Ανεκδοτα

Δυο κλέφτες συζητούν..


Δυο κλέφτες συζητούν.
- Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι;
- Πέντε μήνες φυλακή περίπου.

Μιράζ 2.000



Κάποτε, ο γιος ενός βλάχου είχε γίνει πιλότος στην πολεμική αεροπορία. Πήγε μια μέρα στο καφενείο του χωριού του και οι παππούδες τον ρωτούσαν πως λέγονταν κάθε αεροπλάνο που περνούσε:

- Πώς λέγεται εκείνο τ' αροπλάνο παιδίμ;
- F-16 είναι.
- Κι εκείνο;
- Εκείνο είναι Φάντομ.
- Εκείνο πάλι τι λογιό είναι;
- Μιράζ 2.000.
- Ναι, σιγά μη μοιράζ και πεντοχίλιαρα!

Τα ονόματα των μαθητών..


Την πρώτη μέρα στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει τα ονόματα των παιδιών.
-Πώς σε λένε εσένα αγόρι μου;
-Μπότσαρη, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Μάρκος, κύριε.
Μπα, σκέφτεται ο δάσκαλος, κοίτα σύμπτωση.
-Εσένα, αγόρι μου;
-Καραϊσκάκη, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Γιώργος, κύριε.
Ελαφρά απορημένος ο δάσκαλος συνεχίζει.
-Εσένα κούκλα μου, πώς σε λένε;
-Μπουμπουλίνα, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Λασκαρίνα, κύριε.
Ο δάσκαλος έχει αρχίσει να συγχύζεται, χώρια που πιστεύει ότι τα μικρά τον δουλεύουν.
-Εσένα, αγόρι μου πώς σε λεν; ρωτάει παρακάτω.
-Μαρινόπουλο, κύριε.
Επιτέλους ένα φυσιολογικό όνομα, σκέφτεται ο δάσκαλος.
-Και το μικρό σου;
-Πριζουνίκ, κύριε.

Ιατρικές εξετάσεις


Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ...

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών


Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.
- Μπάτσους, του απαντάει.
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει:
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει.
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .
- Τι κάνεις εδώ;
- Παίζω.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς;
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι.

Οι εξωγήινοι



-Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. -Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

-Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
-Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

-Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Ολο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Ο οδηγός



-Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου.
Ξαφνικά εκεί που οδηγούσε αμέριμνος, βλέπει μια κότα να τον προσπερνά. Κοιτάζει το κοντέρ, 120 χιλιόμετρα. Μπα λέει, οφθαλμαπάτη θα είναι.
-Επιταχύνει λίγο και εκεί κοντά στα 150, νάσου η κότα. Έλα Χριστέ και Παναγιά, τώρα θα σου δείξω, πατάει το γκάζι, 180, η κότα τον ξαναπροσπερνά.
Έλα Χριστέ και Απόστολε, τι πράμα είναι τούτο, 200 το κοντέρ, η κότα συνεχώς πήγαινε μπροστά.
Κοντά στα Μέγαρα, η κότα ελαττώνει ταχύτητα και στρίβει αριστερά.
-Ο οδηγός, όλο περιέργεια την ακολουθεί.
Βλέπει την κότα να μπαίνει σε ένα ορνιθοτροφείο και ενώ είναι έτοιμη να ''παρκάρει'' παρατηρεί ότι η κότα έχει τρία πόδια.
Μπαίνει κι αυτός στο ορνιθοτροφείο, γεμάτος περιέργεια.
-Μόλις περνά την πύλη τον σταματά ένας υπάλληλος, που πάτε κύριε του λέει.
Ρε συ φίλε, αυτό κι αυτό, με προσπέρασε με 200, το καταλαβαίνεις;
Aκου να δεις φιλαράκο, είναι ένα νέο είδος κότας αυτό, τα αφεντικά το έφεραν από την Αμερική, τώρα εδώ κάνουν εκτροφή μόνο σ΄αυτό το είδος.
Είναι τουλάχιστον καλό προϊόν, είναι νόστιμες αυτές η κότες που φτιάχνετε, ρωτά ο οδηγός.
Ξέρω γω ρε φίλε, μήπως μπορέσαμε ποτέ να πιάσουμε καμία να την φάμε;

Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου


Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλειά".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος;


Γιατί νομίζουν πως στο τέλος παντρεύονται!

Μετά το γάμο..



ΤΙ ΠΙΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ..? .......ΧΩΡΟ......

Στοίχημα εθνικότητας


Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- "Πω πω μια γκόμενα!"
- "Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα."
- "Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι."
- "Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;"
Εκεί που μαλώναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
- "Χανς, χανς."
- "Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος."
- "Έχεις δίκιο τελικά."
Και μετά από λίγο πριν τελειώσουν την κουβέντα ακούνε:
- "Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό."

Το αλυσιοπρίονο



Ο Γιωρίκας κάποια μέρα πήρε την απόφαση να γίνει ξυλοκόπος.
Πάει, λοιπόν, σε ένα κατάστημα που πούλαγαν αλυσοπρίονα και λέει στον υπάλληλο :
Θέλω ένα καλό αλυσοπρίονο, για επαγγελματική χρήση
Έχουμε αυτό, το μοντέλο το sxg2000, κόβει μέχρι 100 δέντρα την ημέρα.
Καλό είναι,΄λέει Γιωρίκας και το αγοράζει.

