Ανεκδοτα

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια',του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
'Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!'Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...!!!

χαχαχαχα, εχω πεθανει στο γελιο, ολα ενα και ενα ειναι!!!

This is a men's world!!!

ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα

ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.

ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέζ = πουτάνα

ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα

ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα

ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα

ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα

ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα

ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα

ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα

ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα

ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα

ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα

Εν αρχή ήν ο Μάκης
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης ξέρει αυτόν τον "κάποιο" που αναφέρουν οι δάσκαλοι και οι καθηγητές όταν δεν γνωρίζεις το μάθημα.(Αν σε ρωτήσει κάποιος...)
Ο Μάκης μπορεί να βλέπει την μύτη του. Και στο σκοτάδι.
Ο Μάκης ξέρει γιατί έκανε αλλαγές ο Αλέφαντος.
Ο Μάκης ξέρει πότε θα γίνει καλά η Κουτσή Μαρία.
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!
Τα DVD βγήκαν επειδή οι βιντεοκασέτες δεν χωρούσαν στις τσέπες του Μάκη.
Ο Μάκης όταν βλέπει τσόντες, δεν τραβάει μ....α. Τραβάει βίντεο.
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης νικάει τον EXODIA.
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Ντεϊβ Μαστέιν να ακούει φανατίκα Metallica.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π. Tο έχει σε βιντεο...
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras. ΚΑΙ director's cut!
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει oσους τον ειρωνεύονται
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη γέννησή του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.
O Νοστράδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή και της Coca-Cola
Ο Μάκης ξέρει τι είπε ο παράγοντας εδεσσαϊκού
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την κατασκευή της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
O Mάκης βρήκε ότι η χελώνα ήταν ντοπαρισμένη.Ο λαγός δικαιώθηκε.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι
Ο Μάκης ξέρει πόσα απίδια βάνει ο σάκος
Ο Μάκης είναι ο εκλεκτός του Matrix
Ο Μάκης έβγαζε video το μάτι του Μεγάλου Αδερφού
Ο Μάκης έχει αποκαλυπτικό video με τον Tupac, τον Elvis Presley, τον Jimmi Hendrix και τον Kurt Cobain στο νέο τους εξωχικό στης Μπαχάμες. Δυστυχώς δεν το προβάλλει στην εκπομπή του λόγω ακατάλληλου περιεχομένου για άτομα κάτω των 18 μεταξύ των τεσσάρων αυτών
Ο Μάκης έχει σε DVD τη δημιουργία των Πρωτοπλάστων από τον Θεό. Λόγω επικίνδυνου -για την Εύα- περιεχομένου, το DVD είναι κρυμμένο κάτω απ'το ράσο του Πάπα, μαζί με τα 19 Απόκρυφα Ευαγγέλια των 7 Μαθητών, το Ημερολόγιο της Μαγδαληνής, την Ατζέντα του Πιλάτου καθώς και τις Λίστες για τα ψώνια της γυναίκας του Άσωτου Υιού. Φήμες που θέλουν τον Μάκη να έχει ηχογραφημένο τον τηλεφωνικό καβγά μεταξύ Αδάμ και Εύας (όταν ο καθένας ήταν στη δουλειά του) για το ποιος θα πλύνει πρώτος τα πιάτα, κρίνονται λίαν ερευνήσιμες και πολύ κοντά στην πραγματικότητα..
Ο Μάκης έχει κινηματογραφήσει με το κινητό του το τέλος του κόσμου. Δεν το προβάλλει για να μας κρατά σε αγωνία και να μη σκορπίσει τον πανικό. Ο ίδιος, όμως, το βλέπει κάθε πρωί όταν ξυπνά, γι'αυτό και κάθε μέρα της ζωής του είναι και μια προσπάθεια συμφιλίωσης με όλους τους ανθρώπους και ειρήνευσης του κόσμου.
