Ανεκδοτα

Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

Αντωνυμίες...

Ο δάσκαλος λέει στον Τοτό:
Τοτέ, για κλίνε μας μια αντωνυμία.
Κι ο Τοτός:
-Αντώνη-μία, Αντώνη-δύο, Αντώνη-τρεις...



Φώς, σκέψη, κόψιμο...


Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:

- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.

- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.

Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.

- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.

- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.

- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?

- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....

Η Κόλαση



Ήταν ένας άνθρωπος που πέθανε και εμφανίζεται ένας άγγελος και του λέει πως επειδή ήταν έτσι κι έτσι στα χρόνια της ζωής του θα τον πάει μια φορά στην κόλαση και μια φορά στον παράδεισο.
Έτσι τον πάει πρώτα στην κόλαση και εκεί βλέπει όλους τους φίλους τους να γλεντάνε με τον διάβολο και κάποιους άλλους. Περνάει μια ημέρα και αφού είχε γλεντήσει αρκετά, ο άγγελος τον πάει στον παράδεισο για να διαλέξει που τελικά θέλει να μείνει για πάντα.
Οταν φτάνει βλέπει απόλυτη ησυχία και άτομα σε μεγάλη σχετικά ηλικία.
Τέλος όταν ήρθε η ώρα ρωτάει ο άγγελος που θα ήθελε να μείνει και εκείνος επειδή ήταν όλοι οι φίλοι του στην κόλαση και περνούσαν τέλεια αποφασίζει να πάει στην κόλαση.
Οταν φτάνει βλέπει όλους τους φίλους του να πριονίζονται.
Τότε εκείνος πηγαίνει γεμάτο φόβο στον διάβολο και του λέει:
Ρε συ άλλο έβλεπα χτες και άλλο βλέπω τώρα? Τι γίνεται εδώ;
Και ο διάβολος του απαντά: Χτες ήμασταν σε περίοδο εκλογών.



Το σχολείο!! Για όλους το ίδιο!!


Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"

"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω"

"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις... να πας"

"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"

"Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς"

"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο"

"Λοιπόν.... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!"

Συνέδριο γενετικής


ΣΕ ΕΝΑ ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΓΕΝΕΤΙΚΗΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΟΥΝ ΤΑ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΟΙ:
- ΕΜΕΙΣ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΑΜΕ ΚΑΤΣΙΚΑ ΜΕ ΜΕΛΙΣΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΟΤΑΝ ΑΡΜΕΓΕΙΣ ΤΗ ΚΑΤΣΙΚΑ ΒΓΑΖΕΙ ΜΕΛΙ.
ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΟΥΝ ΟΙ ΣΥΝΕΔΡΟΙ ΚΑΙ ΠΕΡΝΟΥΝ ΣΕΙΡΑ ΟΙ ΓΑΛΛΟΙ:
- ΕΜΕΙΣ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΑΜΕ ΜΕΛΙΣΣΑ ΚΑΙ ΠΕΠΟΝΙΑ. ΤΟ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΤΟ ΠΕΠΟΝΙ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ "ΜΕΛΙ" ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΥΚΟΥΤΣΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΕΠΟΝΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΦΤΕΡΑ ΚΑΙ ΠΕΤΟΥΝ.
ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΟΥΝ ΟΙ ΣΥΝΕΔΡΟΙ ΚΑΙ ΠΕΡΝΟΥΝ ΣΕΙΡΑ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ:
- ΕΜΕΙΣ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΑΜΕ ΦΑΣΟΛΙΑ ΜΕ ΓΑΡΙΦΑΛΙΑ. ΜΕ ΤΑ ΦΑΣΟΛΙΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΩΡΑΙΟΤΑΤΗ ΦΑΣΟΛΑΔΑ.
ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΣΥΝΕΔΡΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ:
- ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ;
- ΟΙ ΠΟΡΔΕΣ ΚΥΡΙΟΙ, ΟΙ ΠΟΡΔΕΣ ΜΥΡΙΖΟΥΝ ΓΑΡΙΦΑΛΟ.






