Ανεκδοτα

Ο Έλληνας ο Γάλλος και ο Γερμανός


Μια μέρα, τέσσερις φίλοι είχαν αράξει σε μία μπυραρία στα Εξάρχεια. Η παρέα απαρτιζόταν από έναν Πέρση, έναν Γάλλο, έναν Γερμανό, και φυσικά έναν Έλληνα. Αφού λοιπόν είχαν κατεβάσει τα μπυρόνια τους, άρχισαν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων. Κάποια στιγμή η συζήτηση αναπόφευκτα πήρε εθνικιστικό ύφος. Aρχισαν λοιπόν να τη βγαίνουν ο ένας στον άλλο, πάντα όμως σε ήπιο τόνο. Πρώτος ο Πέρσης, σηκώνει τον τόνο της φωνής του και αρχίζει να κοκορεύεται για την χώρα του.
- Κοιτάτε να δείτε, εμείς στην Περσία έχουμε καταφέρει να φτιάξουμε χαλιά τόσο απαλά και με τέτοιο πάχος.. που πατάς και βουλιάζει το πόδι σου.. και το ευχαριστιέσαι.. Είναι γνωστό πλέον ανά τον κόσμο ότι τίποτα δεν συγκρίνεται με τα Περσικά χαλιά!
Ο Γάλλος και ο Γερμανός, παρόλο που θέλουν να βγουν παραπάνω, παραδέχονται ότι τα Περσικά χαλιά είναι άφταστα. Ο Έλληνας δεν μιλάει, αλλά ακούει σιωπηλά τα σχόλια. Ο Γάλλος όμως που θέλει να παινευτεί για την χώρα του με τη σειρά του, σηκώνει τη φωνή του και λέει..
- Ναι αλλά, είναι γνωστό πως η Γαλλία έχει τις ομορφότερες γυναίκες στον κόσμο. Λυγερά κορμιά, αλογίσια πόδια, αγγελικά πρόσωπα, πλούσια μαλλιά και ατελείωτη κρεβατabilite. Γι' αυτό και αν κουνηθεί Γαλλίδα σε οποιονδήποτε, αυτός κολλάει 100%.
Ο Γερμανός και ο Πέρσης, παραδέχονται την ομορφιά των Γαλλίδων. Ο Έλληνας ξανά σιωπάει. Ο Γερμανός που περίμενε υπομονετικά τη σειρά του, υψώνει τη φωνή και λέει στην παρέα:
- Όμως αγαπητοί φίλοι μου, η Γερμανία έχει αναπτύξει τόσο την τεχνολογία της που πλέον όλα λειτουργούν με απίστευτη ταχύτητα. Τηλεπικοινωνίες, συγκοινωνίες, μαζική παραγωγή. Τα πάντα είναι ταχύτατα.. είναι πλέον φημισμένη η Γερμανική ταχύτητα!
Ο Γάλλος και ο Πέρσης, κουνάνε καταφατικά το κεφάλι τους. Εκείνη τη στιγμή, γυρίζουν στον Έλληνα που δεν είχε βγάλει κουβέντα μέχρι εκείνη τη στιγμή και τον ρωτάνε:
- Εσύ λοιπόν, δεν έχεις κάτι να μας πεις για την Ελλάδα; Τόση ώρα δεν λες τίποτα.. τόσο άχρηστοι είστε;
Ο Έλληνας με ήρεμο τόνο, σκύβει μπροστά και τους λέει...
- Κοιτάτε να δείτε φίλοι μου, εμείς στην Ελλάδα παίρνουμε την μουνάρα Γαλλίδα με το λυγερό κορμί, τα αλογίσια πόδια, το αγγελικό πρόσωπο, τα πλούσια μαλλιά και την ατελείωτη κρεβατabilite, την πετάμε πάνω στο μαλακό και παχύ Περσικό χαλί που βουλιάζει το πόδι σου και το ευχαριστιέσαι, και της σκίζουμε τα βάρδουλα.. με Γερμανική ταχύτητα!