Ο Μάκης έκλεψε τον παπαγάλο του Λουμίδη για να τον έχει στη Ζούγκλα και θα λέει "Bravo: ΑΥΤΟΣ είναι χαφιές!"
Ο Μάκης πήρε την παρθενιά της Jenna Jameson...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα ξαναέχουμε οικονομική κρίση.
Είναι αδύνατο να κάνεις στο Μάκη Πάρτυ Έκπληξη
Μονο ο Μάκης εχει δει την Νινετα στους 2 ξένους..
Πάνω στα δυο βλέφαρα του Μάκη είναι γραμμένες οι λέξεις REC & PLAY αντίστοιχα
Όταν η κόρη του Μάκη χάσει την παρθενιά της,ο Μάκης θα τη βρεί και θα την ξαναβάλει πίσω στη θέση της.
Ο Μάκης ξέρει τι χρώμα την έβαψες
Ο Μάκης ξέρει πόσο κόστιζαν όλα πριν τις εκπτώσεις
Ο Μάκης ξέρει τι σκατά έχει μέσα το στρώμα του κρεβατιού σου
Ο Μάκης εξηγεί πάντα μετά στο Χαρδαβέλα τα ανεξήγητα της εκπομπής του
Ο Μάκης είναι η ομάδα Έψιλον
Ο Μάκης βρήκε ακόμη έναν Μοϊκανό.
Ο Μάκης ξέρει τη διαφορά που έχει το ιερό από το όσιο
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Άι Βασίλη να πίνει PEPSI...
Ο Μάκης ξέρει γιατί ο Μίκυ δεν παντρεύεται τη Μίνυ
Ο Μάκης ξέρει πότε ακριβώς είναι οι προάλλες
Ο Μάκης ξέρει την συνταγή για να κάνει την ΙΟΝ πιο σοκολάτα γάλακτος
Ο Μάκης έχει σε DVD το νηστικό αρκούδι να χορεύει
Ο Μάκης οδηγάει ένα πειραγμένο Delorian
Ο Μάκης έχει το βίντεο που σπάει ο διάολος το ποδάρι του.
Ο Μάκης ξέρει τι ζώο είναι ο Γκούφυ.
Όταν η μάνα του είπε στον Μάκη ότι τον έφερε ο πελαργός εκείνος σκέφτηκε "την καημένη! να της πω την αλήθεια;"
Ο Μακης μπορει να κρυφτει πισω απο το δακτυλο του
Σάλος ξέσπασε μετά το video ντοκουμέντο που δείχνει τα 3 γουρουνάκια να λαδώνουν υπάλληλο της πολεοδομίας! Ο λύκος εξομολογείται στο Μάκη οτι αισθάνεται δικαιωμένος
Ο Μάκης μπορεί να πάει στην πόλη χωρίς να ρωτήσει...
Ο Μάκης ξέρει τι εννοεί ο Τσαλίκης με το se se se!
ο Μάκης έχει δει την Παπαρήγα με φανέλα της Lazio
Ο Μάκης μπορεί να δώσει αρνητικές τιμές στην e^x
ο Μάκης έχει βίντεο τον Παναγιώτη Ψωμιάδη να πετάει στραγάλια στην μαθητική παρέλαση
Ένα το χελιδόνι κι η Άνοιξη ακριβή....ο Μάκης κατήγγειλε την άνοιξη για αισχροκέρδια
Ο Μάκης έχει σε DVD το μάρτη να λείπει από την Σαρακοστή!!!!
Ο Μάκης ρουφιάνεψε στον Πάρη το τρωτό σημείο του Αχιλλέα.
Ο μακης ξερει γιατι η γρια η κοτα εχει το ζουμι...
Μονο ο μακης καταλαβε τι εγινε στο mulholland drive
Δείτε απόψε στη ζούγκλα : video σοκ του Λιακόπουλου να τα παίρνει απο γνωστό Νεφελίμ
Ο μακης παντα κερδιζει στη Monopoly !Βγαζει αυθαιρετα τα κτηρια των αντιπαλων....
Ο μακης ξερει οσα λεν οι αντρες μεταξυ τους...
Ο Μάκης έπεισε τον Ζαχόπουλο οτι μπορεί να κάνει bungee jumping χωρίς σχοινί
Ο μακης ξερει το μικρο ονομα του mr.Bean
Ο μακης εβγαλε τη φραση <<βλεποντας και κανοντας>>
Ο μακης ξερει τι τρεχει στα γυφτικα
Ο Μάκης ξέρει τι κάνει νιαου νιαου στα κεραμμύδια
Ο Μάκης ξέρει και τους 29 κατασκευαστές πλυντηρίων..
Ο Μάκης ξερει πόσους σπόρους έχει το πολύσπορο
Ο Μάκης έχει το DVD που ο Γεωργίου βουρτσίζει τα δόντια του.
Ο Μάκης έχει DVD με την Λουκά και τον Πανούση σε τρυφερές στιγμές.
Η Σαλώμη ζήτησε το κεφάλι του Ιωάννη σε δίσκο γιατί το είχε ήδη σε κασσέτα και cd από τον Μάκη.
Ο Μάκης ξέρει τι πίνεις, εσύ και δεν μας δίνεις.
ο Μάκης ξέρει την ιδεολογική διαφορά ΝΔ και ΠΑΣΟΚ
Ο Μακης ξερει τι καπνο φουμαρεις, ακομα και αν δεν εισαι καπνιστης..
Ο Μάκης ξέρει γιατι όλα τα κινητά τηλέφωνα ξεκινούν απο 69
Το αγαπημένο τραγούδι του Μάκη:"The ΡΟΥΦ is on fire"
Ο Μάκης έχει dvd την Λιάνα Κανέλλη να παρακολουθεί τον «καφέ με την Ελένη», παρέα με την Παπαρήγα καθώς τυλίγουν ντολμαδάκια.
Μόνο ο Μάκης ξέρει πόσα βγάζει ο Μπομπ ο Μάστορας
O Μάκης μπορεί να βρεί την IP σου, ακόμα και αν δεν έχεις PC
O Mάκης ξέρει πότε θα γινει όμορφη η Μαρία η Άσχημη.
Ο Μάκης εχει σε DVD τη φοράδα που χέστηκε στ΄ αλώνι.
Ο δρομος ειχε τη δικη του ιστορια...καποιος την εγραψε στον τοιχο με μπογια...Μονο ο Μακης ξερει ποιος...!