Την επόμενη μέρα επιστρέφει αγανακτισμένος στο μαγαζί και κάνει φασαρίες. ''Τι 100 δέντρα και μ@λακ@ες , μισό δέντρο έκοψα και έκανα 9 ώρες, τι πράματα είναι αυτά, θα το ΄κλείσετε το μαγαζί με τις μαλ@κί#ς που πουλάτε, και άλλα τέτοια σχετικά.
Ο υπάλληλος θορυβημένος του δίνει ένα άλλο μοντέλο, το turbo sxg2500. Αυτό του λέει, είναι το καλύτερο μοντέλο της αγοράς, 200 δέντρα την ημέρα κόβει.
Το παίρνει ο Γιωρίκας, πληρώνει τη διαφορά και χάνεται κανα δυο μέρες.
Την τρίτη μέρα, πάλι πίσω. Ρε καραγκιόζη τι μου πούλησες του λέει, Δυο μέρες κόβω και κατάφερα ένα δεντράκι να κόψω μόνο.
Σας παρακαλώ κύριε του, λέει ο υπάλληλος, μπορεί να έχει κάποιο πρόβλημα το μηχάνημα, άλλα όμως σας καλύπτει η εγγύηση, μην κάνετε έτσι, πάμε λίγο έξω να το δοκιμάσουμε.
Πάνε λοιπόν έξω, όπου υπήρχε ένας κορμός μεγάλος, κάνει μία έτσι ο υπάλληλος και τραβάει το σκοινί ΓΚΡΝΝΝΝΝΝ.. παίρνει μπροστά το αλυσοπρίονο.
Ο Γιωρίκας μένει κάγκελο...... Πώς το κάνες αυτό ρε μεγάλε .....!!!!

Γυαλιά ηλίου..


Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,
- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!
Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!
Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί . τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα χαλάσω , ο μαλ@κ@ς!!!!

Πιο όργανο του σώματος μεγαλώνει δέκα φορές?


Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"

Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:
- "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό."

Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.
- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"

Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..."

Πρόωρη εκσπερμάτωση


Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτισης επισκέπτεται τον ψυχίατρο. Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά. Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό; Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ; Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά. Γιατρός : ΜΜΜΜ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ; Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή !!

Τι διαφορά έχει ο Σουμ από τον Σουμάχερ..?


Τι διάφορα εχει ο Σουμάχερ απο τον Σούμ;

Ο πρώτος τρέχει με 1000 και ο άλλος θα φύγει με 1000.

Ο Γερμανός που με μάγεψε..


Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της: "Βρε κόρη μου, για θύμισε μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;" ... "Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!"

Η απογραφή



Ήταν ένας απ τον δήμο και πήγαινε σε σπίτια για απογραφή.
Έτσι έφτασε σ΄ένα σπιτι που ζούσε μια γριά. Μπήκε στο σπίτι και κάθησε στο σαλόνι. Βλέπει ένα μπολάκι με φυστίκια και σκέφτεται να ρωτήσει τη γριά για να φάει.

Έτσι αρχίζει να τρώει και στο τέλος συνειδητοποιεί ότι τα είχε φάει όλα, κι έτσι ζητάει απ τη γριά συγγνώμη και η γριά λέει:
Δεν πειράζει παιδί μου, έτσι και αλλιώς εγώ δεν τα τρωγα, έγλυφα τα σοκολατάκια και πετούσα τα φυστίκια μέσα στο μπολάκι!

Datsun, απόρθητο φρούριο



Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση.
Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετα-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Εξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας καντήλια.

- Θα σε γα*ήσω ρε.. θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου..
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο:
- Θα μου κλάσεις τα αρχί*ια..

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο



Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο-στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε.
Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..τη.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σε ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!
- Πιο στοιχειωμένο ρε μαλ@κ@! απ τα διόδια το σπρώχνω!

Οι χρωματιστοί άνδρες

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο ***** με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο ***** με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται: Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί. Aλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο ***** με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ !!!

Το κλεμμένο αυτοκίνητο


Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε,είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ. Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει.
Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα λεγα εγώ, δεν σας τα λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..

Μέτρηση εξυπνάδας


Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: Οσο θα θέλατε εσείς αφεντικό

Τι έχει αυτός που δεν το έχω εγώ?


Ένας ωραίος άντρας καλοστεκούμενος καλοκοστουμαρισμενος μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλλει ένα ποτό, το παίρνει και πάει και κάθεται σε ένα τραπέζι
Ολο το βράδυ προσπαθούσε να καμακώσει καμιά γκόμενα αλλά μάταια
Σε κάποια φάση αργά το βράδυ μπαίνει στο μπαρ ένας άντρας κακάσχημος μπασμένος που ήτανε να τον κλαίνε και οι ρέγκες
Προς μεγάλη έκπληξη του φίλους μας, ξαφνικά ο κακάσχημος βρέθηκε περικυκλωμένος από γκόμενες η μια ποιο όμορφη από την άλλη
Σε λίγο ο τύπος φεύγει από το μπαρ σε κάθε του μπράτσο και μια γκόμενα απίστευτης ομορφιάς
Πάει τότε στον μπάρμαν και τον ρωτά,
-Εγώ τόσο όμορφος άντρας όλο το βράδυ δεν σταύρωσα γκόμενα αυτός πως τα καταφέρνει?
Μπάρμαν:-Δεν ξέρω αλλά κάθε βράδυ το ίδιο γίνεται
Κάθετε με το ποτό του και γλύφει τα φρύδια του

ΠΡΟΣΟΧΗ..ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!!!

ΚΙΝΔΥΝΟΣ - ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΑΧΑΡΝΩΝ ΚΑΙ ΗΠΕΙΡΟΥ!!!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!