Ανεκδοτα

Οι οδηγίες για μηχανές χρημάτων


Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε: Οδηγίες για άντρες 1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή. 2. Κατεβάστε το παράθυρο. 3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας. 4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε. 5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη. 6. Ανεβάστε το παράθυρο. 7. Απομακρυνθείτε. Οδηγίες για γυναίκες 1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή. 2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή. 3. Ξανάναψε τη μηχανή που έχει σβήσει. 4. Κατεβάστε το παράθυρο. 5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας. 6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή. 8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ'' το αυτοκίνητο. 9. Βάλτε την κάρτα. 10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο. 11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα. 12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας. 13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά. 14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε. 15. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη. 17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα. 18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών. 19. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα. 21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή. 22. Πάρτε την κάρτα σας. 23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή. 24. Ξαναελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει. 26. Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα. 27. Λύστε το χειρόφρενο.

Πίστευα ότι είσαι γενναίος άντρας



Η σύζυγος -Όταν σε παντρεύτηκα πίστευα ότι είσαι γενναίος άντρας Ο σύζυγος -Το ίδιο ακριβώς πίστευαν και οι φίλοι μου

Το 31 απο το 1ο ειναι κορυφη....!!

Πως καταλαβαίνεις..


ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΠΕΙ ΚΑΤΙ ΕΞΥΠΝΟ; ΞΕΚΙΝΑ ΤΗ ΦΡΑΣΗ ΤΗΣ ΛΕΓΟΝΤΑΣ.. "Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ : .."

Αν οι γυναίκες κυβερνούσαν τον κόσμο..



- Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση. - Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους. - Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν "καλή ψαριά" μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν. - Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά. - Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ. - Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν "στις μέρες της". - Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά. - Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη "Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους" - Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες. - Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως "Συγγνώμη", "Σ'' αγαπώ", "Είσαι πανέμορφη" και "Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα". - Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα. - Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές. - Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους. - Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος. - Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους. - Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.

10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς


1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..

Διαζύγιο


Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: -Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: -Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα. Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα. -Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα. -Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: -Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. -Τι; -ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

Υπερβολική ταχύτητα



Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. -Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. -Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα; -Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. -ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; -Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. -Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; -Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. -Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο; -Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. -Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Φυσικά, ορίστε, νάτο. -Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; -Δικό μου είναι, να και η άδεια. -Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; -Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. -Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί. -Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. -Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

Σκαραβαίος



Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος: - "Είσαι για μια κόντρα;" - "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου." - "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;" - "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο. - "Όχι", του απαντάει ο άλλος. - "Ε, το δικό μου έχει." Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία. - "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα." Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο. - "Να κεράσω καφέ;", του λέει. - "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;" Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο. - "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται. Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο: - "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου." Και ο άλλος του απαντά: - "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

Το φόρεμα του έρωτα


Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της. Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη: - "Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;" - "Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα", της απαντάει. - "Ωραία", σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο. Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζηγό της. - "Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;", τη ρωτά περίεργος. - "Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!", απαντά η γιαγιά. - "Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις..", της απαντά ο άντρας της.

Ο εραστής


Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα. Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας. Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφόρω. Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του. Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο. Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα, και νάτην η σύζυγος ήταν εκεί με ένα άλλον άντρα. Ο απατηθής έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του: "Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! αυτός ο άντρας είναι πολύ γεναιόδωρος. Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός. Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός. Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλάμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός." Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε: "Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;" Και απαντά ο ταξιτζής: "Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!"

Από Σκωτία



Ο Σκωτσέζος πατέρας φτάχνει μαζί με τον γιό του το αυτοκίνητο. Ο πατέρας του, ζητάει από τον γιό του να του δίνει πράγματα: - Γιέ μου, πήγαινε ρώτα σε παρακαλώ το γείτονα αν μπορεί να μας δώσει το σφυρί του. πηγαίνει ο γιός του, ρωτάει τον γείτονα, μετά έρχεται και λέει στον πατέρα του: - Αρνήθηκε να μου το δώσει πατέρα. - Α, τον τσιγγούνη! Πήγαινε να φέρεις το δικό μας σε παρακαλώ από την αποθήκη!

Οι άσπονδοι εχθροί



Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχηµα µε τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα µάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και ßλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει: - "Παρόλο που τα αυτοκίνητα µας έγιναν παλιοσίδερα, εµείς δεν πάθαµε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σηµάδι από το Θεό, ότι µπορούµε να ζήσουµε µαζί ειρηνικά." - "Συµφωνώ απόλυτα µαζί σου", απαντά ο δεύτερος. - "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουµε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια µπύρας. Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει: - "Ασπρο πάτο". - "Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεßάζει µονορούφι." Μόλις τελειώνει, ßλέπει τον άλλο να µην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά: - "Εσύ, δε θα πιείς;" - "Όχι, λέω να περιµένω να έρθει η αστυνοµία πρώτα."