Όταν η Κιμ ήταν έγκυος ο Μάκης ενημέρωσε τον γιατρό για το φύλο του παιδιού.
Ο μακης ειναι ο πρωτος ανθρωπος που πατησε στο φεγγαρι.....τραβουσε βιντεο τους αστροναυτες οταν κατεβαιναν απ το διαστημοπλοιο......
Ο μακης ξερει που βρισκεται η τρυπα του οζοντος και δεν περναει ποτε απο κατω
Ο Μάκης ξέρει τον 30ο κατασκευαστή πλυντηρίων που δεν συνιστα skip
Ο Μακης εχει dvd με τον Νταλαρα να παιζει support σε συναυλια του Πανουση.
ο Μάκης έχει σε DVD το βουνό να πηγαίνει στον Μωάμεθ
Ο Μάκης δεν ξυρίζεται γιατί πουλάει μούσι.
Ο Μάκης ξέρει γιατί λέμε το @ παπάκι!
Ο Μάκης ξέρει τον άνθρωπο που πεθαίνει κάθε 10 δευτερόλεπτα από το κάπνισμα.
Ο Μάκης έβαλε κάμερες στα κινητά
Ο Μάκης έχει σε DVD την Ανάσταση του Χριστού..
Ο Μάκης ξέρει το επόμενο fact που θα γράψω.. Με έχει σε DVD να το κάνω!
O Μάκης κατέγραψε με το κινητό του τον Χάρο να βγαίνει παγανιά.
Ο Μάκης κάρφωσε τον Εωσφόρο στο Θεό κι αυτός για αντάλλαγμα του χάρισε την πρώτη ψηφιακή μηχανή, πριν καν δημιουργηθεί ο άνθρωπος..
Ο Μάκης ξέρει πότε η Καθαρή Δευτέρα θα πέσει Πέμπτη.
Άν πάρεις το Μάκη τηλέφωνο με απόκρυψη, σε 5 λεπτά θα σε πάρει εκείνος.
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Μαραντόνα να βάζει το γνωστό γκολ 'χέρι του Θεού' χωρίς να χρησιμοποιεί το χέρι του.
Ο Μάκης βιντεοσκόπησε τον εαυτό του να σκοράρει από τη μέση του γηπέδου κάνοντας κεφαλιά-ψαράκι με τα πόδια, μετά από ψηλοκρεμαστή σέντρα του Μάκη. Ο άτυχος τερματοφύλακας Μάκης δεν πρόλαβε να αφήσει την κάμερα και να αποκρούσει.
Ο Μακης ειδε τον Χριστο φανταρο.
Ο Μακης εδειξε στο καλο το παληκαρι το μονοπατι.
Ο Μακης ξερει που φυτρωνουν αλλου πορτοκαλιες που κανουν ποροτκαλια.
Ο Μακης εχει σε dvd το κατακλυσμο και το Νωε να ασελγει στα ζωα της Κιβωτου.
Ο Θεος σταματησε την 7η μερα οχι για να ξεκουραστει αλλα επειδη τελειωσε το φιλμ του Μακη.( η η μπαταρια του)
Ο Μάκης ξερει τι θα πει ο ποιητης.
Ο Μάκης ξερει την μανα των παιδιων του Ζεβεδαιου.
Ο Μακης μπορει να αποδειξει οτι τα παιδια του Ζεβεδαιου ειχαν αλλο πατερα.
Ο Μάκης ξερει το σημειο G καθε γυναικας.
Το σημείο G κάθε γυναίκας ξέρει τον Μάκη......
O Mάκης ξερει πότε ακριβως θα χτυπησει ο ταχυδρομος.Και τις 2 φορες...
Ο Μάκης βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα και απο τη σκιά του...
Ο Μάκης αποκάλυψε τον κομιστή των δέκα εντολών.
Ο Μάκης ξέρει ότι δεν φταίει μόνο ο ΟΤΕ
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πεθάνει ο Μητσοτάκης.
Όταν δεν πάει ο Μάκης στο βουνό πάει το βουνό στον Μάκη.
Όταν, όμως, δεν πάει ούτε ο Μάκης στο βουνό αλλά ούτε το βουνό στον Μάκη, ο Μάκης τραβάει το βουνό με την κάμερά του.
Ο Μακης ξερει...
Ο Μάκης στα μαλλιά του έχει κοριούς που του λένε πότε πιάνει ψείρες.
Οι σκηνές που κόπηκαν απο το [δωδ] δείχνουν τον Μάκη να εξομολογείται οτι είναι πατέρας του Τσακ Νόρις.
Η κότα έκανε τ' αυγό η το αυγό την κότα; Ο Μάκης ξέρει αλλά κάνει την πάπια.
