θα κάνει, γιατί όλη την ώρα μας σκίζει στα ανέκδοτα στα ανέκδοτα.
Και ο Έλληνας λέει: Θα πάρω τον Ινδό για ασπίδα.




Αχ καημένε!!!


Ήταν ένας οδηγός στο αμάξι μαζί με την γυναίκα του και την πεθερά του που κοιμότανε στο πίσω κάθισμα.
Μια στιγμή τον σταματάει ένας αστυνόμος και του λέει: Συγχαρητήρια!!! Σας παρακολουθούσαμε σε όλη την διαδρομή. Είστε ο καλύτερος οδηγός. Δεν περάσατε καμιά διπλή γραμμή και δεν περάσατε κανένα φανάρι με κόκκινο. Η αμοιβή σας είναι 5.000 ευρώ. Επίσης η αστυνομία κάνει και ένα gallop.Τι σκοπεύετε να τα κάνετε αυτά τα χρήματα τώρα που σας δόθηκε η ευκαιρία να τα αποκτήσετε;
Και λέει ο οδηγός: Θα βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του και λέει: Μην τον ακούτε. Πιωμένος είναι!
Με όλη αυτή τη φασαρία ξυπνάει και πεθερά του και λέει:
Μα τι λέτε εδώ πέρα; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι!!!!!!

Ο καλύτερος Θεός



Ήταν ένας Μουσουλμάνος ,ένας Χριστιανός και ένας Εβραίος. Πρώτα λέει ο Εβραίος:ο δικός μου θεός είναι ο καλύτερος γιατί όταν είχε πιάσει το χωράφι μου φωτιά προσευχήθηκα στον θεό μου και στο χωράφι έγιναν 10 μέτρα λίμνη και έσβησε.

Μετά λέει ο Χριστιανός: σιγά, αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ όταν πήγαινα κρουαζιέρα με την γυναίκα μου το καράβι βούλιαξε έτσι προσευχήθηκα στον θεό μου και έκανε 10 μέτρα στεριά και έτσι σώθηκα.

Τότε πετάγεται ο Εβραίος και λέει:τίποτα δεν συγκρίνεται με τον δικό μου θεό. Ένα Σάββατο που προσευχόμουν είδα ένα πορτοφόλι κάτω και ήθελα να το κλέψω αλλά το Σάββατο η θρησκεία απαγορεύει να κάνουμε κάτι κακό έτσι προσευχήθηκα στον θεό μου και έκανε 10 μέτρα παρασκευή και το πήρα.



Οι ομοφυλόφιλοι



Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους.
Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών...




Μεθυσμένος μπάτσος



Είναι ένας μπάτσος τελείως λιώμα στο μεθύσι.

Βγαίνει από το μπαρ, και πέφτει σε έναν τύπο πάνω στο μηχανάκι.

Μεθυσμένος όπως είναι τα βλέπει τριπλά και του λέει:

- Θα σε γράψω, γιατί πηγαίνετε τρικάβαλο!

Και του απαντά ο τύπος:

- Καλά ρε φίλε, κι ήταν ανάγκη για αυτό να με περικυκλώσετε;

Ο μαύρος και ο λευκός


Λέει ένας μαύρος σε έναν λευκό

Ρε φίλε, εγώ:
Oταν γεννιέμαι είμαι μαύρος,
Oταν μεγαλώνω είμαι μαύρος,
Oταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος,
Oταν κρυώνω είμαι μαύρος,
Oταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος,
Και όταν πεθαίνω πάλι μαύρος είμαι.

Εσύ:
Oταν γεννιέσαι είσαι ροζ,
Oταν μεγαλώνεις είσαι άσπρος,
Oταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος,
Oταν κρυώνεις είσαι μπλε,
Oταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος,
Και όταν πεθαίνεις είσαι γκρι,

ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΣ ΝΑ ΛΕΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ!!!!!!





Ο χαζός και ο έξυπνος

Είναι ένας χαζός και ένας έξυπνος. Κάποια στιγμή λέει ο έξυπνος στο χαζό, δεν παίζουμε κανένα παιχνίδι να περάσει λίγο η ώρα; Και δεν παίζουμε λέει ο χαζός. Λοιπόν θα σου κάνω ερωτήσεις λέει ο έξυπνος, αλλά αν δεν ξέρεις να μου απαντήσεις θα μου δίνεις 10,00 ευρώ για κάθε ερώτηση που δεν θα απαντάς. Οκ;

Εντάξει, έγινε λέει ο χαζός. Λοιπόν 1η ερώτηση. Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας. Η πρωτεύουσα της Γαλλίας; μμμμ να δεις πως την λένε βρε παιδί μου, η πρωτεύουσα της Γαλλίας, είναι, είναι ... αχ βρε φίλε δεν τη θυμάμαι. Ωραία, δώσε μου τα 10.00 ευρώ. Βγάζει από την τσέπη του ο χαζός 10,00 ευρώ και τα δίνει στον έξυπνο.

