Ανεκδοτα

Τα δύο παλικάρια και ο γεράκος...



Ήταν δυο παλικάρια και προσπαθούσαν να στύψουν ένα λεμόνι. Προσπαθούσαν, προσπαθούσαν αλλά δεν κατάφερναν να βγάλουν ούτε σταγόνα. Ένας γεράκος τους πλησίασε και τους είπε να τον αφήσουν να προσπαθήσει και αυτός. Τα παλικάρια δίστασαν στην αρχή αλλά τελικά αποφάσισαν να του δώσουν το λεμόνι. Το παίρνει ο γέρος με το ένα χέρι και βγάζει καμιά δεκαριά σταγόνες. Τα παλικάρια σάστισαν με αυτό που είδαν και τον ρώτησαν τι δουλειά κάνει. Αυτός απαντά "Εφοριακός".

Ήξερε τι ήθελε...



Εξαγριωμένος ένας ένοικος πολυκατοικίας απευθύνεται στον συγκάτοικό του: - Δε μου λες, γιατί παίζεις κάθε μέρα πιάνο τόσες ώρες και μάλιστα τόσο δυνατά; - Επειδή ξέρω τι θέλω φίλε μου. - Και τι θέλεις δηλαδή; - Το διπλανό διαμέρισμα!

Κυνηγόσκυλο με τα όλα του...


Δύο φίλοι κυνηγοί συζητούν: - Είναι καλό το κυνηγετικό σκυλί σου; - Ναι, πολύ καλό, μοναδικό θα έλεγα! - Και τι πιάνει πιο εύκολα; - Τσιμπούρια!

Γυναικείες συζητήσεις...



Δύο φανατικές "φίλες" συζητούν: - Απόψε είδα στον ύπνο μου ένα φοβερό όνειρο. Είδα ότι με καταβρόχθισε το θηρίο που φοράω τη γούνα του. - ΄Ελα δα καημένη - της λέει η άλλη- μπορεί να σε φάει ένα κουνέλι;

Γενική ανωμαλία....



Ο γιατρός εξετάζει μια μεσόκοπη κυρία και κάνει τη διάγνωσή του: - Κυρία μου, έχετε μια κυκλοφοριακή ανωμαλία που μπορώ να πω ότι είναι κάπως φυσιολογική. Πόσων χρόνων είστε ακριβώς; - Τριάντα δύο γιατρέ. Και ο γιατρός σκεπτικός: - Χμ...και επιπλέον έχετε και μία ανωμαλία της μνήμης!

Ποιό είναι άκρον άωτον της ΑΝΑΤΡΙΧΙΛΑΣ;



Να είσαι γυμνός κάνοντας τσουλήθρα σε μια σειρά από καλοακονισμένα ξυραφάκια και να πατάς φρένο με τη γλώσσα!

Ορθογραφικά λάθη...



΄Ενας καθηγητής βλέπει ένα συνάδελφό του να γράφει βιαστικά με το μαρκαδόρο στον τοίχο της τουαλέτας.
Κατάπληκτος τον ρωτάει:
- Μπα, κι εσύ;
- Α, όχι φυσικά, εγώ δεν κάνω τέτοια καραγκιοζιλίκια. Απλά, διορθώνω την ορθογραφία των μαθητών.

Το μαγιό ...



Ένα ζεστό απόγευμα, μια μεγάλη δημόσια πισίνα είναι γεμάτη με εκατοντάδες λουόμενους. Κάποια στιγμή, το μεγάφωνο μεταδίδει το παρακάτω μήνυμα: - "Η κυρία που έχει το μαγιό με τις λευκές και πράσινες ρίγες παρακαλείται να παρουσιαστεί στα αποδυτήρια. Ξέχασε να το φορέσει".

ΚΩΠΗΛΑΤΗΣ έγραψε:

Ποιό είναι άκρον άωτον της ΑΝΑΤΡΙΧΙΛΑΣ;



Να είσαι γυμνός κάνοντας τσουλήθρα σε μια σειρά από καλοακονισμένα ξυραφάκια και να πατάς φρένο με τη γλώσσα!

....και να πεφτεις σε μια πισινα γεματη οινοπνευμα.

swartz έγραψε:

ΚΩΠΗΛΑΤΗΣ έγραψε:

Ποιό είναι άκρον άωτον της ΑΝΑΤΡΙΧΙΛΑΣ;



Να είσαι γυμνός κάνοντας τσουλήθρα σε μια σειρά από καλοακονισμένα ξυραφάκια και να πατάς φρένο με τη γλώσσα!

....και να πεφτεις σε μια πισινα γεματη οινοπνευμα.

Κ εγω θα πεταξω αναμενο σπιρτο

χαχαχαχαχ

Πολυ ανατριχιλες βλεπατε στην TV καποτε

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!


Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
...
...
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Στρατός



Σε ένα στρατόπεδο κάνει έφοδο ο διοικητής στο θάλαμο. Όλοι άρχισαν να καθαρίζουν και να ετοιμάζονται, αλλά ξέχασαν μια μεγάλη πετσέτα στο πάτωμα. Την βλέπει και φωνάζει:
- "Τίνος είναι αυτή η πετσέτα;"
- "Του μπάνιου", λέει κάποιος.
- "Και ποιος είναι αυτός ο μπάνιος;"

Η γέφυρα...



- Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι.
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι !!
- Ποιό;
- Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

Στο εστιατόριο...


Το γκαρσόν:
- Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χιοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
Ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

Το τηλεφώνημα



Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της KGB.
- Εμπρός..
- Εμπρός, είναι εκεί η KGB;
- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:
- Γειά σου Yankel! Ηρθε η KGB;
- Ναι.
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.

...να πάρει....!



Δύο φίλοι παίζουν γκόλφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

χαχαχαχαχχαχαχαχαχαχ
χαχχαχαχαχα

χαχαχχα ελεος τι ειπε το ατομο.!!!!

Στον γιατρό


Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Στην Ελλάδα όλα τα κάνουμε "αλλιώς" και φυσικά η οδήγηση είναι ένα από τα χαρακτηριστικά παραδείγματα. Απολαύστε λοιπόν, τον ΚΟΚ του Έλληνα οδηγού!


Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ ' αυτό.

Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.

Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex , να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη.

Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

καλα φιλε north εχω λειωσει απο τα γελια...
πολυ πετυχιμενο φιλε.χαχαχαχαχα

Οι ανάγκες των αγαλμάτων...



Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους. -
Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

Ο πιο δυνατός της ζούγκλας...



Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος:
- Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας;
- "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο.
Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια:
- Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας;
- "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη.
Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο.
΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει:
- Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση�

Η αληθινή μάχη...



Δυο παραγωγοί κινηματογραφικών ταινιών αποφασίζουν να γυρίσουν μια ταινία με πειρατές. Την ώρα που ετοιμάζονται να γυρίσουν τη σκηνή της τελικής μάχης, ο ένας παραγωγός λέει στον άλλο:
- Ρε συ Νίκο, καλά όλα αυτά, αλλά μετά από όλα αυτά τα μπαμ μπουμ θα έχουμε να πληρώσουμε 500 ηθοποιούς. Το σκέφτηκες αυτό; Ποιος θα τους πληρώσει όλους αυτούς;
- Μην ανησυχείς. Στην τελευταία μάχη, οι σφαίρες θα είναι αληθινές�

Τα δύο κοκκόρια...



Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί:
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας:
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό.
Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός.
Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!