Ο Μακης μπορει να αποδειξει οτι στο τελος δε θα μεινει μονο ενας.
Ο Μάκης ένα ξέρει, ότι ξέρει τα πάντα.
Ο Μάκης κερδίζει στην αγάπη ακόμα και όταν κερδίζει στα χαρτιά.
Ο Μάκης κερδίζει πάντα στην αγάπη, γιατί κερδίζει πάντα στα χαρτιά.
Ο Μακης ηταν ο μονος που ηξερε οτι ο superman ειναι ο Clark Kent.
Ο Μακης πινει Mythos γιατι ετσι του αρεσει.
Ο Μακης ξερει απο που κλανει το μπαρμπουνι.
Ο Μακης ειναι ο μοναδικος που ξερει ποσα χρωσταει ο ΠΑΟΚ.
Ο Μακης ειναι ο μονος που μπορει να αποδειξει οτι ο Τσακ Νορρις δακρυσε Ο Μάκης έχει μετήσει 3 φορές μέχρι το άπειρο και αντίστροφα
Ο Μάκης έχει σε dvd τον Μάκη να τρώει μόνο ένα...(Lays)
Ο Μάκης ήξερε τι θα πεί καφές,πολύ πριν πιεί Bravo
Ο Θεός σηκώθηκε στο λεωφορείο για να κάτσει ο Μάκης
Ο Μάκης ψαρεύει χταπόδια με δεκαέξι πόδια
Ο Κόπερφιλντ εξαφανίστηκε,ο ΜΑΚΗΣ τον είδε
Ο Μάκης πήγε εκκλησία.Ο παπάς του φίλησε το χέρι. Το ίδιο έκανε και ο Δον Κορλεόνε.
Ο Μάκης ξέρει πόσες σφαίρες έχει ο Κλίντ Ίστγουντ στο μάγκνουμ του
Ο Μάκης αποκάλυψε στο Χριστό ότι θα τον προδώσει ο Ιούδας
Ο Μάκης ξέρει πότε θα γίνει ο τρίτος παγκόσμιος πόλεμος!
Ο Μάκης έχει dvd με το Μωάμεθ να κάνει το Σταυρό του
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει ελληνική ομάδα το CHAMPIONS' LEAGUE.
Ο Μάκης έχει ανακαλύψει τη χαμένη Ατλαντίδα και θα το αποκαλύψει ΠΡΟΣΕΧΩΣ!!
Ο Μάκης έχει ανακαλύψει την 4η διάσταση.
Ο Μάκης έχει dvd με την Άννα Φρανκ.
Η χελώνα ΠΟΤΕ δεν νίκησε το λαγό. Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα.
Ο Μάκης ξέρει πόσα βλέπει η πεθερά.
Να ζει κανείς ή να μη ζει? Μόνο ο Μάκης γνωρίζει!!
Ο Μάκης έχει αντίγραφο με τη φορολογική δήλωση της Μιχαλούς!!
Ο Βούδδας ΠΟΤΕ δεν νήστεψε! Ο Μάκης τον είδε σε γυράδικο και έχει αποκλειστικό dvd!!
Αν ο Μαραντόνα είχε το χέρι του Θεού ο Μάκης είναι το μάτι του
Ο Μάκης αποκρυπτογράφησε τη Γραμμική Α' και μετέφρασε τον κώδικα του Χαμουραμπί σε 5 γλώσσες(συμπεριλαμβανομένης της σουαχίλι)
Ο Μάκης ξέρει από που καταγόταν ο Όμηρος
Ο Μάκης ξέρει με τι σαπούνι έπλυνε τα χέρια του ο Πόντιος Πιλάτος
Όταν ο Μάκης ήταν μικρός τα άλλα παιδάκια δεν τον άφηναν να τα φυλάει στο κρυφτό!!
Ο Μάκης γνωρίζει τι συμβολίζει το STONEHEDGE αλλα δεν το αποκαλύπτει για να διατηρήσει το μύθο.
Ουδέν κρυπτόν υπό τον Μάκη
Η ΑΓΙΑ ΣΟΦΙΑ θα γινει δικιά μας αφού το αποκαλύψει ο Μάκης!
Ο Μάκης έχει σε dvd straight-edgάδες να διδασκουν στους αρσηβαρίστες μας πώς να ντοπάρονται!!!
Ο Μάκης ξέρει ποιο ποτάμι γυρνάει πίσω.
O Μακης ξερει αυτο που <<ενας Θεος ξερει>>.
Ο Μακης ξερει και τα σαραντα παλικαρια απο τη Λειβαδια.
Ο Μάκης ΞΕΡΕΙ το secret combination....
O Mακης ξερει τι ακριβως γινοταν στο Hotel California...
Ο Μάκης ξέρει τι θέση θα πάρει η Καλομοίρα στη Γιουροβύζιον. Ξέρει και τη θέση της Κύπρου, αλλά ok, αυτό το ξέρει κι ο Τοτός.
O Μακης ξερει αν και ποτε θα γυρισει ο Φραν στη Ρουλα