Το Παιχνίδι



Δύο φίλοι συμμετέχουν σε ένα παιχνίδι γκολφ. Σε κάποια φάση του παιχνιδιού ο ένας άρχιζε να είναι πολύ υπολογιστικός στη βολή του, σε σημείο που τον ρωτά ο άλλος:
-Γιατί υπολογίζεις τόσο πολύ αυτή τη βολή σου;
-Είναι η γυναίκα μου στο κλαμπ και ξέρεις...
Κοιτώντας λίγο καλύτερα ο φίλος του, του λέει:
-Παράτα τα, δεν μπορείς από εδώ να την.. πετύχεις!!!

Το τρομερό μηχάνημα!



Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.
Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

Ο Γιαννάκης και η δασκάλα


Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

Ο σύζυγος, η σύζυγος και ο ταξιτζής



Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα.
Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας.
Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφόρω.
Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του.
Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα, και νάτην η σύζυγος ήταν εκεί με ένα άλλον άντρα (τς τς τς άκου πράγματα).

Ο απατηθής έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του:
"Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! αυτός ο άντρας είναι πολύ γεναιόδωρος.
Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός.
Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός.
Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλάμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός."
Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε:
"Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;"
Και απαντά ο ταξιτζής:
"Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!"

Πρόσεχε.. σε βλέπει ο Σωτήρης



Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει..
Ψηλαφίζει λοιπόν.. ψηλαφίζει.. και βρίσκει ένα ντουλάπι.. ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει..
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης..".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει..
"Πρόσεχε.. σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελαίνεται ο κλέφτης...τι να κάνει...τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"

Το τρένο και το τρενάκι



Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί μια ανιψιά του στην Καλλιθέα. Ρωτάει και του λένε να πάρει τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο. Του λένε ότι η Καλληθέα είναι ο επόμενος σταθμός και αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε, κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει, βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και κάθισε να ξεκουραστεί.
Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα. Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή. Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου να φτάσει στην Καλλιθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει:
-Ήντα 'γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο κρητικός, γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει χίλια κομμάτια.
-Μα τι κάνεις εκεί θείε;
-Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε γίνονται πολύ επικίνδυνοι..

Ζωολογικός κήπος



Ζωολογικός κήπος, Βουδαπέστη:
"PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS, IF TOY HAVE ANY SUITABLE FOOD. GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY"
«Παρακαλείσθε να μην ταΐζετε τα Ζώα. Αν έχετε κατάλληλο φαγητό, δώστε το στον φύλακα υπηρεσίας»

Γυναικεία Ασθένεια


Γραφείο γιατρού, Ρώμη:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES"
«Ειδικός στις γυναίκες και σε άλλες ασθένειες»