2η ερώτηση. Και τώρα φίλε πες μου ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; Α!!!! η πρωτεύουσα της Ελλάδας είναι μμμμμμ, είναι η μμμμμμ αχ πως τη λένε βρε παιδί μου, εδώ, εδώ στη γλώσσα μου την έχω, ωχ την ξέχασα. Για δώσε μου λοιπόν άλλα 10,00 ευρώ.

Πάρτα λέει ο χαζός αλλά έχω να σου κάνω μια πρόταση. Τώρα θα σου κάνω εγώ ερωτήσεις, όμως αν δεν ξέρεις να απαντήσεις θα μου δίνεις 1.000,00 ευρώ, επειδή εσύ είσαι έξυπνος. Οκ;
Πάμε λέει ο έξυπνος. "Σιγά που δεν θα ξέρω να απαντήσω στις ερωτήσεις του τρελού, σκέφτηκε". Τι είναι φίλε μου αυτό, (λέει ο τρελός) που είναι πράσινο, κάθεται πίσω από ένα ποδήλατο και κολυμπάει στο νερό?
Σκέφτεται, σκέφτεται ο έξυπνος και λέει ρε φίλε δεν το ξέρω. Ωραία, πολύ ωραία, για δώσε μου τα 1.000,00 ευρώ. Καλά ρε φίλε πάρτα, αλλά για πες μου και μένα για να μάθω, πως το λένε αυτό. Δεν ξέρω απαντά ο χαζός, πάρε 10,00 ευρώ.

Ποιο είναι το άκρον άωτον της ατυχίας;

Να κρέμεσαι από την άκρη ενός γκρεμού, το ένα χέρι σου να είναι σπασμένο και να έχει φαγούρα ο κώλος σου.



Η Παρθενοπιπίτσα



Μια μέρα η Παρθενοπιπίτσα ήθελε να πάει σε ένα πάρτυ. Της λέει η μαμά της:
-Για να σε αφήσω να πας στο πάρτυ θα μου υποσχεθείς ότι θα με παίρνεις κάθε τόσο τηλέφωνο και θα μου λες τι κάνεις.
Της το υπόσχεται η Παρθενοπιπίτσα και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο:
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι μπήκα σε ταξί.
-Εντάξει. Αντε γεια!
Δεν περνάει πολύ ώρα και ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι έφτασα στο πάρτυ.
-Εντάξει. Γεια!
Δεν περνάει πολύ ώρα και το τηλέφωνο χτυπάει για τρίτη φορά:
- Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι τρώω.
-Εντάξει. Να με ξαναπάρεις. Γεια!
Μετά από αυτό το τηλεφώνημα η Παρθενοπιπίτσα άργησε να ξαναπάρει και η μαμά της άρχισε να ανησυχεί. Μετά όμως από μιάμιση ώρα η Παρθενοπιπίτσα ξαναπήρε:
-Έλα μαμά η ΠΙΤΣΑ είμαι .....!

Ο φοιτητής στο πανεπιστήμιο


Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
-Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
-Ακούω, λέει ο καθηγητής.
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
-Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Ολος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο παράλογο και παράνομο; Κι ο καφετζής γελώντας:
-Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτηση σας, αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερη σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηγαίνει κάποιος άλλος με την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηγαίνει με την γυναίκα σας.



Τι σχέση έχει μία κουτσομπόλα με το viagra?

Το τόσο... το κάνουν ..τόοοοσοοο......!!


Βρήκε τον τρόπο..



Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:

- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;

- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;

- Οχι!

Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:

- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;

- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;

- Οχι!

Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.

- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;

- Να, ήρθε ένας γείτονας και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια π@πα.

- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;

Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρόνια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;




Στο βουνό για ορειβασία


Πάνε δύο φίλοι ο Μήτσος και ο Κώστας στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.

Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.

Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.

Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.

Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.

Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:

- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;

- Φυσικά, γιατί ρωτάς;

- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την π@δηξες;

- Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.

- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;

- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.

- Οχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

Στο μπαρ


Μπαίνουν σε ένα μπαρ ένας Έλληνας, ένας Γερμανός, ένας Ιταλός, δυο Πόντιοι, δυο ξανθιές, η μικρή Αννούλα και ο Τοτός.
Οπότε λέει ο μπάρμαν: καλά πλάκα μου κάνετε, έτσι??



Το κείμενο


Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο, άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμιά ουσία.
Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα. Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια. Έχεις ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Όταν όμως φτάσεις στο τέλος και συνειδητοποιήσεις ότι δεν έβγαλες τίποτα, μην τα βάλεις μαζί μου.
Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το κείμενο γράφτηκε απλά για να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο.
Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Όσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός. Δείξε ότι έχεις θέληση. Έχεις ακόμη λίγο χρόνο για να αλλάξεις γνώμη. Είσαι όμως τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες



Η φωτογραφική μηχανή

Μπαίνει ένας βλάχος σ’ ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα..;

Το πρωί ήμουν στην εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...