Για να βγει αδεια ανεγερσης οικιας,η πολεοδομια πρεπει να παρει εγκριση απο τον Μακη..
Ο Μακης ξερει ποια ειναι του δρομου η ιστορια και ποιος την εγραψε στο τοιχο με μπογια.
Ο Μακης ξερει ποιος ειναι ο άγνωστος x
Ο Μάκης ξέρει ποιος έγραψε τα δημοτικά τραγούδια...
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τα 3 γκολ του Ολυμπιακού με την Καλαμαριά!
Ο Μάκης μπορεί να γράψει με το Arcobat Reader.
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής!
Όταν ο Κολόμβος έφτασε στην Αμερική, ο Μάκης τον φιλοξένησε σπίτι του.
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι.
Ο Μάκης κατάλαβε τί είπε ο αντιπρόεδρος του Εδεσσαικού.
Ο Μάκης έχει βιντεοσκοπήσει πραγματικό πέναλτυ του Ολυμπιακού...
Το κουδούνι σας γράφει το όνομά σας. Το κουδούνι του Μάκη γράφει ●REC
Ο Μακης ξερει ποτε λειπει η γατα και ποτε χορευουν τα ποντικια.
Ο Μακης καθε χρονο παει διακοπες στη χαμενη ατλαντιδα.Προσθατα αγορασε και εξοχικο εκει!
Ο Μακης συνιστα σκιπ,αυτος ξερει! Ο Μακης ξερει που ειναι του διαολου η μανα Ο Μακης εχει σε βιντεο το αστρικο του σωμα! Μακις νοουζ χαου μενη ροουντσ μαστ ε μαν γουοκ νταουν!!
Ο Μάκης ξέρει που πάνε τα τέσσερα.
Η κάμερα του Μάκη κατέγραψε straight-edgάδες εν ώρα γυμναστικής να καπνίζουν χορταρακι αλφα αλφα και να πίνουν ιουισκι σε συνδυασμο με κρεατινη παπιας και βιταμινες a,b,c,d και λοιπα γραμματα της λατινικης αλφαβητου!!!
Ο Μάκης ξέρει το φυσικο μεταλλικο νερο απο τι μεταλλο φτιάχνεται.
Ο Μάκης ξέρει τον τραπεζιτη του DEAL.
Ο Μάκης πινει μπαφους και παιζει fifa.
'Οταν εμεις πηγαίναμε ο Μακης ειχε παει δυο φορές,είχε γυρίσει και ειχε κανει διάλειμμα για τσιγάρο και καφέ.
3 άτομα ξέρουν το μυστικό των καβουροπάτυ: Ο κύριος καβούρης, ο bob και ο μακης
Ο Μακής ξέρει ποιος ειναι ο άλλος στην τουαλετα.
Ο Μακής εχει σε DVD την ερωτικη πραξη που συνελιφθει... καθως και στοιχεια(τρυπιο προφυλακτικο κ.τ.λ)
Ο Μακής ξέρει πως πινει τον καφε του (γλυκό/μετριο/σκέτο) ο Σαββας.
Ο Μακης ξέρει ποιος σκοτωσε τον Σεργιανοπουλο. Και πως. Και τι ωρα. Ας δουμε το video...
Ο Μάκης είπε στην εκπομπή του το Πάσχα"Γεια σας κυριες και κύριοι-Χριστός Ανέστη-Παίξε το video
Ο Μακής εχει αποδεικτικά στοιχεία για να αθωώσει τον Θέμο, αλλα ειναι φίλος του. Οπως και ο δικαστής...
Νομίζεις; ΤΟ ΞΕΡΕΙ
O Mάκης ξέρει τον έλληνα κρίσο με 9 γραμματα...ιδιοκτητη νησιου!
