Ανεκδοτα

Οι τρύπες


Κάποιο ανοιξιάτικο πρωινό, κάπου στην Ερυθρά Θάλασσα, σε ένα βαρκάκι ο Μωυσής και ο Χριστός το έχουν ρίξει στο ψάρεμα. Το δόλωμα πολύ, και η όρεξη μεγάλη.. αλλά τα ψάρια φαίνονται χορτασμένα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ στην επιφάνεια δεν φέραν ούτε τρύπια γαλότσα, γυρνάει ο Μωυσής στο Χριστό και του λέει. - Αααααχ... πως περνάν τα χρόνια.. αναπολώ τις μέρες που έκανα θαύματα. - Να σου πώ, λέει ο Χριστός, και εμένα μου έχουν λείψει. - Λες να μπορώ ακόμα να τα κάνω; - Δεν χάνεις τίποτα να δοκιμάσεις. - Χμ.. θυμάμαι όταν άνοιξα την θάλλασα στα δύο.. θα δοκιμάσω ξανά. ματικά, ο Μωυσής παίρνει το καλάμι του ψαρέματος, το χώνει κάθετα στη θάλασσα και σαν τον "Πρίγκηπα της Αιγύπτου" η θάλασσα ανοίγει διάπλατα, αφήνοντας το βαρκάκι στον πάτο, και τα χορτασμένα ψάρια να σπαρταράνε πάνω στα φύκια. - Βλέπω ότι ακόμα τα καταφέρνεις Μωυσή, του λέει ο Χριστός. Για να δούμε τώρα την θυμάμαι εγώ την τέχνη μου; Θα δοκιμάσω να περπατήσω πάνω στο νερό όπως τότε. Ο Μωυσής τραβάει το καλάμι του, και η θάλασσα επιστρέφει ξανά στη θέση της. Ο Χριστός, πηδάει από τη βάρκα και αρχίζει να περπατάει πάνω στο νερό. Ενα πλατύ χαμόγελο διαγράφεται στα χείλη του Χριστού, όταν διαπιστώνει ότι περπατάει όπως τότε πάνω στο νερό. Σε κάποια στιγμή όμως, αρχίζει σιγά σιγά να βουλιάζει. Τραβάει γρήγορα κουπί ο Μωυσής και τον τραβάει πάλι πάνω στη βάρκα. - Χριστέ μου, του λέει, μου φαίνεται ότι τότε τα κατάφερνες καλύτερα. - Ναι όμως, απαντάει θυμωμένος ο Χριστός, τότε δεν είχα αυτές τις καταραμένες τρύπες στα πόδια�

Το σαλιγκάρι...



Τις πρώτες μέρες της άνοιξης, μια σαρανταποδαρούσα συναντιέται με ένα σαλιγκάρι, που έχει αρχίσει να σκαρφαλώνει σε μια κερασιά. - Μην κάνεις τον κόπο να προχωρήσεις το συμβουλεύει η σαρανταποδαρούσα. Δεν υπάρχουν ακόμα κεράσια εκεί πάνω. - Μη νοιάζεσαι για μένα, της λέει το σαλιγκάρι, όταν φτάσω στην κορυφή θα είναι πια και ώριμα...!

Η μεγάλη αμνησία



Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:

- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Οχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!

Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Στη διαβολοοικογένεια



Ο διάβολος γυρίζει στο σπίτι του μετά από μια κουραστική μέρα: - Τι έκανες σήμερα άντρα μου; ρωτά η διαβολογυναίκα του. - Βασάνισα με διάφορους τρόπους τις αμαρτωλές ψυχές. - Μπράβο. Στα οικογενειακά μας τώρα! Ο γιος σου σήμερα πρέπει να φάει πολύ ξύλο! - Γιατί τι έκανε το διαβολάκι μου πάλι σήμερα; - ΄Εκατσε όλη μέρα σήμερα σαν αγγελούδι!

Ο πιο πολιτισμένος λαός...



΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη. - "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος. - "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας. - "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος . - "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!", απαντά ο Έλληνας.

Το πρώτο ραντεβού του γύφτου


Ο γιος του γύφτου θα έβγαινε το πρώτο του ραντεβού και ζητάει από τον πατέρα του να του δανείσει το σώβρακό του, να μην πάει ξεβράκωτος στη γυφτοπούλα. Βγάζει ο γύφτος το σώβρακο, το παίρνει ο μικρός, το γυρνάει από δω, το γυρνάει από εκεί... Δεν ήξερε πως να το φορέσει. - Α ρε βλάκα, του λέει ο πατέρας του, δεν ξέρεις πώς να το φορέσεις! Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

Ο Αυθάδης



Ο διευθυντής των φυλακών στον κατηγορούμενο: - Για να σου πω. Να μην είσαι τόσο αυθάδης, γιατί θα σε πετάξω έξω με τις κλωτσιές! - Σιγά ρε μάπα, κτήνος, γουρούνι!

Ο εφιάλτης της μακαρονάδας...