Τάκης Λεμονής - Sir Alex Ferguson



Ο Τάκης Λεμονής (Λ) επισκέπτεται τον Σωκράτη Κόκκαλη (Σ):
Σ: Έλα Τάκη τι έγινε;
Λ: Πρόεδρε είμαι προβληματισμένος!
Σ: Τι ακριβώς σε απασχολεί ρε Τάκη να το λύσουμε;
Λ: Η ομάδα πρόεδρε δεν πάει καλά, κάτι φταίει.
Σ: Τι θέλεις να κάνω Τάκη πες μου. Να αγοράσω κανένα παίχτη, κανένα διαιτητή;
Λ: Όχι πρόεδρε από αυτά καλά είμαστε κάτι άλλο λείπει από την ομάδα. Λέω να επισκεφτώ τον Sir Alex Ferguson να δω τι προπόνηση κάνει στην Manchester και να εφαρμόσω τα ίδια και στον Ολυμπιακό.
Σ: Κάνε το καλύτερο για την ομάδα νομίζεις Τάκη.
Ο Λεμονής πηγαίνει στο Old Traford παρακολουθεί την προπόνηση και μετά έχει συνάντηση με τον Sir Alex Ferguson (S)
Λ: Hello Sir Alex.
S: Hello Takis.
Λ: Sir Alex παρακολούθησα την προπόνηση της ομάδας σου και παρατήρησα ότι εφαρμόζω ακριβώς το ίδιο σύστημα και στον Ολυμπιακό. Οι δικοί σου παίχτες φυσικά είναι καλύτερης κλάσης από τους δικούς μου αλλά κάτι φταίει και προσπαθώ να βρω τι είναι αυτό.
S: Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου και θα σου δώσω την λύση. Απλά οι δικοί μου παίχτες είναι έτοιμοι για όλα και εκτελούν αμέσως ότι τους πω και ότι τους ρωτήσω. Πρόσεξε να δεις τι εννοώ.
S: David Beckham! έλα εδώ αμέσως.
D: Έλα coach τι θέλεις;
S: Να σε ρωτήσω "Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι ο αδελφός σου";
D: Μα φυσικά εγώ. Τι είναι αυτά που ρωτάς ρε coach.
S: Είδες Takis. Όπως σου έλεγα. Έτοιμοι για όλα.
Λ: Σε ευχαριστώ Sir Alex θα εφαρμόσω το ίδιο σύστημα.
Γυρνά ο Λεμονής στου Ρέντη και ξεκινά την προπόνηση. Κατά την διάρκεια της φωνάζει τον Ανατολάκη. (Α)
Λ: Ανατολάκη έλα εδώ.
Α: Έλα coach τι θέλεις;
Λ: Να σε ρωτήσω "Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι ο αδελφός σου";
Α: Τι λες ρε coach τι δύσκολα είναι αυτά που ρωτάς.
Λ: Απάντησε μου αμέσως!
Α: Δώσε μου λίγη ώρα και θα σου απαντήσω.
Προβληματισμένος ο Ανατολάκης σκέφτεται να βρει λύση στο πρόβλημα και καταφεύγει στον Καρεμπέ (Κ) να τον βοηθήσει.
Α: Καρεμπέ να σε ρωτήσω.
Κ: Λέγε ρε Ανατολάκη.
Α: Να σε ρωτήσω "Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι ο αδελφός σου";
Κ: Εγώ. Του απαντά ο Καρεμπέ.
Α: Οκ. Σε ευχαριστώ.
Τρέχει ο Ανατολάκης στον Λεμονή.
Α: Έλα coach βρήκα την απάντηση στο ερώτημα σου.
Λ: Για πες μου ποίος είναι;
Α: Ο Καρεμπέ.
Λ: Ποιος Καρεμπέ ρε βλάκα. Ο David Beckham είναι!

Ο Υποφαινόμενος



Από πραγματικό περιστατικό σε τάγμα στρατού:
Μία μόνιμη λοχίας (γυναίκα) κάνει την προκαθορισμένη έφοδό της στο τάγμα. Σε κάποιο λόχο ένας πάλιουρας θαλαμοφύλακας έχει βγάλει τις εξαρτήσεις και κάθεται με το φανελάκι και διαβάζει εφημερίδα. Κάποια στιγμή φτάνει στον λόχο η λοχίας για την έφοδο και φωνάζει:
- ΘΑΛΑΜΟΦΥΛΑΚΑΣ, που είσαι;
Ξεπροβάλει ο τύπος με το φανελάκι, τον βλέπει η λοχίας και τον ρωτάει:
- Καλά ποιος είναι θαλαμοφύλακας εδώ;
- Ο υποφαινόμενος. - Πες του να τσακιστεί να έρθει!!!

Ο Διευθυντής



Ένας τύπος πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε. Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει μια γυναίκα.
Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι
Η γυναίκα από κάτω του απαντά:
«Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».
«Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.
«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει η γυναίκα «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πώ ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου»
Η γυναίκα τότε του λέει:
«Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»
«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;
«Είναι απλό» απαντάει αυτή «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μια ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι αυτό φταίω εγώ»

Ψυχασθενής


Η γυναίκα στον ψυχίατρο.
"Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
"Χμμμμ... νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα."
"Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι."