Οι Ινδιάνοι και το σοφό πνεύμα



Είναι κάποιοι Ινδιάνοι σε ένα δάσος και τρέχουν να ρωτήσουν το Σοφό Πνεύμα που του είχαν απόλυτη εμπιστοσύνη για το καιρό που θα έχουν το χειμώνα.
Το Σοφό Πνεύμα τους λέει να πάνε να μαζέψουν ξύλα από το δάσος, γιατί ο χειμώνας θα είναι τρομερός. Έτσι οι Ινδιάνοι πάνε στο δάσος και μαζεύουν ξύλα. Την επόμενη μέρα το ξαναρωτάνε, ξανά τα ίδια το Σοφό Πνεύμα τους λέει να μαζέψουν ξύλα.
Αυτό συνεχίζεται για πολλές μέρες μέχρι που λέει το Σοφό Πνεύμα στους Ινδιάνους:
-Δεν με εμπιστεύεστε; Σας είπα να μαζέψετε ξύλα από το δάσος. Σκέφτεται, ξανασκέφτεται το Σοφό Πνεύμα και λέει από μέσα του:
-Μήπως να πάω στην πιο κοντινή πόλη να ρωτήσω τους μετεωρολόγους που ξέρουν καλύτερα;
Έτσι πάει στην πιο κοντινή πόλη, πάει στους μετεωρολόγους και τους ρωτάει πως θα είναι ο φετινός χειμώνας. Και αυτοί απαντάνε:
-Να προφυλαχτείς κύριε μου, γιατί λυπάμαι που θα στο πω αλλά ο χειμώνας θα είναι τρομερός.
Και λέει το Σοφό Πνεύμα:
-Και που το καταλάβατε εσείς;
Του λένε αυτοί:
-Μα δεν βλέπεις οι Ινδιάνοι έχουν κόψει όλο το δάσος.

Κύριε Διευθυντά, φωνάζει ο υπάλληλος του τσίρκου τρέχοντας, ένα λιοντάρι βγήκε από το κλουβί του και μπήκε στο τροχόσπιτο όπου βρίσκεται η γυναίκα σας!

- Ηλίθιο ζώο, απαντά ατάραχος ο διευθυντής. ...Ας τα βγάλει πέρα μόνο του..!!!!

Ποιά η διαφορά
Ποιά η διαφορά μεταξύ κοριτσιών ηλικίας :
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68...?

Στά 8 - Τήν πηγαίνεις στό κρεββάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στά 18 - Τής λές ένα παραμύθι και την πας στό κρεββάτι.

Στά 28 - Δεν χρειάζεται να της πεις παραμύθι για να την πας στο κρεββάτι.
Στά 38 - Αυτή σου λέει ένα παραμύθι και σε παει στό κρεββάτι.

Στά 48 - Τής λές ένα παραμύθι για νά αποφύγεις το κρεββάτι.
Στά 58 - Μένεις στο κρεββάτι γιά να αποφύγεις τό παραμύθι.
Στά 68 - Αν ποτέ τήν πάς στό κρεββάτι, έ αυτό κι αν είναι παραμύθι!!

north έγραψε:Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Ο έξυπνος πατέρας


Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο για να ρωτήσει για τη πρόοδο του γιου του.
Πρώτα βρίσκει το καθηγητή των Μαθηματικών. Ο καθηγητής του απαντάει:Χάλια, αδιόρθωτα, δευτέρα γυμνασίου και δεν ξέρει πόσο κάνει 1+1.
Απελπισμένος ο πατέρας ρωτάει τον καθηγητή της Γεωγραφίας.
Λυπάμαι του λέει κι αυτός αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως, για να καταλάβετε δεν ξέρει πια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας γυρίζει σπίτι και λέει στο γιο του:
Έλα εδώ παιδί μου πόσο κάνει 1+1? Τρία απαντά εκείνος.
Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας? Η Λάρισα απαντά αυτός.
Ο πατέρας του τότε του λέει:
Αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες στο σχολείο???

Οι μετοχές

Ένας τύπος λέει στους φίλους του:
Ο πατέρας μου, μου αγόρασε μετοχές από μια εταιρεία.
Και πετάγεται ένας φίλος του και λέει:
Σιγά μη σου αγόρασε και επιρρήματα!!!