Δυο φίλοι συζητούν: - ΄Ασε χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη. - Τι είδες; - Είδα ότι έτρωγα μακαρονάδα. - Ε, εφιάλτη το λες αυτό; - Ναι, γιατί το πρωί που ξύπνησα έλειπαν τα κορδόνια των παπουτσιών μου.

Υπέρ σεξουαλικός

- Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός... - Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη�



Κάτι θέλεις και το κρύβεις

- Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις..
- Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια..



Ματαιόδοξος

- Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος..
- Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς.. !!!



Ανώμαλος

- Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος..
- Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!



Χάρη

- Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία..
- Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη..



Απελευθερωμένη γυναίκα

- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής..
- Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα..



Αισθηματίας

- Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης..
- Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος..



Σεξουαλική παρενόχληση

- Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση..
- Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία..



Προαγωγή

- Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο..
- Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους ..



Εργατικός

- Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο..
- Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης..



Σωβινιστής

-Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής..
- Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης..



Εκμετάλευση

- Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση..
- Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ.. σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο

Παντρεμένο ζευγάρι στο αυτοκίνητο


Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα.
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
-Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας: - Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
-Τι;
-ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

Γαμπρός και πεθερός



Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
"Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες;
Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη."
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά: "Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!".

ΚΕΡΑΤΑΣ


Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την παρακάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: - Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ; - Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Ε, δε βγήκες τελικά;

Απορία του παιδιού


Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος; Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις

lee έγραψε:
Απορία του παιδιού


Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος; Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις

πεθανα στα

tsigaro


Είναι ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα - Νέα Υόρκη. Κάποια στιγμή ο άνδρας άρχισε να βαριέται και λέει στη γυναίκα: - Είσαι να το κάνουμε...; - Τι λες καλέ!!! Εδώ;;; Μέσα σ' όλο αυτόν τον κόσμο; - Έλα, αφού όλοι κοιμούνται. Δεν θα μας δει κανείς... - Κι αν είναι κανένας ξύπνιος; - Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει ότι όλοι κοιμούνται. Σηκώνεται η γυναίκα και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει να το κάνει με τον φίλο της. Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε: - Ε, όχι και τόσο... Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο. - Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη; - Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε η κοπέλα και την γαμ....ε!!

Ο Βλάχος


Είχε νοικιάσει ο ένας βλάχος δωμάτιο σε ένα γαλλικό ζευγάρι. Η γαλλίδα του τον έπεφτε. -ρε συ λέει στον φίλο του τον Μήτσο, η γαλλίδα το θέλει -πρόσεξε απαντάει ο άλλος, αυτές μένουν έγκυες και μετά έχεις μπερδέματα -και τι να κάνω ρε συ… να μη της το χώσω -χωστής το απλά βάλε προφυλακτικό -τι είναι αυτό ρε συ….. του δίνει ο άλλος ένα δείχνοντας πώς να το βάλει -μετά από δύο μέρες βλέπει τον Μήτσο με τα πρόβατα και του φωνάζει… -ρε Μήτσοοο…. μας νοιάζει πολύ αν μένει έγκυος η γαλλίδα… -όχι ρε συ απαντάει ο Μήτσος -ε τότε να το βγάλω αυτό που μου έδωσες ρε συ γιατί δεν μπορώ άλλο… έσκασα….

Κορυφηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Μπαμπά πέρασα



Ενθουσιασμένος ο πατέρας που ο γιος του πέρασε το πανεπιστήμιο λέει:
- Γιε μου τώρα που πέρασες στο πανεπιστήμιο, τι δώρο θες να σου κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, λέει και ο γιος, ένα ραδιοκασετόφωνο.
Εντάξει φθηνά τη γλιτώσαμε, σκέφτηκε ο πατέρας.
Και ο γιος συμπληρώνει: -
Μόνο που πρέπει να έχει ένα κάμπριο αμάξι γύρω του

Ο κακομοίρης


Ήταν ένας τύπος κακομοίρης, μικροκαμωμένος, που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε!
Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά, μετά γύριζε, μαγείρευε, έπλενε τα πιάτα, σκούπιζε, σφουγγάριζε, και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του.
Αυτή πάντα με τα καλλυντικά στο χέρι, αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ... Πήγαινε λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο, μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα, γιατί δεν πήγαινε άλλο... Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης, του λέει ο ψυχολόγος "λοιπόν φίλε μου, είσαι έτοιμος! Να πας σπίτι σου, και να δείξεις πιό είναι το αφεντικό! Να την σκίσεις τη γάτα!".
Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας, πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά! Μπαίνει μέσα, και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση.

Παίρνει βαθιά ανάσα, και αρχίζει να της φωνάζει! "Κοίταξε να σου πω! Πρέπει να καταλάβεις ποιο είναι το αφεντικό εδώ μέσα! Πάω να κάνω ένα μπανάκι! Μόλις βγω, έξω το φαΐ ζεστό στο τραπέζι! Θα ρίξω και έναν ύπνο, και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγω έξω ΜΟΝΟΣ μου!
Το καταλαβαίνεις αυτό; Και μάντεψε ποιος θα μου βάλει το κουστούμι!". Απαθής η τύπισσα, γυρίζει, τον κοιτάζει και του λέει.. "Ο νεκροθάφτης μωρό μου;"

Οθωμανικό



Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη.
Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει.. οθωμανικά.
Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε.
Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε.
Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.