Aν εγώ είμαι εσύ και εσύ είσαι εγω...τότε ποίος είναι χαζός; Ο Μάκης ξέρει.
Ο Μακης ξέρει γιατί τα πόδια μυρίζουν και οι μύτες τρέχουν.
Μόνο οι τρεις αλήτες απο τις Συκιες κοπανάν τον Μακή. Για πλάκα. Για διασκέδαση.
Μόνο οι τρεις αλήτες απο τις Συκιες σκιζουν τη γυναικα του Μακη.ετσι γιατι μπορουν.
Μόνο οι τρεισ αλήτεσ απο τις Συκιες βεβηλώνουν την σελίδα του Μακη και δν φοβούνται. Ετσι νταίλα.
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Αδάμ και την Έυα....
Ο Μάκης ξέρει τι έγινε με το πρωπατορικό αμάρτημα.....
Ο Μάκης έδωσε τις 10 εντολές στον Μωησή (σε 2 πλάκες). Είχε και μια τρίτη με άλλες 5 αλλά την βούτηξε ο θέμος.
Ο Μάκης εχει το Backup απο την <<σκυλλα>> που ψαχνει ο μαικλ στο Prison BREAK
O Μάκης ξέρει ποτε κάνει τα τσισα του ο Τζακ Μπαουερ μεσα στο 24ωρο του 24 εχει σε Video τις επιμαχες σκηνες
Οταν ο Μονκ δε μπορεί να λύσει το έγκλημα ζητάει απο τον Μάκη να δεί σκηνές από το Video με την Δολοφονία
Ο Μακης γύρισε το ZEITGEIST.Δε μπορουν να του κανουν τιποτα γιατι φοβουνται ο Μακης εχει σε video τα παντα
O Μάκης ξερει τι θέλουν οι γυναικες, και μάλιστα πριν καν αποφασισουν
Ο Μάκης πήρε συνέντευξη από τη σφαίρα που εξοστρακίστηκε
Ο Μάκης ξέρει τι θα κανει το αίσθημα του Τερζη, που κανει ότι νομίζει, πριν το νομίσει.
O Μάκης ξέρει πόσοι κούκοι φέρνουν την ανοιξη
Ο Μάκης ξέρει γιατί δε σφυρίχτηκε offside η Άννα Ρίζιου.
Ο Μάκης ξέρει πόσες ακέραιες λύσεις έχει η εξίσωση ψ^2=x^2-x+1
Ο Μάκης επαλήθευσε την Εικασία του Poincare.
Ο Μάκης απέδειξε την υπόθεση του Riemann.
Ο Μάκης διατύπωσε με σαφήνεια το μαθηματικό υπόβαθρο πάνω στο οποίο βασίζεται η θεωρία Yang-Mills.
Ο Μάκης περιέγραψε τη διάδοση των κυμάτων αφού έλυσε τις εξισώσεις Navier-Stokes.
Ο Μάκης έχει σε DVD τη διατύπωση της Μεγάλης Ενοποιημένης Θεωρίας.
Ο Μάκης τριχοτόμησε την οξεία γωνία μόνο με χάρακα και διαβήτη.
Ο Μάκης έκανε βεβαιότητα την εικασία του Hodge.
Ο Μάκης ξέρει τι αποτέλεσμα δίνει η διαίρεση με το μηδέν.
Ο Μάκης μέτρησε θερμοκρασία -274 βαθμούς Κελσίου.
Ο Μάκης έχει σε DVD τον Kirk Hammet να σολάρει χωρίς wah
O Μάκης έχει σε DVD τον Eric Adams να ακούει motley crue
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Slash να παίζει κιθάρα ξεμέθυστος
Ο Μάκης γνωρίζει οτι είναι ο δίδυμος αδερφός του εαυτού του