Εξωγήινη συνάντηση



Ένας φορτηγατζής οδηγεί νύχτα στην Εθνική και ακούει ραδιόφωνο: «Προσοχή, έκτακτη ανακοίνωση, διαστημόπλοιο έφτασε στη Γη από άλλο πλανήτη. Το πλήρωμά του αποτελείτε από κοντά όντα που μοιάζουν με τον άνθρωπο και είναι άσπρα. Είναι ΑΚΑΚΑ! Αν τα συναντήσετε μιλήστε τους με καλοσύνη».
Αηδίες, λέει ο φορτηγατζής και αλλάζει σταθμό.
Μετά από πολλή ώρα σταματάει για κατούρημα. Καθώς κατουράει βλέπει πίσω από έναν θάμνο ένα κοντό και άσπρο ανθρωπάκι. Αμάν, σκέφτεται, είναι αυτό που λέγανε στο ράδιο. Να φερθώ γλυκά κι ευγενικά.
Το πλησιάζει και του λέει:
-Εγώ-Μή-τσο-φορ-τη-γα-τζή--κα-του-ρά-ει.
Και το ανθρωπάκι με πνιχτή φωνή απαντάει:
-Κι εγώ-Θανά-ση-ο-δη-γός α-σθε-νο-φό-ρου-χέ-ζει!

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...


Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος πέρασε χωρίς να πληρώσει τα διόδια και τρέχει με 200 χιλιόμετρα .

Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν .

Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει :

- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχτηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει :

- Τι να σου πω ... την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι την βρήκατε και με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω.

- Εντάξει, φύγε του απαντά ο επικεφαλής

Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Η ΒΟΤΚΑ...

O καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: - Την επόμενη ...φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις. Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: "Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.

*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".

*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. *Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!

*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή! Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος"

Θαυμασμός κατ' ανάγκην


ΣΤΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΜΕΤΑΞΥ ΦΙΛΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΑ:
-ΕΓΩ ΛΕΕΙ ΕΝΑΣ ΘΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΩ ΕΝΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ, ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΣΤΕΚΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ.
-ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΔΗΛΑΔΗ; ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ, ΡΗΤΟΡΑΣ;... ΑΣΤΡΟΝΑΥΤΗΣ;
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ!!!


Να δεις πως είναι!!



Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

Διάφορες έξυπνες ερωτήσεις



ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ;
ΚΟΥΝΟΥΠ ΜΠΑΞΕ.

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΟΠΛΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ;
ΜΙΤΣΙΓΚΑΝ.

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ;
ΚΑΠΟΥΤ ΜΠΑΞΕ.

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ;
ΜΠΟΥΖ ΝΤΟΥΛΑΠ.

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΗΝ ΤΟΥΡΤΑ ΣΤΗΝ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ;
ΜΠΟΥΓΑΤΣΑ ΜΕ ΚΕΡΙΑ.


ΚΑΙ ΔΥΟ ΠΟΥ ΤΑ ΒΓΑΛΑΜΕ ΜΟΝΟΙ ΜΑΣ:

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΑ ΑΥΓΑ ΠΟΥ ΝΥΣΤΑΖΟΥΝ;
ΑΥΓΑΝΙΣΤΑΝ.
ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟΝ ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΣΤΑ ΚΡΗΤΗ;
ΥΠΕΡΚΟΠΕΛΙ.




Τι μαθαίνουμε από το σινεμά!!!!


# Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

# Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.

# Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

# Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.

# 'Ολες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

# Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

# Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.

# 'Ολοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

# Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

# Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας - ένας.

# 'Ολα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρήγνυνται και τυλίγονται στις φλόγες.

# 'Ολες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

# Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις από μία μάχη εκτός αν πεις πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

# Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

# Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

# 'Ολοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιτζάδικα.

# 'Οσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Μια βότκα πριν αρχίσουμε!



Πάει ένας σε ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν:
-Ψιτ, φιλαράκι, μια βότκα πριν αρχίσουμε!
Παραξενεμένος ο μπάρμαν του δίνει το ποτό του.
Μετά από κάμποσα ποτά ο πελάτης ζητάει μισομεθυσμένος μια ακόμα βότκα. Ο μπάρμαν του τη δίνει. Κάποια στιγμή ο μπάρμαν τον κοιτά να του κουνάει το χέρι.
-Παρακαλώ, του λέει!
-Ε! Ψιτ! φιλαράκι, μια βότκα, πριν αρχίσουμε!
-Συγγνώμη, ρε φίλε αλλά σε βλέπω εδώ μια ώρα να μου ζητάς μια βότκα πριν να αρχίσουμε. Ε, να επειδή σε βλέπω ότι είσαι λίγο μεθυσμένος και εγώ εδώ εργάζομαι μπορείς να με πληρώσεις για αυτά που ήπιες?
-Ουφ! Αρχίσαμεεε!



Η τηλεόραση


Η κυρία τηλεφωνεί αγανακτισμένη στο γείτονά της και τον παρατηρεί αυστηρά:
- Εάν δεν σταματήσετε αυτή την καταραμένη τηλεόραση σας, νομίζω ότι θα τρελαθώ...
- Μάλλον έχει γίνει η ζημιά, κυρία μου. Την έχω κλείσει εδώ και μισή ώρα.

ο Μητσάρας



Θέλει ένας τύπος να δουλέψει σ' έναν σηδιροδρομικό σταθμό και πάει να του πάρουν συνέντευξη:

-Βλέπεις δυο τρένα να κατευθύνονται το ένα πάνω στο άλλο. Τι θα κάνεις; τον ρωτάνε.
-Θα πάω να τραβήξω εκείνο το μοχλό που σταματάει τα τρένα, απαντάει εκείνος. -Κι αν είναι χαλασμένος;
-Αν είναι χαλασμένος θα πάω να τραβήξω τον άλλο μοχλό που γυρίζει τις ράγες.
-Κι αν είναι κι αυτός χαλασμένος; τον ξαναρωτάνε.
-Θα πάω μπροστά τους να τους κάνω νοήματα να σταματήσουν.
-Κι αν είναι νύχτα και δεν σε βλέπουν;
-Θα πάω δίπλα, θα ανάψω μια φωτιά και θα τους κάνω σήματα καπνού.
-Κι αν φυσάει και δεν μπορείς να ανάψεις φωτιά;
-Ε, αν φυσάει θα πάρω τον ξάδερφό μου τον Μήτσο.
-Και τι θα του πεις;
-Έλα Μητσάρα να δεις μια τράκα...



Πώς λέγονται οι ξανθιές που παίζουν κρυφτό???

ΑΓΝΟΟΥΜΕΝΕΣ....

Στα καλλιστεία...



Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρουζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!



Οι δυο τρελλοί



Λέει ο ένας τρελλός στον άλλο.
-Βγάλε τα γυαλιά σου κι άκου τι ωραία που μυρίζει.
-Καλά τρελλός είσαι; Αν βγάλω τα γυαλιά μου, θα περάσει η μυρωδιά και δεν θα την ακούσω.

Δύο κοσμικές κυρίες συζητούν:

- Μα δε μου λες, που γνωρίστηκαν ο άντρας μου με τον δικό σου;
- Ώστε δεν το ξέρεις; Συναντήθηκαν τον περασμένο μήνα στην ντουλάπα της φίλης μας της Νίκης!



Κόλπο για άδεια



Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

Γιατρός - Ασθενής



ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, πριν την εγχείριση δεν είχατε μούσι.
ΞΕΝΟΣ: Δεν είμαι γιατρός, ο ’γιος Πέτρος είμαι!!!

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, βλέπω μπλε και κόκκινους κόκκους!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Οφθαλμίατρο έχετε δει?
ΑΣΘΕΝΕΙΣ: Όχι, μόνο μπλε κι κόκκινους κόκκους!

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, όλοι με αγνοούν!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Ο επόμενος, παρακαλώ!!!

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Από πότε?
ΑΣΘΕΝΗΣ: Από πότε, τι?

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε 2 μέρη.
ΓΙΑΤΡΟΣ:Να αποφεύγεις αυτά τα 2 μέρη, που πηγαίνεις!!

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόλαιμο όταν πίνω τσάι!!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι??

ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια 2η γνώμη?
ΓΙΑΤΡΟΣ: Βεβαίως, να ξαναρθείτε αύριο

ΓΙΑΤΡΟΣ: Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο?
ΑΣΘΕΝΗΣ: Ένα λίτρο κρασί απ' το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ μου..


Μάνα είναι μόνο μια


Μια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Θέλω να μου κάνετε μια προφορική έκθεση με θέμα «Μάνα είναι μόνο μια». Και ξεκινά η Αννούλα:
- Πριν λίγες μέρες ήμουν άρρωστη και η μαμά μου ήταν συνέχεια δίπλα μου. Μόλις έγινα καλά την αγκάλιασα και της είπα: «Μάνα είναι μόνο μια».
Λέει τότε η δασκάλα: Μπράβο Αννούλα, για πες μας κι εσύ Τοτέ:
- 'Ήταν καλοκαίρι, η μαμά και ο μπαμπάς ήταν στη βεράντα. Σε κάποια στιγμή η μαμά μου λέει: Τοτέ φέρε δυο μπύρες.
Πάω στο ψυγείο και λέω «Μάνα είναι μόνο μια»!!!!!!''



Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα με ένα VIAGRA?
Το τόσο το κάνουν ΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣΟ!!!!!!

Διαφορά φάσης

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικές γυναίκες.
Ο 20άρης λέει: "Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!"
Ο 30άρης του απαντά: "Καλά μην βιάζεσαι και τόσο..."
Ο 40άρης προτείνει: "Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία."
O 60άρης: "Για σταθείτε ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!"



Πρίν το γάμο, μετά τον γάμο


Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!

Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

Ότι κι ότι

Ήταν ο μπόμπος ένα πρωί με τον πατέρα του και πήγαιναν στο σχολείο. Στο δρόμο ο μπόμπος είδε δύο άλογα το ένα πάνω στο άλλο και ρώτησε τον πάτερα τι είναι αυτό.
Κόλλησε ο πατέρας και σκεφτόταν τι να του πει, τελικά του λέει αυτό παιδί μου είναι ότι κι ότι.
Την επόμενη μέρα ο μπόμπος πήγε με την μητέρα του στο σχολείο και είδε ξανά τα άλογα το ένα πάνω στο άλλο. Ενθουσιασμένος ο μπόμπος λέει στη μητέρα του, μαμά - μαμά κοίτα τι κάνουν τα άλογα.
Νευριάζει η μητέρα του και τον τραβάει από το χέρι για να μην βλέπει.
- Μαμά ξέρω τι είναι μου το είπε ο μπαμπάς.
- Σου το είπε ο μπαμπάς!
- Ναι.
- Τι σου είπε ότι είναι αυτό?
- Να, αυτό που κάνουν τα άλογα μου είπε πως είναι ότι κι ότι.
- Ότι κι ότι είναι του πατέρα σου, αυτό είναι ότι πρέπει!!!


Πραγματικός κεραυνός



- Η γυναίκα μου είναι στην οδήγηση πραγματικός κεραυνός.
- Γιατί, οδηγεί τόσο γρήγορα;
- Όχι αλλά πάντα πετυχαίνει τα δέντρα!

Η γάτα και το κοράκι


Ήταν μια γάτα που περπατούσε ανέμελη δίπλα στην άκρη ενός ποταμού. Ξαφνικά πέφτει μέσα και παρακαλούσε για βοήθεια, την ίδια ώρα περνούσε από πάνω ένα κοράκι. H γάτα ζήτησε μέσα στην απελπισία της βοήθεια.
- Βοήθεια φώναξε!!! Και το κοράκι άπαντα:
- Όχι!!!! Ξαναφώναξε η γάτα:
- Βοήθεια!!!
- Όχι!!! απαντά και πάλι το κοράκι!!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Όταν το γατάκι είναι υγρό, το πουλί είναι σκληρό!!!!