Ο γιωρικας και ο κωστηκας πανε στο κυνηγι, ηρθε μαζι τους και ο πανικας. Στο βουνο λιπον ηταν μια τρυπα την οποια ο πανικας ηθελε να δει τι ειχε μεσα, βαζει το κεφαλι του να δει και οταν το εβγαλε του ελυπε το κεφαλι. Τον βλεπουν με απορια ο γιωρηκας με τον κωστηκα και αναρωτιουντε... ρε συ οταν ηρθε μαζι μας κεφαλι ειχε? επιδη ομως δεν θυμοντουσαν οταν γυρησαν στο χωριο πηγαν στο σπιτι του και ρωτησαν τη συμελα, συμελα ο πανικας οταν εφυγε απο το σπιτι κεφαλι ειχε? και τους απανταει η συμελα, αν ειχε κεφαλι με εσας θα ητανε???

Εβραίοι



Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο.
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε. Μετά πλησιάζει τους Γάλλους: - Τι εντολές προσφέρεις; - Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν; - Μα, είναι δωρεάν. - Πιάσε δέκα.

Στο μουσείο



Είναι ένας Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Ο Aγγλος λέει: "Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Aγγλοι."



Ο Γάλλος λέει: "Μη λες μαλ@κί@ς, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι." Λέει και ο Αλβανός: "Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί."

Η κοκκινοσκουφίτσα



Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της,για να μη σηναντήσει όμως τον κακό το λύκο πήγε από την εθνική οδό για να κάνει οτοστόπ μπας και σταματήσει κάποιος χριστιανός να τη πάει μέχρι εκεί.
Κάνει λοιπόν την αρχή αλλά δεν σταματάει κανένας, ώσπου να σου μια φεράρι που σταματάει απότομα.ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Ο τύπος που την οδηγούσε ήταν ένας νευρόσπαστος που αρχισε να της μιλάει άσχημα: "κλείσε την πόρτα μωρή! "η κοκκινοσκουφίτσα παρεξενεμένη και φοβισμένη την κλείνει.
Βάζει μπρός το αμάξι ο τύπος και φεύγουν. Στο δρόμο λοίπον η κοκκινοσκουφίτσα άρχισε τις ερωτήσεις:
"Γιατί είστε τόσο νευρικός;"
"γιατί έτσι γουστάρω" της απαντάει" δεν μπορεί,κάτι θα σας απασχολεί..." λέει εκείνη.
"έχω και έγω τα προβληματά μου θα σκάσεις;"
"και τί προβλήματα έχετε;" συνεχίζει "με τη δουλειά μου,θ α το βουλώσεις μώρη σακαφιόρα και να με αφήσεις να οδηγήσω;"
Η κοκκινοσκουφίτσα περίεργη όπως ήταν συνέχισε δειλά να τον ρωτάει:"και τί δουλειά κάνετε;"
"είμαι παραγωγός ραδιοφώνου θα σκάσεις;"
"και τί ακριβώς σημαίνει αύτο;" συνεχίζει ακάθεκτη να τον ρωτάει"
Δεν βάζεις μυαλό εσύ ε; πέρνουν κάτι μαλακισμένα σαν και εσένα και κάνουν αφιερώσεις ευχαριστημένη;"
Σε κάποια φάση το αυτοκίνητο σταματάει κατεβαίνει ο τύπος πηγαίνει σε ένα δέντρο εκεί κοντά, κατεβάζει τα παντελόνια και της φωνάζει να πλησιάσει.
Η κοκκινοσκουφίτσα δειλά - δειλά πλησίαζει...
"ξεκίνα!!!" της φωνάζει
"τι να ξεκινήσω;" ρωτάει
"έλα μη κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις!!!"
κοιτάει η κοκκινοσκουφίτσα με απορία και λέει: "επειδή είναι η πρώτη μου φόρα αν κάνω κάποιο λάθος δεν θα μου φωνάξετε εντάξει;"
"ξεκίνα!!!!!!!!" φωνάζει αγριεμένος.
Η κοκκινοσκουφίτσα το πιάνει,το κοιτάει.. και αρχίζει.:
"φου! φου! καλά το κάνω;
φου! φου! Αφιερώνω στη γιαγιά μου......"

Ηλεκτρονικά



Συζητούν δύο σκουλίκια που βρίσκονται σε ένα νεκροταφείο.
-Ρε τι θα κάνουμε απόψε, δεν πάμε σε ένα τάφο εδώ δίπλα που μόλις φέρανε
ένα κοριτσάκι μπουκιά και συγχώριο;
-Α μπα θα πάω στου "Παπανδρέου" για ηλεκτρονικά