Eισπράκτορας



Tραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος.
Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω

Ο μούτσος


Κάποτε σε ένα πειρατικό καράβι υπήρχε ένας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
-Καπετάνιε έχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι ναύτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λάθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρεις, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ένα εκατομμύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομμύριο μπύρες.
Ολο απογοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;

Του Θανασάκη το πουλάκι είναι σαν φυστικάκι


Ο Γιαννάκης γυρίζει απο το σχολείο του και εξομολογείται στην μητέρα το ότι είχαν πάει με τον Θανασάκη στις τουαλέτες και έβλεπαν τα πουλάκια τους.
- Του Θανασάκη είναι σαν φυστικάκι λέει ο Γιαννάκης.
- Τόσο μικρό;απορεί η μητέρα του.
- Οχι τόσο αλμυρό.

Ο Κινέζος και ο γύφτος



Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και, με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια.
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Χιουιάου Ντιάου".
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Σιανέι Λαμέι".
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να την στήσει στο Κινέζο.
Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιει σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος.
Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα.
Τότε λέει στον μπάρμαν:
-Oταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα "Προφυλακτήρα Datsun".

Δυο γύφτοι στην παραλία



Δυο γύφτοι βρίσκονται σε μια παραλία, αποφασισμένοι για καμάκι.
-Για να εντυπωσιάσουν μάλιστα αποφασίζουν να μιλάνε αγγλικά.
Όποτε σε μια στιγμή, φωνάζει ο ένας στον άλλον "Ρε συ Μήτσο, give me the ball(δώσε μου την μπάλα)",λέει ο ένας..
-Και απαντάει ο άλλος "Ποιο μπολ ρε, αυτό με τους κεφτέδες";

Ο μανάβης


Είναι απόκριες και λέει ο πατέρας του Τουτού στον Τοτό.
-Τοτέ πήγαινε να μου φέρεις ένα μεγάλο αμπελόφυλλο από το μανάβη επειδή θα ντυθώ Αδάμ τιs απόκριες.
Πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ένα μεγάλο αμπελόφυλλο.
-Το πάει στον πατέρα του το δοκιμάζει, αλλά δεν του κάνει.
Πάει ο Τοτός στον μανάβη και του ζητάει ένα μεγαλύτερο.
Του δίνει ο μανάβης το μεγαλύτερο που είχε.
-Το δοκιμάζει ο πατέρας του, δεν του κάνει.
Ξανά πάει ο Τοτός στο μανάβη και του ζητάει ακόμη μεγαλύτερο.
Αγανακτισμένος ο μανάβης του λέει.
-Πες του πατέρα σου έτσι και την έχει τόσο μεγάλη να βάλει τ΄αρχ***α στην πλάτη και την που**α στο στόμα και να κάνει το βατραχάνθρωπο.

Η αδιάβαστη



Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές .
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά .
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας .
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση
Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
-Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της
- Έχω να σου πω 3 πράγματα .
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

Ο Λαλαούνης



Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 70 χιλιάρικα..
- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!
Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...
- Τεσσεράμισι εκατομμύρια, λέει ο Λαλαούνης.
Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..
- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν έκει πρόβλημα, παίρνει εμένα τελέφωνο.
Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...
- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;
- Το έχω..
-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!

Γερμανοί και Εβραίοι...


Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μελλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων.
Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει: "Γυναικούλα μου θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- "Α δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη", απαντά εκείνη.
- "Ει ωπ,ει ωπ", έκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει.. Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει: "Γυναικούλα μου είσαι για τρελίτσες;"
- "Α δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμενη. Αστο για αύριο..", ξαναλέει εκείνη
- "Ει ωπ,ει ωπ...", ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- "Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!"
- "Τι καλά μωρέ που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι", του απαντά ο νάνος.