To βρηκα και μ'αρεσε αρκετα...

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.


Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.


«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυ πουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες).
Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι.
Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα.
Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market.
Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.
Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό.
Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την.
Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.
Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο.
Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο.
Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic.
Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες.
Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο.
Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα.
Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας
σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί.
Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ.
Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς.
Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση.
Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές.
Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία,

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ
ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.


ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ
ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ
ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ
ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ
ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ
ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,
ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ.
ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ
ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»
«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ
ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "nescafe"! Η μητέρα έτρεξε στην Κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "nescafe" έγραφε "Good το The Last drop". Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "extra Long. King size" πάλι κοκκίνισε λίγο, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan STE honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).
Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δυο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South Africa airways" η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA και η διαφήμιση έγραφε:
"ten Times a day, seven Days a week, both ways." Η Μαμά λιποθύμησε

Μιάν ημέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και

μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφθασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της

λέει:

- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον

Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος , "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24

ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."



Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός

βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν

γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με

ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν

πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς

τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και

η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24

ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.



Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι

άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι

φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν

με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός

αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές

οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε

τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του

λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν

όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την

Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με

αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα

κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν

πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός

δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:



- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.
* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Ειναι ενας πελαργος και κουβαλαει ενα γεροντα 80 χρονων.
Καποια στιγμη γυρναει ο γεροντας και λεει στο πελαργο:
Ελα μαλακα παραδεξου οτι χαθηκαμε...

ηταν μια ξανθια και καθοταν πανο σε μια βομβα!!!ερχετε και μια αλλη ξανθια και ρωταει μπορω να κατσω και εγω?και τις απανταει οχι ειναι ατομικη η βομβα

Ποιό είναι το άκρο άωτο της απογοήτευσης / γκαντεμιάς;
Να είσαι αράπης να έχεις μικρό πουλί και να μην ξέρεις μπάσκετ !!

ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της πραγματικης αγαπης?
το AIDS κραταει για παντα...

τι κοινο εχει ενασ μπαρμαν και ενασ γυναικολογοσ???....και οι δυο δουλευουν εκει οπου διασκεδαζουν ολοι οι υπολοιποι!!!

Είναι ένας κουφός και ένας κουτός.
Λέει ο κουφός στον κουτό: πόσο κάνει 2+1 ?
Απαντάει ο κουτός: 4 !
Κι ο κουφός: Να τη φάς και να΄ναι κρύα !!!

αν το πεος ειχε ετικετα θα εγραφε:
ανακινηστε καλα πριν τη χρηση!!!

ποια ειναι η διαφορα μεταξύ ΑΧ και ΩΧ? διαφορά τρύπας!

γιατι στη μυκονο απαγορευουν στις γυναικες να φαρανε μινι?-γιατι οταν σκυβουν φαινονται τα αρχ..ια τους

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Παει ένας τύπος μετα το βραδινό ξενύχτι και μόλις που μπορει να περπατήσει, σε ένα σουβλατζίδικο.
-Φι...φι..φιλαρακι,βαλε μου έ..έ..ένα γύρο...
-Πίττα;
-Γαμησε τα...

Τι κοινό έχει η σόγια και ο δονητής;
-Και τα 2 είναι απομίμηση κρέατος...

Πολυ καλο το προπροτελευταιο...