Ηταν ενας Ελληνας, ενας Γαλλος και ενας Ισπανος σε μια συνομιλια με τον Θεο :
Ρωταει πρωτα ο Γαλλος : Θεουλη μου ποτε θα βγει η Γαλλια απο το χρεος?

Θεος: Σε 30 χρονια...

Γαλλος: Ουυ μεχρι τοτε θα εχω πεθανε
ι
Παει ο Ισπανος και ρωταει:Θεε μου ποτε θα ξεχρεωσει η Ισπανια?

Και του λεει:Σε 60 χρονια..

Ισπανος:Ουυ.. μεχρι τοτε θα εχω πεθανει..

Παει και ο καημενος ο Ελληνας : Καλε μου Θεουλη ποτε θα βγει η Ελλαδα απο το χρεος?

Θεος:Ουυυ μεχρι τοτε θα εχω πεθανει.

Η γάτα και το κοράκι


Ήταν μια γάτα που περπατούσε ανέμελη δίπλα στην άκρη ενός ποταμού. Ξαφνικά πέφτει μέσα και παρακαλούσε για βοήθεια, την ίδια ώρα περνούσε από πάνω ένα κοράκι. H γάτα ζήτησε μέσα στην απελπισία της βοήθεια.
- Βοήθεια φώναξε!!! Και το κοράκι άπαντα:
- Όχι!!!! Ξαναφώναξε η γάτα:
- Βοήθεια!!!
- Όχι!!! απαντά και πάλι το κοράκι!!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Όταν το γατάκι είναι υγρό, το πουλί είναι σκληρό!!!!



Σουτιέν



Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει την Αριστερά από την Δεξιά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει τον λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο ιατρικής ανέβηκε στο βήμα ο Ισραηλινός γιατρός:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στο Ισραήλ η επιστήμη έχει προοδεύσει τόσο πολύ που αφαιρούμε τους όρχεις από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός σε μία εβδομάδα είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Χαμός στο κοινό, χειροκροτήματα, επευφημίες...

Στην συνέχεια ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός γιατρός:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Γερμανία η επιστήμη έχει πάει ένα βήμα πιο πέρα, τόσο που αφαιρούμε την καρδιά από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Έκθαμβοι οι από κάτω...

Στην συνέχεια παίρνει τον λόγο ο Ρώσος επιστήμονας:

«Αγαπητοί συνάδελφοι, στην Ρωσία η επιστήμη έχει προχωρήσει ακόμη περισσότερο, τόσο που αφαιρούμε τον εγκέφαλο από κάποιον άνθρωπο, κι αυτός μέσα σε δύο εβδομάδες, με έναν κατάλληλο μηχανισμό ρομποτικής, είναι έτοιμος να ψάξει για δουλειά ως φυσιολογικότατο άτομο»

Σοκ στο κοινό, έχουν μείνει όλοι με ανοιχτό το στόμα...

Τελευταίος παίρνει τον λόγο ο Έλληνας επιστήμονας:

«Κύριοι, λυπάμαι αλλά έχετε μείνει όλοι σας πολύ πίσω. Εμείς στην Ελλάδα πήραμε 300 ανθρώπους χωρίς όρχεις, χωρίς καρδιά και χωρίς εγκέφαλο, τους βάλαμε στη Βουλή και τώρα όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά»

Πολυ καλο Θοδωρε πολυ καλο!!!!!!!!!

O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς άλλη λέξη του… αστράφτει μία σφαλιάρα
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει…

> Tέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:
>
>
> Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γουλιέλμος Τέλλος και ο Steve Jobs.
>
>
> Από τους τέσσερις, τη μαλακία την έκανε μόνο η γυναίκα!

Γαματο....!!!

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

Σε όλες τι γυναίκες όταν γεννιούνται τοποθετείται το τσιπ του γάμου.

Μερικές από αυτές όταν μεγαλώσουν καταφέρνουν και το αποβάλλουν εδιαφερόμενες μόνο για το σεξ και δεν θέλουν σχέση.

Αυτές είναι οι ξετσίπωτες..

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Oι Παπαγάλοι


Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν
Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει
λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά
είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί"
Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα
παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε
μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από
μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για
σούπα!
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά
όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου
μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι,
τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το
παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν
πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα).
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει.
-Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης!
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ @ρχίδια μας!"
-Ωπ! Έλα εδώ εσύ!

north έγραψε:> Tέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:
>
>
> Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γουλιέλμος Τέλλος και ο Steve Jobs.
>
>
> Από τους τέσσερις, τη μαλακία την έκανε μόνο η γυναίκα!

τι εννοεις Θοδωρε?

Κώδικας:

http://carbl.com/2006/07/07/hot-girls-destroyed-police-suv.html