Κλήση για ....τρεις!!



Ο παπα-Μανώλης -ένας μοντέρνος παπάς- οδηγεί μηχανή. ΄Ενας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει. Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει. Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα. Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο. Εκείνη την τελευταία φορά λοιπόν, πάλι ο παπάς κατάφερε να σταματήσει ακριβώς στο υποδεικνυόμενο σημείο.
Γεμάτος απορία ο τροχονόμος για την ακρίβεια του παπά τον ρωτάει: "καλά, πώς τα καταφέρνεις κάθε φορά και είσαι τόσο ακριβής;"
Και ο παπάς λέει: "Aκου παιδί μου, εγώ έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου και τα καταφέρνω".
"Ωπ!! τρία άτομα στη μηχανή; κλήση αμέσως!"

Γιωρίκας και...Μικές



Ο Γιορίκας, οδηγός μιας νταλίκας, τρέχει στην εθνική και γεμάτος χαρά τραγουδάει: "με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα".
Ξαφνικά, βλέπει μια καλόγρια να του κάνει ωτοστόπ! Σταματάει κι εκείνη τον παρακαλεί να την πάρει μαζί του. Ο Γιορίκας γλύφεται και ξαναγλύφεται κοιτάζοντάς την και κάποια στιγμή της λέει: "Τι ωραίο στήθος είναι αυτό που έχεις; μπορώ να το πιάσω λίγο;" "μια στιγμή τέκνο μου να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος" λέει εκείνη. "Οχι, οχι, απαγορεύεται" του λέει αφού την έχει ξεφυλλίσει. Εκείνος απτόητος συνεχίζει να τραγουδάει "με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα".
Σε λίγο της λέει ξανά: "τι ωραίο κυλοτάκι φοράς; μπορώ να το χαϊδέψω λίγο;" " μια στιγμή τέκνο μου -λέει εκείνη- να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος". "οχι,οχι απαγορεύεται κι αυτό".
Ξανά το ρίχνει στο τραγούδι ο Γιορίκας! Σε λίγο της λέει: "τι ωραίο ποπό που έχεις, μπορώ να τον πιάσω λίγο; " Ξανά ξεφυλλίζει η καλόγρια τη Βίβλο ψάχνοντας να βρει αν το επέτρεπε! Γεμάτη χαρά του λέει: "Ααα, αυτό το επιτρέπει!" Κι ο Γιορίκας δεν χάνει την ευκαιρία, πιάνει τον ποπό της, κατεβαίνουν και απο το αυτοκίνητο κάνουν τη "δουλειά" τους και γεμάτος χαρά ξεκινάνε για τον προορισμό τους. ΄Οταν πια έφτασαν και η καλόγρια τον χαιρέτησε, ο Γιορίκας τη ρωτάει: "δεν μου είπες πώς σε λένε όμως και περάσαμε τόσα πολλά μαζί!". Και η καλόγρια απαντά: "Με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ!".

Τα 24 εκατομμύρια και ο Εβραίος...


Ένας εβραίος κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 24.000.000 δολλάρια και τα ξόδεψε όλα σε μια μέρα. - "Πώς και τα κατάφερες να τα ξοδέψεις όλα σε μια μέρα;", του λέει ο κολλητός του. - "Είναι απλό", του λέει ο Εβραίος. "8 εκατομμύρια τα έδωσα στους φτωχούς και τα άλλα 8 εκατομμύρια σε όλους τους συγγενείς μου". - "Και τι έγινε με τα υπόλοιπα 8;", ρωτά ο κολλητός. - "Α αυτά τα έδωσα και έφτιαξα ένα χρυσό άγαλμα του Χίτλερ στο κέντρο του Μονάχου!" - "Και γιατί;", ρωτά ο κολλητός. Γυρνά μετά ο εβραίος και του δείχνει το χέρι του και μετά λέει περήφανος: - "Αυτός μου έδωσε τον τυχερό αριθμό!".