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη... και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Ελενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τι είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Κίτρινος τύπος



Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταϊσει µια μπανάνα στον µεγάλο γορίλα. Η µάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και αυτός έχει χαλάσει τον κόσµο µε το κλάµα του. Και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καµάρι ο µικρός πλησιάζει το κλουßί του µεγάλου γορίλα µε την µπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει µια ο γορίλας και χραπ! αρπάζει το µικρό και πάει να τον φάει! Κλάµατα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσµος, χαµός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος µόλις ßλέπει τι πάει να γίνει, επεµßαίνει αστραπιαία και σώζει τον µικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον µικρό. Έρχονται και οι δηµοσιογράφοι και πέρνουν συνέντευξη από τον Superman. Πρώτος δηµοσιογράφος. -"Από ποια εφηµερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman. -"New York Times!", λέει αυτός. -"Λέγε", απαντάει ο Superman. -"Φοßηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;" -"Ναι, αλλά δεν µε νοιάζει. Θέλω να ßοηθάω τους ανθρώπους και δεν µε νοιάζει για µένα." ερχεται η απάντηση του Superman. Επόµενος δηµοσιογράφος. -"Από ποια εφηµερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman. -"Herald Tribune!", λέει αυτός. -"Λέγε!" -"Τι πιστεύεται για τα παιδιά;" -"Πιστεύω ότι είναι το µέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να τα φροντίζουµε" έρχεται η απάντηση. Τρίτος δηµασιογράφος. -"Από ποια εφηµερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σουπέρµαν. -"Απ'' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός. -"Α παράτα µας, παλιοκοµµούνι. Ο επόµενος." του αποκρίνεται ο Superman. Την άλλη µέρα γράφουν οι εφηµερίδες. New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!" Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: "ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!" Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Μηχανικός, Λογιστής, Χημικός, Κομπιουτεράς και Δημόσιος Υπάλ


5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "''Σχεδιαστή'' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο ''Σχεδιαστής'' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει, ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο ''Μεζούρας'' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο ''σκληρός δίσκος'' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "''Αραχτέ'', κάνε τα κόλπα σου". Ο ''Αραχτός'' σηκώνεται στα πόδια του, λερώνει τα σχέδια, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !!!!!!!

Τα τέσσερα κουμπιά



Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη. Η αεροσυνοδός του λέει: - "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέττα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη." Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια. Το πρώτο γράφει ΖΝ. Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται! Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!" Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό. Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται: - Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό. Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα *****α. Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος. - Βοήθεια του λέει, έχασα τα *****α μου. - "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά." Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;

Ο Γιατρός & ο Γύφτος


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς; - Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ευκαρία



Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική. Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την γκόμενα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα! Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο ***** o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα! Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ .. ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!!!!!

Ο νεαρός πάει στο σπίτι της κοπέλας

-Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό . Σήμερα θα ρίξω πολλά γα***ια γι'' αυτό δώσε μου ένα μεγάλο πακέτο προφυλακτικών . -Πηγαίνει το βράδυ στο σπίτι της κοπέλας του και κάθονται να φάνε. Μόλις κάθονται σηκώνονται να κάνουν την προσευχή. -Καθώς τελειώνει η προσευχή, ο νεαρός συνεχίζει να προσεύχεται! Η κοπέλα του λέει δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος. -Και ο νεαρός απαντάει: Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!!!

Τα γένια


-Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια! - Δεν είμαι ο γιατρός , ο Aγιος Πέτρος είμαι!!!!

Ο Μήτσος


Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε την Tετάρτη; - Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος! - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Τι όργανο παίζουν πλέον οι τρομοκράτες της 17Ν στη φυλακή;



Μπαγλαμά! Είναι το μόνο που φτάνουν να πιάσουν τα χέρια τους με τις χειροπέδες.

Τι όργανο έπαιζαν οι αδερφοί Ξηρού πριν τη σύλληψή τους;



Μπαζούκι!

Η πρώτη φορά


Ο ασθενής πρόκειται να κάνει εγχείρηση και έχει αγωνία. Η νοσοκόμα προσπαθεί να τον καθησυχάσει: - "Μη φοβάσται δε θα πονέσετε καθόλου..." - "Ξέρετε δεν έχω ξανακάνει εγχείρηση γι` αυτό φοβάμαι..." - "Ηρεμήστε, δεν είναι τίποτα. Εξάλλου για όλους υπάρχει πρώτη. Να, για παράδειγμα, ούτε κι ο γιατρός έχει ξανακάνει εγχείριση.."