Ο 5ος


Ήταν 5 μαύροι στην έρημο και συναντάνε ένα λυχνάρι. Το τρίβουνε και βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει:
Έχετε από μία ευχή ο καθένας.
Ωραία, λέει ο πρώτος, εγώ θέλω να με κανείς άσπρο γιατί όλοι οι άνθρωποι με φωνάζουν σκυλάραπα.
Το ίδιο και ο δεύτερος και ο τρίτος.
Εντωμεταξύ ο πέμπτος έχει ξελιγωθεί στα γέλια!
Το ίδιο λέει και ο τέταρτος.
Έρχεται και η σειρά του πέμπτου και λέει:
Ωραία, τώρα ξανακάντους όλους μαύρους!!!!!!!!!







Αποτελεσματικό χάπι



Ο Σάκης είχε ένα πρόβλημα, δε μπορούσε να ξυπνήσει το πρωί και πήγαινε πάντοτε αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό του είχε θυμώσει και απείλησε να τον απολύσει αν δεν έκανε κάτι γι' αυτό. Ο Σάκης λοιπόν πήγε στο γιατρό που του έδωσε ένα χάπι και του είπε να το πάρει πριν πέσει στο κρεβάτι.
Ο Σάκης κοιμήθηκε καλά και ξύπνησε πριν χτυπήσει το ξυπνητήρι. Έφαγε ήσυχα το πρωινό του και ξεκίνησε χαρούμενος για τη δουλειά.
- Αφεντικό!! το χάπι είχε αποτέλεσμα!
- Μπράβο! Αλλά χτες που ήσουν;



Διευθυντής


Πάει ο Μήτσος στο αφεντικό του, τον φτύνει και του φέρνει τον κάδο απορριμμάτων καπέλο!
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από μέσα:
- Μήτσο πλάκα σου κάναμε! Δεν κέρδισες το ΛΟΤΤΟ!!!



Σουτιέν



Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει την Αριστερά από την Δεξιά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει τον λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.

ΚΩΠΗΛΑΤΗΣ έγραψε:

Να δεις πως είναι!!



Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

ΤΕΛΕΙΟ!!

Σκέτη... καταστροφή
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!
Μια τύπισσα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν..

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

///ΜΑΡΙΕΤΤΑ318IS έγραψε:Σκέτη... καταστροφή
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!
Μια τύπισσα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν..

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

χαχαχαχ καλο καλο!!!!!

Κοινωνικός ρατσισμός


Ήταν ένας δάσκαλος μέσα στη τάξη του.
Δάσκαλος:Γιαννάκη παιδί μου, τη έκανες στο διάλειμμα;
Γιαννάκης:Εγώ κύριε έπαιζα με τους κρίκους.
Δάσκαλος:Μμ, πολύ ενδιαφέρον. Σήκω παιδί μου στο πίνακα, αν μου γράψεις σωστά τη λέξη κρίκος θα σε αφήσω τις 2 τελευταίες ώρες να φύγεις....... Μπράβο παιδί μου κάθισε...
Δάσκαλος:Εσύ Κωστάκη παιδί μου τη έκανες στο διάλειμμα;
Κωστάκης:Εγώ κύριε έπαιζα με την άμμο.
Δάσκαλος:Σήκω παιδί μου στο πίνακα, αν μου γράψεις σωστά τη λέξη άμμος, θα σε αφήσω τις 2 τελευταίες ώρες να φύγεις.....Μπράβο παιδί μου κάθισε...
Δάσκαλος:Εσύ Αλή παιδί μου τη έκανες στο διάλειμμα;
Αλή:Εγώ κύριο ήθελε παίξει με Γιαννάκη και Κωστάκη αλλά δε με έπαιζαν.
Δάσκαλος:Τι δεν σε έπαιζαν; Το ξέρετε ότι αυτό είναι ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ. Σήκω Αλή στο πίνακα, αν μου γράψεις σωστά τη λέξη ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ θα σε αφήσω τη τελευταία μισή ώρα να φύγεις! ! !





Μιλάνε δυο φίλοι...

- 'Ασε φιλαράκο, προχτές ήμουνα χάλια τόσο χαλιά που είπα να πάρω 100 ασπιρίνες να αυτοκτονήσω, δεν άντεχα άλλο!!!!
- Και.... Τι έγινε;
- Ε...μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα καλύτερα......


Γριά vs Νέα



- Τι έχει μια γριά γυναίκα ανάμεσα στο στήθος της, το οποίο δεν έχουν οι νέες...
- Αφαλό.